婚后一年，我与他鸡飞狗跳的日常

第一眼看到这个话题就觉得可太适合我了。

我跟我老公，我俩都在2019年离开了北京。那时，我俩还不认识。

婚后，几次聊起这件事，感慨这可能是上天给我们的一个现实启示，彼此更珍惜这段来之不易的姻缘。

婚后，我俩在太原定居。三线小城没有太好的工作，今天中午吃饭时还在回忆北京的好，有那么多话剧可以看，脱口秀线下演出，美术展，哪怕只是临时起意参加点观影会、读书会就能认识好些人，不像太原，我在这里住了快17个月，认识的人还是去年来参加婚礼的我老公的那帮发小。

事业上。嗨，我俩现在每天所做的，也根本谈不上什么事业。无非就是他一张桌子我一张桌子、俩人一人一台笔记本接点稿子写。

妥妥地以写作为生。

活儿的类型很多，公号约稿、书评影评，小说，我因为做过一年多编剧离开北京剧本是接不到了但还可以线上开会搞搞网剧策划什么的，总之，自由职业风险太大，我跟他两个一线城市混过的人，不太想纯粹为了赚钱去外面随便地上班。

我分析过了，不热爱就不投入，不投入肯定赚不到钱。在太原这种四线小城，稍微赚钱一点的行业只能是做销售。我跟他拿笔杆子拿了小半辈子，长个嘴就是用来吃饭和吵架的，让我们“忽悠”人可真太难了。

况且我想写作，终身从事，非要说个期限的话，那就起码要像村上一样70岁还在搞（如果我有幸活那么老）。

他也一样。之前他在大厂做文娱，看网文，给意见，买IP，看了评了那么多手也痒，心里有个好故事一直都想写出来。

去年9月结完婚后，因为疫情的关系，我俩蜜月也没度歇了两天（婚礼太累人），就正式开始各自的自由职业生涯了。

老实说，问题挺多，但主要是两块：

1，活儿、收入不稳定。我的小说签约之后就进入漫长地创作期（不包括前期光是磨故事大纲就用了半年时间），跟制片人约好每写好五万字就及时反馈，然而从今年夏天到现在，又是半年过去，一本书计划的二十万字目前也只完成十万字，合同上当初预定的12月底全部交稿是一定实现不了了。

写小说原本就是“慢工出细活”，我跟制片人当然可以为了品质牺牲效率，把稿子一遍遍磨和改到最好。但每个月的生活成本却是我必须考虑的事实。原本四个月就能完成的小说，四个月就能拿到的全款（本来小说的报价也不高），现在只拿到了一半且另外一半可能要占用另外的半年时间，生活费开始变得紧张。

期间，我老公也在努力接一些非虚构的公号约稿，一篇四五千字的稿子稿费尚可，只是公号合作作者众多，他每个月最多也只有1-2篇上稿，收入来源相当有限。

我常常崩溃，在结束很累的写稿工作后，吃饭时会突然地没有胃口，晚上泡了脚上床，从十一点翻来覆去到凌晨两三点，有时跟他说话聊天有时两两沉默，激动时会发生口角，质疑这样没根没底的生活还要持续到哪一天。

毫不夸张地说，婚后前半年，感情上他给了特别多的安慰，生活中也很体贴、照顾我，但我因为接不到活儿、赚不到钱，常常冒出想再去北漂的想法，我甚至跟他说，我和他至少得有一个出去上班，去北京赚钱。

如果不是疫情，或是在温饱线上又多挣扎、观望了几个月，也许我或者他真的又回到北京去了。

2，抢书房、因家务争吵。

婚后的第7个月开始，我大概身体好了许多（之前有比较严重的焦虑症、抑郁症），我俩在朋友的帮助下也接到了活儿，不多，但可以维持基本的日常开销。

为方便我独立写作，他从网上买了一张书桌扔在了客厅的阳台，夏天还好，室内开着空调感觉舒适，可一进入秋季，阳光暴晒，我坚持了两天就觉得头昏脑涨，我老公心疼我主动把书房让给了我，他搬到客厅的饭桌上去写作。

但怎么说。客厅毕竟是公共区域，虽说我家平常也没什么客人，但写作就是一个对环境有很高要求的事，我一天下来上厕所、去厨房冰箱拿吃的，去客厅饭桌上的饮水机接水，都很影响他创作。

过去的两个月，我俩甚至为了让渡书房的使用权制定了很多不靠谱的计划，比如一三五归我，二四六归他，但实际工作起来发现一点不可行，因为我不可能刚好一三五有灵感，他也不可能刚好二四六想写作，最重要的是，这样搞我俩各自的效率都低不说，周末完全没时间一起过，连最基本的一块下楼遛弯的时间都没了。

前几天，他甚至想出去租个房子写。在小区业主群里打听，也确实有装修好的房子正在出租，但月租最少一个月一千块。我说，“这都赶上燕郊一室一厅了，没必要。”

想来想去，决定把次卧（紧挨着书房的一间）的双人床卖了，改造成另一个书房。他是妥妥的行动派，定好之后今天上午打电话找了买主，下午就找朋友过来帮忙拆床和打包，就在我写这篇文章时，哥俩已经开着车去市场买新书桌和次卧的单人床了。

