为什么结婚几年后他就不爱你了?我在罗振宇的演讲里找到了答案

李弯湾 2020-09-25 23:46:52

作者|李弯湾

插图|Hasan Mousavii

我前几天刷短视频,刷到一段罗振宇的演讲片段,内容是这样的:

“不要为任何集体做贡献,你到这家公司来,你为你自己,你别为老板,你权当这家公司是一王八蛋,三年后你就走,想明白三年后你要在这公司成长成什么样,你所有的算计就是你挣钱、你厉害、你学到东西、你在市场上增值。不要为公司做任何贡献,你的贡献是因为你自己要成长,顺带替公司做的。”

我听到这段话的时候,是很震撼的,但也有些不适感。

道理我是很认同,但又觉得把自私说得这么明目张胆,似乎又不太符合我之前所接受的观念——你非得要说,那就悄悄说嘛~

从小,我就被教育不要只顾自己,要无私,要奉献,要为别人考虑——经过这一番潜移默化的教育,我即便没有变成活雷锋,但我也不觉得自己是个自私的人。

不过,我要说自己不是个自私的人吧,好像很多时候我做事情确实是在为自己考虑,跟无私也沾不上边。非得要仔细剖析呢,我应该是没有纯粹地为别人做过啥贡献。

当然了,我觉得问题不在于我是不是自私,而是在很多时候,做一件事,到底是为了谁,我也不清楚,或者更准确地讲,我压根儿就没有认真思考过这个问题。

比如,读书的时候,老师一生气就会说,“你们爱学不学,不学拉倒,反正又不是帮我学”,我们确实是没有帮老师学,这个自己是知道的,但不为老师,为了谁学呢?为父母?父母又总说“你读书不是为我,是为了自己”。

那……读书真的是为了我自己吗?

理是这个理,我好想也知道,可是我读书尤其是读大学的时候,每天也在浑水摸鱼、日混打迷。

如果我知道是为了自己,为了以后能有更开阔的眼界、能有更好的生活,那我应该会很喜欢读书、废寝忘食的读书、时时刻刻都觉得要好好读书。

可我也没好好读书啊。

所以,读书到底是为了谁,我不知道,我没仔细想过。总之,别人在读,那我也只好跟着读。要是全天下的人都不读书,那我可能也不会读。就像最近很火的“秋天的第一杯奶茶”,不知道为什么要喝,反正别人在喝,那我也得跟着喝。

后来毕业了,上班了,我也不知道上班到底是为了谁、为了什么,似乎就是早九晚五、按部就班,完成任务。上班摸鱼,下班睡觉,拿点工资,混吃等死。

“到底是为了谁”这个问题,在我的前半生,几乎没有认真思考过。

如今,我已步入中年,回顾过去,之前所有的日子,我都活在一种无意识中。

直到我开始做情感咨询后,面对无数为情所困的朋友,我才发现,去思考“为了谁”这个问题才显得多么重要。

只要你活着,只要你干事情,你就得把“我做这个事到底是为了谁、为了什么”想清楚,要不然一堆你想不清楚的问题就会在门背后排队等着你签收。

比如,前几天,有个网友向我咨询情感问题,她要被离婚了,很痛苦。

她说,她跟她老公在一起十多年了,她老公最近特别想离婚,无论她怎么道歉、劝说、哀求、恐吓、道德绑架,她老公都不动如山,一心坚定要离婚。

“十多年的感情,他怎么能说离就离?他怎么能这么自私?”

她向我倾诉这句话的时候,我就想,离婚算是自私吗?一个人在婚姻里很痛苦、不想过了、想要离婚,这算是自私吗?

那么,反过来说,一个人无论如何都不想离婚,不管对方是怎么想的,不管对方是否痛苦,坚定不离,是不是也是一种自私呢?如果不是自私,那你是为了什么呢?

说来说去,无论是他老公坚持要离婚,还是她坚持不离婚,本质上大家都只是为了自己而已。如果他老公不自私、不为自己,老婆不想离,那就不离呗;如果她不自私、不为自己,那老公想离婚就离呗,成人之美,放别人一条生路,就那么难吗?

难,真的很难。

一切关乎切身利益的事,人是根本听不进去道理的。

就比如这个不想离婚的朋友,她的目的就是不离婚,她老公是否痛苦并不重要。当然,她会说她是因为爱他老公才不离婚的,你跟他讲“爱不是占有,如果你爱一个人那就该让他快乐”这种道理,她是听不进去的。

生活中,无论在任何场合,我们说为了别人——为了孩子也好,为了感情也罢,说得再好听,都是假的,本质都是为了自己。

如果你一年能挣一千万,无数的俊男围在你身旁,你老公天天喝酒不回家,你还会为了孩子不离婚吗?你还会舍不得感情吗?

