就,去爱吧

阿柴 2020-11-10 22:40:32

三年前,我爸突发脑血栓,我回家陪他住院,每天在医院里都得很早就睡了。

我和当时的男朋友刚在一起没多久,正是心里都是他的时候,晚上早早躺在病房里,怎么也睡不着的时候,我就想,那给他写信好了,想想还怪浪漫的。

对于写信,我有两个选择,一个是直接给他发豆邮,一个是写完了当成日志发出来,我思考了一下,决定当成日志发出来。

他看到后就有一点不高兴,觉得明明是写给他的信,为什么要发出来让所有人都看到的。

我说,因为我怕你不回我。

他说,怎么会,我开心还来不及呢。

这就是我最早发现了自己这个问题的时刻。

「写信」这个动作的风险就在于,很可能你发给他了,他却不回你,不回的原因有很多,可能觉得你做作,可能觉得没有必要,可能觉得浪费时间。

当然,他也可能回你,因为他喜欢你。

而当时的我,总是下意识觉得自己并不会被人喜欢,所以我下意识地就选择了发成日志,而非直接发豆邮给对方,因为我就连「他可能不回我」这么一点点尴尬的风险都不愿意冒。

这实在是个很糟糕的习惯,因为它阻碍了你表达爱意。

你约对方出来玩,你发可爱的东西给对方看,你主动跟对方聊天……这些其实通通都有这个被拒绝的风险,很多人所谓的「不知道如何主动」,其实只是不敢冒这个风险,不敢让自己有哪怕一丝丝尴尬的风险。

往深里挖一点,这个「不敢冒尴尬的风险」的根源是在于「不相信自己是值得被对方喜欢的」,如果你十分相信自己是一个很棒的人,如果你十分相信自己完全值得被对方喜欢,那你怎么可能害怕主动说上一句话、约上一次会。

你不敢主动,你连说上一句话都要斟酌半天,终究是因为你觉得自己不够好,因为你觉得自己不值得。

那再往深里走一步,为什么现在选择不主动的人越来越多?

因为我们这些年的教育和文化里,根本就没有教过我们要爱惜自己,不管是家庭教育,还是学校教育,最重要的部分都是「服从」「懂事」,而这两样都非常需要我们向内压迫自己的情感和灵魂。

在这种教育氛围里,一旦你表现出对自己的爱惜,就会被斥责为自私,于是,我们都习惯性地看轻自己。

而习惯性地看轻自己,表现在亲密关系里就是「不相信有人会爱自己」,因为「不相信有人会爱自己」,所以「不敢主动向喜欢的人释出爱意」,毕竟「我不值得爱,所以我释出的爱意也一定会被拒绝」。

既然「一定会被拒绝」,那「我为什么还要让自己去承受这个必然到来的痛苦呢」,所以「干脆就不要主动表达爱意了」。

看,多么糟糕的一个逻辑链条,链条的开头是无法去爱自己,链条的结尾是无法去爱他人。

不要这样,不要让自己一直留在这个链条里,主动表达爱意是很帅、很阳光、很健康的事情,没人不喜欢帅的、阳光的、健康的人。

况且即便被拒绝,你也是一个很坦荡表达了自己心意的人,坦荡的人多可爱呀。

谈恋爱就是要拿出做生意的觉悟,世界上不存在稳赚不赔的买卖,世界上也不存在让你确定了他爱你以后再开始恋爱的人类。

你休想不付出任何代价,就得到你想得到的一切,被拒绝就是你通往爱情道路上必须要面对的风险,拒绝风险,就是拒绝爱情。

所以,就去爱他吧,去坦荡地爱他,去真实的世界里爱他,去爱那个真实可触的他。

就,去爱吧。

阿柴
作者阿柴
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