我的初恋结婚了,但新娘不是我

一只特立的喵 2022-05-19 01:42:41

下午正在办公室和团队沟通着工作的任务安排,突然接到大学校友国智的电话,虽然都在成都,但平时大家联络少,偶尔有共同的朋友来成都的时候会一起聚聚。看到他的电话还有点奇怪,我以为是啥工作上或者要聚餐的事儿。接通电话他支吾着,半天不说正事儿,把我搞得着急了。

我问他:咋了,啥事。

他问:你现在方便聊聊吗?

我说:你这语气,发生啥大事儿了,和媳妇儿吵架了?

他说:不是我的事儿,是龙彪的,你可能不知道他下午给我打电话说5月20日要那啥?

我愣了一下随即恢复冷静说:要结婚了是吧,好事儿啊。

他说:龙彪好像给他媳妇儿讲过你们的事儿,然后她媳妇儿把你微信删了,所以他联系不上你。让我转达,给你说一下。

我极力平复自己的情绪笑着说:咋还给删了呢,不至于吧,没事,那国智你替我转达一下祝福,婚礼是参加不了了,礼我得随。

国智说:随礼就不用了,他就是让我给你说下,他没加回你微信,你们两现在这时候联系估计也挺尴尬的。姑娘是长沙的,好像是工作认识的,他们后面也在长沙买了房,定居长沙了。行了,我就给你说下,你的祝福我也会转达给龙彪。

我回答到:没事儿,随礼肯定是要随的,是我的心仪,也是我对他的祝福。

随后又聊些国智的工作和他媳妇儿的一些事情便挂了电话。挂完电话后,看着窗外的雨滴滴的落下,有片刻的怅然和恍惚。缓过来,龙彪是我的初恋,谈了近三年的纯真且疯狂的大学三年初恋,5.20他要结婚了呀。电话的时候只顾着压抑着自己的情绪,此时突然心不由得抽痛了下,我也不明缘由,已经过去近10来年了,大家各自奔赴自己的生活是再正常不过的事。为何自己会有如此的情绪。那种内心清晰的失落和抽痛感是从哪里来。

我在大学室友群里和闺蜜们说了这事儿,她们见证了我这段痴痴傻傻的恋爱。

或许这就是原因吧

那时候我谈个恋爱牵动着整个寝室的心,用姐妹们的话说,你谈个恋爱,我们全寝室跟着你一块谈。寝室的姐妹们为我这段恋爱操碎了心。笑声,甜蜜,哭泣,委屈。

收拾平复好情绪,和各团队开会沟通点工作的事情,再和媒体聊完新链路尝试确认数据问题后。想想也没啥事儿,收拾下楼开车回家。一进车,情绪down到低点,点开网易云音乐推荐。从车库出来看见天空灰蒙蒙的像蒙了一层幕布,雨也在淅淅沥沥的下,这雨也仿佛一滴滴的浇打在我心里。此时,车里飘来了徐佳莹《突然好想你》的声音: 最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心,

最怕回忆突然翻滚,绞痛着,不平息

看着车窗外的雨滴,我的眼睛突然模糊了,我的回忆也翻滚到武汉那些滚烫的夏天和冬天。想起我们那些热烈的曾经。

我和你相识于大学社团,在这个社团我们收获了很多友谊如上文的国智,收获大学生的热情和热忱,当然也收获了我和你的爱情。

我们一起办社团,一起拉学员,一起办活动,一起坐在汤逊湖畔吹着腥甜的湖风,看着血色的夕阳,一起在图书馆自习看书。从朋友,一步步慢慢靠近,彼此暧昧的小悸动。

我永远记得,你对我表白的那一晚。我们出去吃完饭后,你送我到寝室楼下,局促不安的双手搓来搓去。双眸透着坚定看着我说:“我想和你说件事,我喜欢你很久了,想请你做我的女朋友,可以吗?能答应我吗?”说完就从你的衣服兜里掏出一大盒巧克力,递到我面前。而我也激动得心快要跳出来,不是第一次被人表白,但确是第一次被自己深深喜爱的男孩告白。就像掉进蜜罐里,甜的晕头转向,已不知身在何处。那时的我也不知道啥叫矜持,直接拥抱你对你说:我愿意。然后两人在楼下不知道还聊了啥些,快到熄灯了,才恋恋不舍的分开上楼了。回寝室就和姐妹们分享了巧克力和我谈恋爱的情报。虽然不是寝室第一个谈恋爱的,但还是引起了姐妹们的起哄。幸幸和敬怡说就剩我两单身狗了,可得加油了,谈了恋爱可不能忘了寝室姐妹。

