10条婚姻建议,送给颜值高、身材好的未婚女人

李弯湾 2020-11-09 21:42:16

作者|李弯湾

插图|Haley Tippmann

这篇文章的标题叫做《10条婚姻建议,送给颜值高、身材好的未婚女人》,看起来有点莫名其妙和烂俗老套,尤其在这种你每天都能刷到各种建议文章的时代。

所以,请允许我先解释一下标题。

第一,为什么提建议?

随便瞎提建议是不道德的,既然要提建议,那就得回答我是谁,毕竟假如一个三岁小孩说要给我十条人生建议,那我读这类似的建议就等于浪费时间。

我是谁?我是已婚女人吗?不是。

人们喜欢听“过来人”的建议,似乎只有过来人才有资格提建议,但事实上,过来人的建议,往往具有很大的主观性和盲目性,就像我大哥当年给我说上大学“不要死读书、要多去打工”的建议,误我多年,恨死他了。

我是一个观察者,一个倾听者,在过去5年,听过上万个情感破碎的故事。有时候我也好奇,那些找我咨询情感问题的人都长什么样,我翻看了他们的朋友圈,发现其实很多类似的人,他们的感情经历也会有很多相似之处——那些长得好看的人,更是一样;

第二,为什么不说“漂亮”“好看”的女人,而是说“颜值高、身材好”的女人?

因为女人自认为的好看,跟男人认为的好看,还是有一定的区别的,但脸好看、身材好,基本上就可以比较客观地定义普遍意义上的美女了——你是否属于这个范畴,自己心里应该是有数的;

第三,为什么要给这些人提建议?

按理说,这些长相姣好、身材棒棒的女人,不缺人爱啊,情路也应该是平坦直溜的啊,哪需要什么狗屁建议。

不是这样的,我们这些普通人、麻瓜,情路坎坷,主要指的是情路颠簸、坑坑洼洼的,开个小破车,抖得浑身难受,而美女们,情路顺畅,都是清一色的柏油路,又直又平,开着豪车,一下就可以飙几十里大路——这恰恰是更危险的,危险在于,方向一旦错了,都开出一百多公里,发现不对劲,再回头就来不及了。

所以,我想正式一点,给那些长得好、身材棒的年轻姑娘们一些婚姻建议,以我一个情感咨询师、一个情感倾听者、一个婚姻观察者、一个情感研究者的身份。

上厕所的赶紧回来,旁边有人说话的用胶布封住他们的嘴——没什么问题的话,我就开始说了。

第一条:美貌不是资本,只是资格

美貌没有用。

美貌只在两种情况下有用:

第一,你把美貌当工具、当资源,比如做模特,你就靠长得好看挣钱,这种情况美貌是有用的,它跟任何别的才华和能力一样;

第二,找对象的时候,长得好看确实是很大的优势。没有人不喜欢长得好看的人,大家都是颜控,思想再丰富,还是先要长相妖娆——这时候,长得好看是没毛病的。

问题在于,一旦你找到了对象、确定了关系,尤其是在一起一两年甚至更久以后,美貌的价值就已经不存在了。

逻辑是这样的——我们讲一个东西有没有价值,指的就是它能不能为我们带来收益。你农村老家的房子没什么价值,因为它不会带来收益,而你在城里买了个房租出去,它就是有价值的,因为它会不断给你带来收益。

按照这个逻辑,美貌在结婚以后,能带来什么呢?几乎啥也没有。

美貌这个东西,就像学历。

是,你长得好,就像有了清华北大的本科毕业证,找工作容易,找到好工作的可能性也更大,但找到工作以后,你行不行、能不能升迁,那就得看能力本事了。

或者就像你在北上广买的一套房子,如果你是用来自己住,住一辈子,那它就不会为你带来收益,除非你卖掉它——美貌只是在交换的时候有价值,你找对象的时候有、你离婚了重新找对象的时候有,但只要你婚姻存在,它的价值就无限趋近于零。

第二条:美貌是资格,你要好好利用好这个资格

前面讲美貌不产生价值,讲的是关系确认以后。但只要你没有跟任何人确认关系,美貌当然就是一种天大的优势。

就像你手里握着清华北大哈佛耶鲁的毕业证,相比起很多连本科都没上过的人,你肯定是有大把的工作机会的。

既然机会那么多,那就要好好利用起来,不要一时头脑发热、相信了爱情,就像你拿着清华北大的毕业证,被一个皮包公司的老板两顿饭就感动了,干了七八年,最后才发现好像不对劲,后悔又来不及了。

