2020年终总结:花光了存款,追男人被拒绝,被嘲过气网红,也太惨了吧!

好姑娘老妖 2021-01-05 12:56:07

本来不打算写年终总结了。

因为觉得很羞愧,今年感觉自己过得不咋地。

但是后台已经有好几位姐妹在问我,

为什么今年没有年终总结。

想着既然已经写了好多年,

那还是,再写一下吧。

我的2019总结:买了北京1套房,去了5个国家,读了66本书,看了337部电影。

前天见到苏老师,

说起,去年的今天,我们还在一起。

去年的元旦,我们几个朋友一起在巴厘岛跨年,

住的民宿,有天晚上突然停电了,

太平洋上的小岛,

变得漆黑一片,

几个朋友在一起聊天谈心,

说起过去的经历,对于未来的忧虑和畅想。

我都不记得我们说了什么,只记得说到最后大家都哭了,也可能是酒喝多了,我抱着苏老师哇哇大哭。

那时候对2020年有很多计划,

说我们想一起去纽约住一个月,

因为有对朋友,计划今年在纽约结婚,邀请我们去参加婚礼,

又说想去欧洲旅行,19年的欧洲旅行,我们去的是德国,瑞士和捷克,

想20年去法国,意大利和西班牙。

我还说我要写小说,想要成为一个小说家,还说起要拍视频,做直播……

一大堆雄心壮志的畅想。

结果,一个疫情,整整一年过去了,什么事都没干,什么事都没发生,什么计划也没实现。

就连那年过年,我说好了去老张家里一起过年,都因为疫情取消了机票。

我一个人在北京,待了整整一个月都没有出过小区。

恐慌是一阵一阵的,怕没有外卖了,怕买不到菜,我囤了好多速食品,比如泡面、米粉啥的……塞满了家里的冰箱和柜子,结果这些最后都没吃,过期扔掉了。

慌乱了好几个月之后,大家又都平静了下来,该吃吃该喝喝。

但还是在隔离,外面什么都没有开门。

我最无法忍受的是,每天都没有人跟我说话,以至于,在疫情稍微缓和后,第一次和朋友聚会的时候,我都感觉自己丧失了说话的能力。

今年最主要是情绪,其实是焦虑。

不过因为疫情的原因,大家都很焦虑,想到这点,又觉得自己的焦虑没那么可怕。

就好像我在抱怨自己今年没有赚到很多钱,朋友们也会给我白眼,

闭嘴吧,你想想今年多少人失业了,你还有钱赚已经很不错,

还抱怨就太凡尔赛了。

所以我决定不抱怨自己的工作了。

但这也并不能让我停止焦虑。

前几天,被一个同行拉到视频号的群里,

然后大家纷纷说:欢迎古典新媒体人老妖。

搞得我很尴尬,仿佛自己已经是被后浪拍死在沙滩上的过气网红。

本来去年跟朋友计划去纽约,还去西欧,因为疫情,

所以我们的旅行计划,一项也没有完成。

但也不是说,完全没有出门,也去了几个地方。

去了一趟重庆。

又去了两趟广州。

5月份的时候,和朋友一起去了在北京的社畜们的精神故乡,阿那亚。

第一次玩了卡丁车,撞了3次墙,被朋友们集体嘲笑。

10月份的时候,和朋友们一起去了阿尔山,

看到了大雪覆盖的山峰和湖泊,连绵的树林,成群的牛羊。

阿尔山的景色,非常有苏联味,总让我忍不住想要高歌一曲《喀秋莎》。

转机的时候还去了趟哈尔滨,逛了逛中央大街,还偶遇了一位在北京的朋友,在朋友圈的照片,发现我们只隔了一条马路,于是一起吃了顿美味的铁锅炖鱼,真是奇妙的缘分。

今年唯一干的正经事是装修《30岁单身女人的残酷真相,从装修第一套房子开始。

过程让人很烦躁,原本计划今年搬家的,也被我的拖延症拖到了打算过年后再搬。

到时候再跟大家分享我装修的结果吧,我个人是觉得装得不咋地。

但是装修这件事,让我终于意识到,其实我一直逃避的,是真正独立生活,我总是害怕自己做不到,但是,其实我可以。我可以掌控局面,可以解决问题,也早就已经强大到,有能力给自己一个更好的生活了。

我学会了做饭《“疫情闭门不出的26天里,我成了一个厨子。”