事实证明,我们两确实太能腻歪了,20出头的男孩女孩互相都很黏。刚开始那一个月,恨不得24小时黏在一起。在寝室的时间越来越少,姐妹们每次都开玩笑着抱怨,有了恋爱忘了姐妹。

刚刚在一起,牵个小手都脸红心跳半天。中午你没课会提前来商学院楼下等我下课,然后一起去一食堂吃饭。那时候我的饭量很大,菜也吃得多,你总把肉和我喜欢的肉和菜都挑到我盘子里。晚上,如果都有空,会出去学校外面的小吃街从头吃到尾。那时候的我是真的好吃,怎么吃也长不胖。然后回学校操场,散步,就那么走着走着聊着聊着也不觉着腻。

我记着我们的初吻,交往快到一个月的时候。那晚风有点大,吃完晚饭,你提议要不去山上亭子坐坐。我附和着好呀。上去后就有点后悔了,风贼大,吹得脸干疼。你把我的双手放进你的外套衣服里,然后紧紧的搂着我,问我:冷吗?我摇摇头:不冷。两人就这么紧紧搂着,吹着冬天冷冷的寒风。慢慢地慢慢地,我能感觉到你的嘴唇在慢慢靠近,然后双唇触碰到那一刻,我的身上仿佛有一股电流淌过,你的唇一开始有些冰凉,慢慢的变热变暖。我们都没有接吻经验,没有技巧,由浅及深,你的舌头不停探索,我的舌头退无可退。就这么抱着吻着,在呼呼吹啸的寒风中,我们吻了近1个小时。

后来接着就是在一起你的第一个生日,在你生日到来的前一个月就开始琢磨着到底送你什么好呢,送什么才够有惊喜和诚意呢。室友的小姐妹们也一起帮忙出谋划策。那段时间流行女生给男朋友织围巾。我也想给你织一条,让你能在圣诞节带着我给你织的围巾。可问题是我连缝针都不会,织毛巾这个我根本都没碰过,我能行吗。最后我还是赶紧在网上买了毛线和织毛衣的棍棍。天天一有空余时间就跑到别人寝室求学。具体花了多长时间织好的,我已记不太清了,印象中就是刚刚开始拆了好几次,因为实在太丑,熄灯了就打开台灯赶工。后面终于紧赶慢赶,赶在你生日前完工了。生日那天,看着你把歪歪扭扭的这条毛巾戴在脖子上那高兴嘚瑟劲就挺好笑的。现在这条围巾估计早已不知在何处了吧。

再接着放寒假,那是恋爱后第一次分开那么久,我们都很不舍。我们一起到火车站,我去江苏爸妈上班的地儿,你回湖北荆州石首。在车站分开的时候,我们彼此拥抱着,我因为分开不舍,心情难受欲哭,你抵着我的头说,就过20几天我们就再见面了呀。等我上车后,你给我发QQ说,在我书包侧兜里放了点钱,以防路上有不时之需。我慌忙打开书包看到那几张皱巴巴的钞票,泪水突然夺眶而出。心想你也没有多余的钱是怎么省下来的。那时我们都是伸手向父母拿生活费,都不是挥霍之人,但恋爱难免会比一个人的时候多些开销。假期里,我们天天有空都在QQ发着消息,你对我说QQ会一直为你在线。后来我去找了个寒假工,餐厅服务员,50块一天。想攒点钱开学了我们可以一起出去玩。我爸妈都很惊奇一直问我是不是出啥事了,是不是欠债了。我就说提前出社会锻炼下不挺好的吗。以为服务员挺轻松的,但是那家是湘菜,很多乘菜的盘子又厚又重,还要端着爬两层楼,客人来的多的时候,动作要非常快,明明是大冬天,穿个秋衣再穿个服务员的单薄制服,背心留了好多汗,只有趁不忙的时候才能坐下偷个懒。回到家,腰酸腿软,手抽筋。干了一个星期想放弃,但为了我们的旅行,咬咬牙还是坚持了下去。当1000多的工资拿到手心的时候,我鼻子酸酸的,这是第一次靠我自己挣到的钱啊,虽然只有1000多。那时候为了不让你担心,没有怎么和你说过这个兼职。