所以,不要那么快跟某个人确立感情,得有一个筛选的过程。

感情中很多问题,总结起来,就是说Yes说得太快了,而说No又说得太慢了。既然你有选择的权力,那就不要着急,慢慢找、慢慢品、慢慢比较,就像你手里揣着大把的钱,要买件衣服,你急啥?你愁啥?一进店你就以为自己遇见了“完美搭配”,冲动下单,走出店门的那一刻,就是你开始后悔的时候。

第三条:如果说婚姻是一场交易,那么美貌不具备交易价值

说婚姻是一场交易,很多浪漫主义者就不答应了——因为这听起来实在是太难听了,就像文艺青年耻于谈钱一样。

你再文艺,你也要吃饭啊——同样地,你把婚姻想得再浪漫,归根到底它依然是一个功能性的东西,你也要图点什么吧,即便你浪漫、你高尚、你啥也不图,但架不住别人要从你这儿得到些什么吧。

美貌只能和美貌交易,因为它不能带来收益。当然,现实中美貌是可以跟别的一些东西交易的,比如权力、金钱,但这些基本上都是短期交易,而且大部分违法。

假如一个男的,他有能、有社会地位,而你只有美貌,你们结合,他的能力和社会地位在婚后都能持续增值、能持续带来收益,而你长得再美,能为这个家庭带来什么呢?不能。

事实上,一个家庭再温馨,它也暗戳戳地遵循着社会法则——强者掌握着话语权。

如果你只是长得看好,婚前的“你负责貌美如花,我负责挣钱养家”这种浪漫主义者们爱听的话,在婚后都会变成“你只会花钱败家,还不如村头翠花”。

第四条:如果说婚姻是一次长期合作,你得搞清楚你能为对方带来什么

来找我咨询的很多美女,都有着同样的情感经历——谈恋爱谈了三四年,从二十七八,谈到三十一二,婚期都定了,结果在临近结婚的时候,男的突然反水不想结了,她们就会感受到巨大的痛苦,感觉自己被欺骗、被玩弄、被耽误了,想不通原来那么爱自己、口口声声要白头偕老的男人,居然抛弃了自己。

除了怨恨、除了骂对方渣男,她们似乎再也找不到别的情绪出口。

对这类似的事,我不太想做什么评价,我只想说,人都是自私的,几乎所有事终极目的都是为了自己——这不是一个观点,这是一个常识。

所以,如果你想要一个人爱你,那你就得对于他有价值,他能从你身上得到一些他想要的,美貌会让对方在短期内臣服于你,因为他还没有确认完全能占有你;但如果你想要一个人持续爱你,那你就得持续对他有价值,可一旦美貌已经成了他的囊中物,已经熟视无睹。

一句话:你得有美貌之外的、真正有分量的东西。

第五条:要看到真正的价值,不要被廉价的讨好感动

长得好看的人,无论男女,大部分都缺乏情感方面的智慧——这也怪不得他们,因为长得好看确实会活得更容易一些,但智慧这个东西,又总是在受伤、碰壁之后才衍生出来。

长相姣好的女人,总会走两个极端,一是觉得自己很好看,所以想凭借好看赚取很多资源,一嫁翻身;二是放弃了好看所拥有的选择权,看到一个人对他特别好,她就觉得那是爱情。

事实上,只要你长得足够好看,愿意伺候你的男人遍地都是,至少短期是这样的。

但对你好,这没有什么用,没什么太大的价值,可替代性实在是太强了,不确定性也太强了,美貌在关系进入疲倦期后就不再具有价值了,他持续对你好,但并不会带来什么回报,时间久了,他也坚持不下去的。

到头来,你可能啥也捞不着。

第六条:在这个婚姻很脆弱的时代,你得明白找对象的核心是什么

上面一条,提到了“要看到真正的价值”,那什么才是真正的价值?

越稀缺的东西越有价值——这是放之四海而皆准的标准。

对于穷人而言,钱就是最宝贵的;对于富人而言,时间和陪伴就是最有价值的。很多男人总是转发一句话,叫什么“女人总是喜欢跟穷人谈钱,跟富人谈真爱”,这种抱怨其实是没有道理。

毕竟,穷人除了钱,其他的时间和陪伴都不稀缺,不稀缺的东西,就没有什么价值,无法用没有价值的东西来表明你的心意。假如我是一个倾国倾城的大美女,张麻子可以全天24小时陪着我、哄我开心、帮我端茶倒水端屎端尿,这看起来很让人感动,但是,李麻子也可以,王麻子也能做得到,甚至全国至少有1000万人能做得到这些——这并不难,并不稀缺。

当然,贫富并不是择偶的硬性标准,但如果一个人是真的爱你,他就会给到你他最有价值的东西。

不过,什么东西有价值,不是对方说了算,而是你自己心里得有一杆秤。

我以为,良好的品性、责任感、智力、长相、眼界这些东西的总和,才是真正的稀缺品,这些东西能带来源源不断的收益,甚至可以惠及子孙。

在这个婚姻很脆弱的时代,很多人的婚姻都是不会到头的,你的婚姻也存在破裂的风险。如果婚姻终将破裂,那么,选男人,就剩下唯一的标准——给孩子找个好父亲,给自己找个好结果。

第七条:选男人,就要选能给自己带来结果的男人

什么叫“能给自己带来结果”?