也不是没有挣扎。我父母都不在了，家人也很少从河北来山西看我，所以不用考虑我这边。但公婆还在，偶尔他家里的姐妹也会带着小孩过来住几天。最后还是考虑，以我俩为主，因为我俩这种双双自由写作的活法可能会持续到死。

空间还不是最烦人的。最烦的是家务。

婚后，我不止一次感受到了家庭主妇的伟大。想到我妈能日复一日、不动声色地把蒸馒头、炸油条、烙饼、做拽面干上几十年，我就心生敬仰。

是因为做家务实在太需要付出、太占用时间。

基本的打扫就不说了。最烦的是一日三餐。特别是对于写作的人来讲，吃饭可以有但做饭这个事真的很打断节奏和灵感。

常常，九点钟吃完早饭刚坐在电脑前写一会儿，中午十二点就该做午饭了，一点吃完洗了碗下午时间能多点，写写改改想想画画差不多又六点又要做晚饭。好几次，他刚找到一点创作的灵感，那个节奏就被要做饭这件事给打断了，非常懊恼。

这点必须夸一下我老公。基本上婚后这一年，他主动承包了所有的做饭时刻，早餐，午餐，晚餐，按时供给且还要根据我的口味和营养来回换，时不时要琢磨一下新菜式啥的，真的是辛苦他了！

因为他也是写作者，深知节奏和感觉被打断以后有多难找回来。

也是我太依赖他了，就觉得反正一样是给这个小家在赚钱、做贡献，反而很少去考虑他的困惑。

至于这个话题，“如何看待你的另一半以写作为生？”

我想，我俩的答案是不一样的。

我是一个以写作为生的人，我在他眼里，是一个有想法，很直接，不愿把精力和时间用在不喜欢的事上，宁愿辛苦、挫折也要轰轰烈烈按我喜欢的方式过日子的人，不太务实，但浪漫极了。

他是一个以写作为生的人，某种程度上，我觉得他也很自由，与我三观一致，宁愿多走一点弯路也想对未来的生活拥有更多的话语权，想要有朝一日看到自己的小说被改编，搬上荧屏，作为知名小说家活着。

但怎么说，我和他如若可以凭借写作换取维持生活的钱还好，一旦这种自由没有得到相应的回报甚至让我俩陷入对金钱的焦虑中，我会觉得，写作也许并不青睐我和他，或许我们本没有这样的天分，不该选择这样一条路，会备受打击，我会自责、自我怀疑的同时还会质疑选择他作为我的男人是不是一种错误。

昨天，看滨口龙介导演的《欢乐时光》时，我最大的感受就是无论男女，人们在面对婚姻乃至友情时，就是“既要又要”，想要一个人陪伴时的安慰与温暖，想要一个人对她永远在意和忠诚，也渴望对方的加入给这段婚姻更多的物质保障。

所以人们才会有那么多的失落与不满。

奇怪的是，我并没觉得这个不满足是错的，反而觉得没有满足这一方的另一方，才是可耻的。

也许，说到底只是电影“主观”地选择站在四个女性的角度讲述她们的困境，《欢乐时光》从开始的第一分钟就是要为婚姻里的“妻子”说话的。

但不管了，既然这个问题是我看到了，是在问我。那我也只能站在我的角度上回答。

仅就这一年而言，因为他从事写作，我们都在家办公，几乎24小时形影不离，我很有安全感，头疼、感冒什么的他都有看到，生活上很照顾我，我一点都不觉得孤独，也没再羡慕过任何的偶像剧剧情，甚至连喜欢的龚俊也不怎么感冒了。

他的职业让我很有安全感。并且由于我自己也从事写作，所以不会觉得即便赚不到钱他也在不务正业着。

坏处就是，彼此抬头见低头也见，就真的太腻歪太黏糊了，也只才结婚一年我们对彼此从身体到性格到生活习惯了如指掌，新鲜感难免有限，但好在他性格温顺、为人体贴，我很多不好的习惯并没有在他那里放大从而再对我自己产生“二次伤害”——这一点，我永远感激。

想到跟最后一任前任相处时，我俩经常因为到点了他不做饭而争吵（不是我不做，他嫌我做饭难吃），生活在一起很累，感情日渐寡淡。

再就是，因为我俩都不是什么有名的作者，我公号搞一年也没做起来，所以经常断档，没钱可赚，每到这时候就还挺容易自我怀疑、抱怨对方的。

但总得来说，我是欣赏他的，从事一样的职业，我们总是有很多话聊，刘震云《一句顶一万句》里那种因为没话讲就离婚的事，我俩大概率不会遇到。

对影视剧的鉴赏水平也比较一致。最爱家里的书房，没字写时，泡一壶茶，我和他面对面一人一本书能看和聊整整一天。

总体还是非常舒适的，但我觉得这得益于他的高情商。我是一个脾气很臭、对生活有点敷衍的人（不喜欢逛街、打扮和交际），谈了这么多恋爱，喜欢我脸的有几个，喜欢我脾气和性格一个也没有，倒是他，即便不喜欢也始终都在向下兼容。

反正，这么一个热爱读书观影、决定此生吃写作这碗饭的他，我还是有信心能继续地爱下去。