后来开学了连着情人节,那是我们在一起的第一个情人节,你很早之前就规划着那一天我们怎么过。我说想出去逛逛街。我们学校在江夏区,离市中心远。最近的购物中心就是光谷。那天下午我满课,作为大二的我还是小乖生一枚,没想过逃课。但精力早已没在课上,只看到老师的嘴一张一合,心思早已飞到你那儿。好不容易终于熬到下课,匆匆忙忙跑到楼下,我清晰的记着那一刻,你在人群中抱着一束红的快滴出水的玫瑰,逆着放学涌动的人群,满脸微笑着朝我一步步走来。那是我收到的第一束玫瑰,虽然内心欢喜的不得了,还是娇嗔的埋怨到:今天的花这么贵,花钱买这个多不实际。你说:这是咱们过得第一次请人节当然要有啊。你先回寝室把花放了,我们坐公交去光谷,吃饭然后看电影,然后再坐公交回来,能在寝室熄灯前赶回来。那时候没有地铁,只有901/907几辆公交线路能到,还有黑滴(就是一些面包车按人头收费的)比公交贵很多。那天的公交车上人满人患,过了几辆根本连上脚的空间都没有。好不容易挤上去一辆,公交车司机感觉像在开碰碰车。开车这块我谁都不服,就服武汉的公交车师傅,是真的野,方向盘随便甩,脾气还爆,动不动都张嘴骂人,我听到最多的就是:你个biao子养滴~。那天人多,可能车上空气也不好,再加上司机狂甩方向盘。一下车我就忍不住吐得稀里哗啦,至于后面我们吃得啥,看得啥电影我完全不记得了。往回赶的时候,没有等到回去的公交,最后眼看快到熄灯时间了,不得不改为坐黑滴赶回去。到寝室楼底下的时候,寝室已经熄灯了,宿管阿姨把大门也给关了。我看着冰冷的大铁门,心里慌了神,这可咋整。只能厚着脸皮叫阿姨,叫了好几声都没人应,心里更慌了。最后你帮着叫,阿姨才打开门,一脸不耐烦的说你们都看看几点了啊,哪个寝室的呀,这么晚回来是要记处分的(学校管理比较严,经常查寝,有非常严格的门禁)。宿管阿姨不停数落着,我和你不停赔脸卖笑着让阿姨宽容宽容,绝无下次。但后来也有好几次,过了门禁后回的,或者是在寝室楼下两个人腻歪到阿姨来关大门了才分开,阿姨都不得不感慨:你们腻不够吗。

再后来快到大三,你的专业课比较多了,学建筑的画面设计比较多。尤其是临近考试的时候,经常做设计画画。我们开始不停地泡图书馆。你专心致志的画画,我就在一边看书或者是文学杂志,幸好我也挺爱看书的,然后做一些读书摘要。就这样,周末我们能在图书馆连着泡两天。眼睛累了就去外面吹吹汤逊湖湖风,两人拥抱着在湖边散散步,消消食。晚上在回寝室的途中路过湖边的无人小路,静静的接吻,很多次都是能亲吻一个多小时,现在想来也不知道1个多小时是怎么坚持的。有时我在台阶上比你稍微高一点,亲的时候浑然不知,亲完之后才发现脖子、腰都好酸。你说:每次和你接吻总会忘记时间,总是亲了又想亲,因为嘴里甜甜的。是啊,那时候的空气里,饭里,菜里,嘴里都是甜甜的。

