中年危机下的婚姻

一湖海蓝 2020-10-11 21:34:08

为了一点儿很小的事情和家属大吵一架,甚至大打了一架,有一些瞬间真的痛苦极了。表面说起来是因为小小的观念不协同而引起的争论。

隐藏在两个人没有说出来的种种情愫是我近期失业,眼看着奔四而去,全职工作的选择面越来越窄,于是打算着手和朋友一起开淘宝店,又碰上房子要收房了,要操心装修的事情,要看基础装修的样板房,要和社区的邻居们一起谈全屋定制的方案和团购价格,两个人学了一年的驾驶证考试也被教练一直催要尽快去考,他考了两次科目二也没通过,更是气急攻心。加上他工作很忙,周末经常要花一天时间加班,平时也经常出短差,奔波疲惫,心情自然好不到哪里去。一到周末事情反而多得堆起来,他觉得我没有全职工作,自然一切琐碎都理所当然我来操心,我自己没有收入,气势上就矮了半截,于是抢着做家务,接洽装修的一切事情,但毕竟是大事情,还是要两个人一起去看看,把把关,然而他一副爱做不做的样子,我就很无奈。装修房子是一家人的事情,怎么就变成理所当然我一个人来做了呢?

好久没有吵架的两个人,几乎是五分钟就上升到大打出手的地步。

吵完打完了后我痛苦流涕,心里说不出来的痛苦和酸楚。痛惜自己职场越来越边缘化,也没有一技之长,重新开创一个新的事业谈何容易,一切还没开始,局面就这么糟糕。

而且我本性也不是牺牲型的性格,每天做了一切家务和琐事已经觉得奉献不少,然而在他眼里,我本质上仍然只是一个一无是处的人。也许是我敏感,最近我注意到他看我的眼光都是那种嫌弃而敷衍的样子。

然而扪心自问,我尽力了吗?淘宝店货品,包装,物流一应俱全,搭档开了八年实体店,几乎是手把手带我,我只要自己拍照,修图,去跑一点儿食品对应的执照,我也拖了很久很久。每天用一些琐事和原来工作的扫尾来敷衍自己。

中年生活的转折造成了心绪低落,需要适应新的日常固然都可以作为理由,然而我有我的难处,他何尝没有他的难处呢。工作那么辛苦,出差那么累人,我自己以前也经常出差,出去三四天真的去掉半条命,他还要每周每周这样跑,虽然收入尚可覆盖家庭日常开销和近期还贷,然而还有不少的首付借款等着还,虽然债主都是至亲的亲友,然而那是压在我们心头的一块巨石。

一起生活的人是最严格的审判官。我可以欺骗自己,却不能敷衍他。他一生气就一把把粉红色的面罩撕掉,让我看到事实可怕的真相。

虽然我对他采取的态度感到十分痛心,然而我也感到深切的愧疚和遗憾 - 我不是对不起他,而是对不起自己。平时都用各种借口逃避,而他这面无情的镜子让我的懒惰,软弱甚至是一无是处无处遁形。

他没有那么坏,然而也不是圣人。他没有那么软弱,然而也没有坚强到能处理一切辛苦的局面。虽然是合伙组建的家庭,然而我的中年危机仍然是我的,我的痛苦,无措,也仍然需要我自己一点一滴面对。这种切身的无助感在婚姻里如影随形。只不过危机下露出了让人直呼受不了的尖刺。

因为自己出生和成长在没有爱,不能依赖他人的家庭里,“被庇护”对我来说是很陌生的体验,我甚至不相信有这种模式的存在。

也因为经历过离婚,对于婚姻情感的变化更有痛彻心扉的感受。也许我要到死前一刻才敢相信永不分离。

在婚姻里,永远,他是他,你是你。有时候,某些空间里,你们是一个整体。但是在你自己所有的重要的时刻,你都是一个人。

我觉得自己是一个懦弱且不太自信的人,对于自己将要做的事情总是抱着犹犹疑疑的态度,似乎成功了是奇迹,失败了才是应该。也觉得自己五大三粗,命运挫折,没有从父母那里得到过温柔,又何尝配得上另一种被温柔对待的生活呢。

然而心里仍然抱着一丝非常非常微弱的希望,希望能亲手给自己创造一段温柔强大的生活出来。

所以打开这个Tag写下这段是为了鼓励自己。据说把愿望说出来了,实现的可能性就更大一些。

一湖海蓝
作者一湖海蓝
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