家庭主妇有选择么？

我没当过家庭主妇，在亲身体验上没什么发言权，我今天要说的是我的妈妈。

妈妈一进入婚姻就是家庭主妇，没有工作，我爸有一份在当时看来很不错的工作。姥姥早逝，奶奶不带我，她先后生了我和妹妹，靠一己之力把我们姐妹俩带大，可以说十分辛苦了，我甚至无法想象那种辛苦。因为我爸工作关系经常不在家，半个月甚至一个月回一次家那种。所以我妈全靠自己操持一切，但还是要伸手要钱才能生活，因为她不能离开家去工作，两个小孩要穿衣吃饭，要有人照顾。我妈勤快又利索，我和妹妹得到了无微不至的照顾，永远能吃到热饭、穿干净的衣服，并且一直有妈妈陪伴身边，这是最幸福的。每次想到这里都觉得自己很幸运，同时为我的母亲感到难过和不公。

后来他们吵架、闹离婚的时候，我爸总会说“你就是一个免费的保姆”。这话深深刺痛了我妈，所以在我上高三、妹妹上小学的那年，她开始出去找工作，我们可以照顾自己，她不必长（zhang）在家里了。那年她39岁吧，没有学历、没有技术、没有经验的三无人员，找工作的难度可想而知，甚至最初只能做一些很辛苦且便宜的工作，出卖廉价的劳动。但是哪怕这样，她没有停下工作，并且变得特别开心上进，浑身充满了我当时无法理解的斗志。我是曾经因为心疼劝她不要那么辛苦，但她说“你不知道那些年圈在家里不能去工作，看到别人挣钱我有多着急眼红。问你爹要钱永远那么难，我现在能挣钱我可不想闲着”。

时至今日，我妈快55岁了，做着一份技术含量高有点辛苦但回报还算高的工作，在一个小城市里能挣到当地平均工资的 1.5甚至2倍，这是她多年勤奋学习的结果，我十分佩服。她去年做了个微创手术后，所有人都劝她不要再那么辛苦，让她退休或者找个轻松的工作。她短暂地休息了三个月，就重出江湖了，理由是“无法呆在家里，看着自己同行在赚钱”。我偶尔会想，是不是曾经做家庭主妇那种没尊严又拮据的日子，让她怕了。当然了，她更需要参与社会、与自己的同龄人们交流。

我是从母亲做家庭主妇的选择中获益的，由一个情绪稳定、温柔爱我的母亲全程抚养长大，没有被丢给爷爷奶奶or姥姥姥爷。但现实是，我妈有选择吗？她是自己决定做家庭主妇的吗？不是的，是想都没想，就接受了时代和传统抛给她的命运，并且无力抗争，在炉边灶台度过了自己最美好的20年。后来她如愿以偿出去工作，获得了巨大的成就感和快乐，看似一件美好的事，但问题又来了，她有选择吗？她在家庭中的付出不被认可，她觉得自己没有价值日子难过，她只能选择一条社会认可的路。

说到这里我们再来把上面我妈的角色替换成任何一位家庭主妇，她们有选择么？很多时候我们会接受长久以来被灌输的观念，比如30年前母亲要在家带孩子，再比如现在反对女人做家庭主妇而必须出去工作，都是建构主义的陷阱。我们应该考虑的是，女性真的想做什么。不仅要让人有想做什么就做什么的自由，也要允许别人不想做什么就不做什么。

过去女人必须承担育儿责任和现在女性一定不要做家庭主妇，一样，都是在胁迫我们。不排除有一部分女性真的爱好做家务和带孩子，就喜欢待在家里（我现实生活里就认识这样的女性），也肯定存在大量想出去工作的女性。但当前的讨论似乎跑偏了，成了事业女性攻击家庭主妇，指责她们不上进不考虑万一老公不可靠、社会不承认、法律不保护的后果。问题是，她们的老公为什么不可靠？社会为什么不承认家庭主妇的价值？法律为什么不保护极家庭主妇的权益？这才是根本问题，才是我们应该讨论的问题。把矛头指向个人，说几句痛快的话，总是显得很爽快又有想法，但这是个极其复杂的社会性问题，不仅仅是个人选择问题。当然，满脑子粉红泡泡、坚信即使当前情况这样严峻、自己老公不会变卦的女孩们是另外一种情况。理性认清形势，权衡利弊，做出选择，承担后果，但这个后果可能很苦，苦到无法下咽。

大多数（注意：我说的是大多数）职业女性能在生育之后重返职场，不是老公带娃多么给力，而是有另一位女性牺牲自己的老年生活承担了养育责任——奶奶or姥姥。那她们可不可怜？让我们换个思路，假如有一天全社会都认可家庭主妇（夫）的价值，那男人们是不是就会愿意更多地参与家务和育儿呢？那落在女性身上的重担会不会稍微减轻一些？

我无意为家庭主妇or职场女性辩护，我是觉得，大家日子都不好过，应该守望相助。我个人是非常喜欢工作的，做家庭主妇钱给再多都不行，薪水再低我都要出去工作。

这不仅仅是钱的问题。

写到这里忽然发现，无论工作还是做主妇，似乎都不是一条坦途，各有各的困境。

理想的状态是，社会和家庭都认可家庭主妇的价值，然后再给予女人自由选择的权利。这很难，但是从现在开始努力，说不准未来哪一代女性的日子就会好过一点。到那时候我们可能更习惯叫她们——全职太太。