后来暑假,经社团的朋友介绍,我们找到同一家单位做兼职暑假工,在教育培训公司给建筑公司做一二建考试培训,我们主要负责给这些公司放放视频,提供些资料,收集整理问题,待遇好的话能有3000一个月。那时3000对于我们学生而言是一笔不小的收入了。于是我们决定在武汉兼职,都不回家了。暑期学校寝室要关门,不提供住宿,所以我们得去学校外面自己租房子。找了好久找到一家时间和价格我们能接受的。放完假就帮过去了。那是我们第一次正式的在外面租房子,过着二人世界。武汉的夏天是真的热,上完班回来感觉整个人都蔫了了。走进房间,不开空调的话,像是进了蒸笼。不上班休息的日子,我甚至会买点菜,炒几盘菜,那时候多是试着做,好不好吃我不知道,反正你吃着挺开心的,偶尔还会叫你室友过来聚聚。大夏天在厨房炒几个菜,像炸了锅,我也是第一次做菜招待朋友,在厨房弄得手忙脚乱的,又热又急,做个饭汗水浸透了衣服。可是那毕竟是和你一起招待你的朋友,就像是真正的两夫妻一样。在外租房的日子,我们的时间变得自由多了,没有了门禁,没有宿管查寝,虽然我们是在同一个房间,同一张床,亲吻,抚摸,每到情浓处时你都能克制住,你说:我们时间还多着呢,我想等你父母正式知道和接受我之后。我就想你是不是太过于传统了。

开学后,你继续在学校的送水室做兼职,放学了,或者没课了。有时间你就去送。1桶水,四五十斤,有时要从一楼拎上6楼才1块钱的工钱。我们双方父母都不克扣生活费,你爸妈知道你谈恋爱给的生活费比以往也还多一些。我不愿意你去遭这份罪,太苦了,不同意。你说:这有啥,别人能送为啥我不能。再说了,既能锻炼身体,还能挣钱多划算的事儿。有时,你手里的水堆得多了,我会在寝室等着你送完你再过来找我,带我出去吃饭。挑我喜欢的吃,然后再用刚刚送水的钱买点零食和水果让我带回寝室,那时我很坚定得告诉自己,这个男人我嫁定了。

那时我们会有争吵,偶尔一次,闹闹别扭。吵吵嘴,然后搁置双方。在这期间,我就像百爪挠心般难受。寝室姐妹看我心情不好受委屈了,也跟着一起骂你。绷不住几天,然后你就会买些吃的用的,到寝室楼底下哄我。我也能三言两句的就被哄好了。再后来,不知道什么些原因,我们争吵的次数越来越多,每次也都能复合,你都有我们寝室姐妹的微信,你总让她们来给你说好话。姐妹们也是心累,一边劝我,一边劝你,两头忙着开导。所以才有了上文截图中的内容,那时候她们像跟着我一块谈恋爱一样。

闹得最凶的一次,我已记不清是为啥原因。只记得那晚下着好大的雨,你在我寝室楼下站了好久,也没打伞,我没下去,你发消息说,如果不下来是不是可以理解为我们结束了。那是第一次我们把分开说出口。我整个人都崩溃了,在寝室嚎啕大哭,姐妹们也慌了神。不停的安慰劝解。没过多久,我看楼下没了你的身影,心里更慌了,想都没想,穿着单薄的衣服飞奔下楼。在雨中跟在你身后,我不知道你有没有看到我,我以为你会和以往一样停下等我。但是你一直未回头,我一直跟在你的身后,淋着雨。直到走到你寝室楼下,你上楼了。我在你寝室楼底下,淋着雨默默哭泣。慢慢得哭出了声,接着是嚎啕大哭。男生寝室各个打开窗户探出脑袋,一个个吃瓜看戏的表情。我哭喊着叫出了你的名字。你的室友们看见了,拿着雨伞下来给我撑着,不停地给你打电话。最后你还是下楼了,看着你通红肿胀的双眼,我也知道你很难受。我们紧紧得拥抱在一起,彼此颤抖着。

那时可能还被自己热烈痴情狠狠感动吧。现在想来,到底是为了什么事,不能两个人坐下来好好聊聊,好好沟通,把事情说开。可是,我们也才20出头,也才经历人生第一次感情,毫无保留的付出与期待,爱的热烈且浓郁,会反而适得其反把双方越推越远。