现在我的做饭水平,又比那篇文章的时候,提高了一点。

然后发现自己好像还挺有做饭的天赋,虽然因为不熟练,有时候会失手,但大部分时候,我做出来的饭菜,味道真的很不错。

请朋友回家吃饭的时候,终于,不像以前那样,只会点海底捞外卖了哈哈哈。

今年还干了一个大事。

那就是,做了眼综合,鼻综合,以及隆胸手术。

当然整容这件事,带给我的感受没有那么深刻,

主要是,整完了我也没有一下子就变成Angelababy。

但是在这个过程中,我终于肯接受了,自己不是一个美女这件事。

那就算了,反正也努力过了。

也不想再继续努力了,毕竟整容真的太贵了。

还是攒钱争取有生之年给狗子买大房子吧。

那么今年我到底在干嘛呢?

说起来惭愧,今年我大部分时间,都花在了纠缠一段失败的单恋上。

简单来说就是crush了一个男孩子,然后跟男孩子纠缠了大半年的时间,

期间经历了无数次吵架,互相拉黑又和好,还很荒唐地把他打了一顿。

前天说已经绝交了,突然又开始酒吧热吻了,

剧情跌宕起伏,纠缠不休,

我痛苦了很多次,还写了好几本日记,

以至于最后朋友们戏称为“八里庄意难忘”,

现在已经更新到了第十二季,终于有了大结局

——那就是,彻底地撕逼拉黑了。

我前几天和朋友说,我感觉非常空虚,就是,好像我今年大部分时间,

结束疫情就开始,跟这段单恋纠缠,最后什么也没有得到,

就让我忍不住怀疑自己,我到底在干嘛呢?

为什么要在一个,其实很早就知道,是错误的人身上,花这么多时间和精力呢?

如果这个时间拿去好好工作的话,说不定今年也不至于混得这么惨?

但是这段单恋,其实给了我很大的震撼,那就是,

我仿佛,第一次意识到,自己内心巨大的空洞。

以前呢,我是回避这些的,我回避自己的软弱,空洞,我也不肯承认,我的孤独,寂寞,我想要依赖别人,想要别人爱我,我害怕如果我承认了这些,别人会利用我,剥削我,敲诈我,勒索我。

我对任何一段亲密关系,都充满恐惧。我以前都一直试图回避这些事。试图用忙碌的工作来填满自己的时间,试图告诉自己,我不需要爱情,不需要亲密关系,我强大独立无畏,任何事我都可以自己解决,我不需要别人。

但是今年,我终于开始重新审视自己和别人的关系,开始承认自己需要朋友的陪伴,需要朋友鼓励我,也需要朋友的帮助。

我需要跟别人建立关系。我渴望能够拥有一段亲密关系,渴望谈甜甜的恋爱,渴望拥有一个真心相爱的人。

刚开始的时候,我很崩溃,觉得,我都30岁了,为什么还要为了一个男人,就撒泼打滚,痛哭流涕,让自己这么不体面?

但是后来想想,这或者也是一种幸运,至少,我都30岁了,面对爱情的时候,我依然满心赤诚。

总而言之,今年是,看起来似乎一事无成的一年,

事业没有取得更大的进步,存款也没有增加(因为装修和整容还减少了很多😭),没有谈到恋爱,也没有暧昧对象。

但是,今年我似乎真的开始长大了,开始面对自己之前一直逃避的,我不愿意面对的那些问题,也终于开始决定不再逃避,要下定决心解决这些问题。

我从未如此关心过自己内心的变化,一遍遍反复跟朋友们反复讨论,为什么我会这么做?为什么我会成为一个这样的人?我想成为一个什么样的人?我最想要的到底是什么?

过去的很多年里,我一直疲于奔命,忙着谋生,只想多赚点钱,生怕自己过了这个红利期,就会陷入贫穷困顿。

但是在今年停止奔命的这段时间里,我发现,我其实没有那么了解自己,

而我,正在试着,努力找到自己内心真正的期待是什么,开始去发掘,真实的自我。

我在慢慢地接受自己,接受自己身上所有的好与不好,

也在慢慢地重新审视自己和周围人的关系,

变得没那么自我,开始学着关注别人,

我开始不再总是充满愤怒,变得平静了很多。

我想,2021年,我会表现得更好一点,也会比之前更快乐。

也很希望,我可以一直把自己的成长和进步过程中的思考分享给大家。

谢谢你们现在,依然愿意陪在我身边。

作者:老妖,人丑脾气坏,尽说些不好听的大实话,出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》,微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu),微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖

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