人们总是希望自己的感情能有个结果,在通俗的意义上,所谓的结果,对于谈恋爱的人而言,结果就是结婚;对于结婚的人而言,结果就是白头偕老。

但如果终将离婚,结果是什么呢——你不能不考虑这个问题,因为我们都是时代洪流中的一粒沙子,很难不受时代的影响。

所谓结果,就是——假如某天离婚了,你回顾这段婚姻,发现自己赚了。

什么叫“赚了”呢,可以是变得更富有了,可以是眼界更开阔了,可以是习性更良好了,可以是心态更平和了。

很多人讲,爱情嘛,就图个开心——开心是没有意义的,打游戏也会让人开心、听歌看综艺也会让人开心,但打完、看完后得到什么呢?

开心只是针对不开心才有意义,就像止疼药只对于疼痛才有意义,如果你不痛不痒,就没必要吃止疼药——如果你并没有不开心,那还是要考虑个人的发展与成长。

成长的意思,是你变得越来越开阔、越来越平静祥和、越来越富有——包括精神和物质。

在这个时代,婚姻的意义不该是“离开他我活不了”,而是——“如果离开了他,我依然能活得很好、甚至会更好”。

第八条:爱情是奢侈品,购买奢侈品需要强大的经济能力

你去到西方国家的街头采访,问那些女孩们的择偶标准,她们很多都会说要嫁给爱情。

她们嫁给爱情是没问题的,因为她们有健全的福利保障、保护女性权益的法治基础以及女性独立意识来确保假如爱情没了、婚姻破碎了日子也不会太糟糕。

而我们的国度还在发展,一个女人一头扎进爱情里,万一结婚生子婚姻又破裂了自己还没生存能力,是很艰难的。

从这个角度讲,只有不依赖男人、不想在男人身上寄生、能承担感情破裂的风险的女性,才有资格不顾一切地去爱。

第九条:要不要生孩子,要取决于你自己,而不取决于男人

关于要不要生孩子这件事,它应该是个你自己单方面的决定,而不是听男人的,甚至都不能是一个共同决定。

如果你很喜欢孩子、很想要一个孩子,而你的男友不想生,你是不能妥协的,你可以换个男友,而不是换个想法。

因为女性跟男性是不一样的,女人会绝经,而男人六七十都还能生,这点是不公平的——我见过有个女的,一开始结婚,想生孩子,老公说不生,两个人幸福一生就够了,她因为很爱他老公,妥协了,也信了他老公的鬼话,可是40多岁的时候,她老公突然想要孩子了,她又不敢生了,结果她老公就非得要跟她离婚——这上哪儿说理去。

第十条:降低对婚姻的期待

自从浪漫主义征服人类以后,爱情就成了全人类的文学、音乐、电影等艺术内容要表现的最重要的题材。

原本爱人和情人是分开的,但爱情这个概念被广泛传播之后,爱人和情人的身份就在理想中被重叠了。

很多女人,尤其美女,她们对婚姻的期待就是——希望丈夫能同时拥有爱人和情人的功能:作为爱人,保护自己、体贴自己、为自己提供物质上的保障;作为情人,能提供浪漫、能搞些花里胡哨的、把注意力放在自己身上。

这种期待带来最直接的结果就是失望、情感的破裂甚至三观的崩塌,很多女人在失恋或者离婚后,都会重塑自己的三观,但往往都朝着另外一个极端走了。

降低对婚姻的期待,不是简单机械地给自己洗脑说婚姻不重要、随便凑合就行,而是不要把自己所有的快乐和希望都寄托在婚姻上,跟投资一样,你有100万,全部投了一个项目,万一这项目黄了怎么办?

所以,你应当有自己的社交、有自己的爱好、有自己的事业、有自己的精神世界,千万不要说“假如他没了我不知道该怎么活”——这不是表明你爱他,这只会给婚姻增加更多沉重感,无数的婚姻就是因为太沉重而破裂的。

好了,以上就是我想要给未婚的美女们提的十条婚姻建议,愿你们能让婚姻幸福,而不是婚姻让你们幸福。

李弯湾
作者李弯湾
403日记 4相册

全部回应 8 条

添加回应

李弯湾的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端