再后来的后来,临近毕业,你想准备考研,我没有考研打算。也不知道该何去何从。那是第一次开始思考自己的未来,以往每天上课,吃饭,泡图书馆,两人腻歪,日子过得好不轻松浪漫,唯一的烦恼就是两人闹矛盾和期末考。没有想过未来,我干什么工作。你说过,我们都留在武汉,在武汉一起找工作。那时的我想都没想点头附和。后面参加过几场校招,基本都是销售岗居多。我有些慌了,开始思考自己想做些什么呢,难道不想去外面看看吗。我是国际经济与贸易专业,按理说当外贸员。武汉人才竞争激烈,工资低。那时你在备考,我也没有把这些烦恼怎么给你讲。只是在这期间,又爆发了些争吵,渐渐地我们慢慢有些疲了累了,越来越力不从心,我越来越想逃离。

后来社团里面关系比较好的学长在北京,有介绍北京单位的工作,福利待遇各方面也比较OK。北京,我妈妈的两位表姐在北京呆了很多年,小时候看看他们拍的北京故宫天安门长城,那时候就在我心里种下了个北京梦。想着长大了,有机会一定要去北京看看。再加上感情不顺心,也想彼此分开冷静下。那时候真的是太年轻了,遇到问题和麻烦只会选择逃避。我答应去了北京后,才告诉你的。你很错愕也很难受,问我能不能不去,是选择放弃你,选择分开吗。我当时没有明白,就算我去北京,也不影响我们在一起。我们还是可以QQ聊信息。所以一切都还是太年轻,太自以为是。

再后面分分合合几次,也忘记了我们是怎么彻底的分开。人就是这样选择性记忆,开心甜蜜的久藏于心。那些伤心的破碎的都慢慢随风飘散忘却了。彻底说出分手的时候,自己心痛抽泣到无法呼吸,记着是哭了整整一晚,洗澡哭,睡觉哭。眼肿到第二天简直没法见人,请了一天假。

14年毕业答辩,回学校。和寝室好好聚了聚。社团也大家一起团聚了,当然也有你,只是在吃饭中途我们差点又起了争执。你话里话外怨我抛下你,我怪你不理解我。又闹得很不愉快。你喝了很多酒,在那么多朋友面前说些不着边际的话,我不知道如何面对你和这些朋友,匆匆吃完饭逃离了饭局。毕业后,你考研没考上,工作选择了吉林的施工单位。我不知道是不是因为我的原因,你没有说过。我们也只是通过微信节假日的时候偶尔客气礼貌的问候。

19年我们在成都和国智一起聚过,你来这边出差。那时候公司刚起步有点起色,扩规模阶段,每天忙得屁股不着凳子,和你们吃饭时,也不停回消息。你说:工作忙也要注意身体,说不定后面有机会我也会多来成都出差。我当时真是一心扑在工作上了,也没想想这句话是不是为了说给我听。吃完饭,国智提议说我们去东郊记忆走走。大家话都不多,也不知道该说啥,就说着学校社团的以前的一些趣事。逛完后,我们都在路口打车。我先打着车,回家了。在路上,我打开微信,打开和你的聊天窗口,想问问你在成都还呆多久,要不要陪你转转。后来想想工作都堆成山了,那么多事要等着处理,正好是暑期旺季要带着团队冲业绩,就退出了聊天窗口。

这应该是我们最后一次见面,想着将来会有时间的吧,总会碰上的。现在看来,我们或许真没这个缘分,这么多次遇见又这么多次错过。

“突然锋利的回忆,突然模糊的眼睛”

“我们那么甜 那么美 那么相信 那么疯 那么热烈的曾经”

“为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去”

“突然好想你,你会在哪里,过得快乐或委屈”

在最后的歌声中,慢慢收回思绪。突然发现眼泪早已把口罩湿透。我知道你现在肯定很幸福,有个善解人意的妻子,将来会有你们爱情的结晶,幸福美满的家庭。也衷心的希望,我真心爱过的这个男孩,你能幸福长久,你肯定是个好丈夫,也会是个好父亲。此刻,我喊着泪水哽咽的写下这些,是将过往的回忆记录,也是让自己释然坦然。

“我也不想这样,反反复复,反正最后每个人都孤独”

“我也不想这样,起起伏伏,反正每段关系都是孤独”

最后在徐佳莹的《我也不想这样的》歌声中,这篇文字画上句话。我知道,越到后面,能陪伴你的人会越来越少,大家成家立业,有家庭有孩子,各自为各自的生活奔赴。最后的最后,只有你自己能理解和接洽自己。祝福彼此,但行好事,莫问前程!

记于2022年5月19日凌晨1点40

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