你不会。

一个人不愿离婚,无论他的理由是怎样的,说到底,那肯定是因为维持婚姻能带给他好处。这种好处可能是物质上的,比如他挣不到钱,离婚后没法过上物质充沛的生活;也有可能是精神上的,离婚让他没有面子、他畏惧将来的不确定性——无论怎样,肯定都是为了自己。

所以,承认做一切都是为了自己,这不丢人,也没什么不好意思的,因为事实本来就如此。

反而,如果你是为了达到自己的目的,冠冕堂皇地说是为了别人,那多少都有些虚伪。

说了这么多,就是希望我们每个人,在做事情的时候,能够明确地想清楚,你做的事情,是为了你自己,不是为了别人。

反过来也是一样的——别人做事情,也都是为了他自己,无论他的话说得多么好听,你都得打心底里知道,他是为了他自己。他表面上看起来是为了你,但你还是要知道,他是为了自己——他肯定要从“为你”的事情中,得到他想要的东西他才会心甘情愿。

这个道理很简单,每个人都明白,几乎像是废话,但要真正去理解、体会,就不那么容易了。

文章写到这里,才进入了主题——为什么结婚几年后他就不爱你了?

在回答这个问题之前,我们来思考一下:还没在一起之前、在一起谈恋爱但没结婚的时候、刚结婚不久的时候,他为什么会表现得那么爱你?

只要是正常的感情,大部分人尤其是男人,在没谈恋爱的时候,殷勤得很,他可以把你当祖宗一样供着,可以无微不至地对你好,甚至可以好到——你拉屎在床上,他不仅不嫌脏,还可以舔干净的地步。

为啥?他为啥要对你这么好?

因为他对你好,能得到他想得到的——你的身子、你的柔情、你的夸赞、你的在意这些东西。

谈恋爱了,没结婚,他也可能会对你很好,因为对你好,他能得到他想要的——他想跟你结婚,完成他父母的期待,完成他想有个老婆的期待,毕竟女朋友不算真正地得到,老婆才是板上钉钉的事。

但是结婚、尤其是结婚几年、十几年以后,他就不再对你好了,为啥?因为对你好没有意义。

什么叫没有意义呢?就是他没法从对你好这件事中,得到他想得到的东西。你的身子?他厌倦了;你的柔情?你没有柔情了……

可悲的是,很多人在感受到对方对他不好的时候,就开始抱怨、威胁、提要求了,这貌似很正常,但其实是很可笑的。

这就相当于你是一个老板,让员工为你做事,你不仅不发工资,还要对他提各种要求、还骂他、发脾气等等,员工不想离职才怪呢。

他对你不好了,你只顾着想自己的利益,感觉自己的利益受损了,就苛责对方、发脾气使性子,但你有没有想过,他对你好没有回报啊。

说到这里,我忽然觉得悲凉。

悲凉是因为,“婚姻越来越幸福”是几乎不存在的,因为婚姻这个东西,早晚都会失去它内在的动力。

有人说婚姻是反人性的,也并非没有道理。婚姻的反人性,还不是说它限制了人的自由,而是它会让人失去付出的动力,因为人们结婚最重要的两个目的——性和安全感,这两个东西很早就已经得到了。再继续付出,就没有新的回报了。

所以,婚姻就是个全世界的难题,从人性自私的角度说,它就是无解的,婚姻就是好不了的,婚姻不幸福才是人生的常态。

婚姻之难,让我想起我们国家刚建国的时候,搞的“大锅饭”。

大锅饭就跟婚姻很像。

大锅饭的出发点是好的,是很理想化的——大家一起劳动,一起吃饭,多好,多浪漫,就像《礼记》里描述的那样,“人不独亲其亲,不独子其子,使老有所终,壮有所用,幼有所长……”——大家都为了集体,不为自己。看起来是真的很美好,但搞了一些年以后,才发现这玩意儿不行,人们的积极性越来越差,直到“包产到户”被发明出来,人们开始自己种自己家的土地、自己为了自己,劳动的积极性一下就提起来了,生产就搞起来了。

人明确知道干事情是为了自己,而且能够得到及时的回报,干起来就很带劲。

婚姻也这样,婚姻的出发点也是大锅饭,两个人结婚了,从今以后,挣钱一起花,一起操持家,不分你我,患难与共,共享荣华。可这种理想还是违背人性的自私的,人们还是很难在得不到回报的情况下持续付出。就比如,一个男的不喜欢逛街,但他老婆每个周末都要求他陪着逛着,他能坚持多久呢?不会坚持多久,因为他无法从陪老婆逛街这件事中得到他想要的东西。

所以,不要动不动就问“他为什么不爱我了”这种问题,你应该反过来问——他为什么要爱我呢?

曾经,“他为什么不爱我了”这个问题也困扰着我,比如我的前任不爱我,我就很苦恼。可是后来我反过来想——他为什么要爱我呢?他爱我的话,能从我这儿得到什么呢?唉,也对哦,似乎什么也得不到啊,所以,她不爱我太正常不过了。

我们总会走入一个误区,觉得我跟你搞对象了、结婚了,两个人一起吃大锅饭了,然后你爱我就是应该的,当对方不爱我们的时候,我们就会问“为什么不爱我”这种问题。

老铁,放下要求吧,要求是没有用的。放下“应该”吧,没什么是应不应该的。就像吃大锅饭的年代,村长要求大家劳动,是,大家迫于被责骂,确实也会劳动,但就是出工不出力啊,能怎么办呢?

归根到底,还是要充分调动对方的积极性。要调动对方的积极性,那就该让他在为你付出的时候,得到及时的正面反馈——毕竟,人是自私的嘛,人做一切归根到底都是为了自己,无论他说不说,事实就是如此。

务实一点吧,把你想要经营的家庭或者感情看成一个公司,你就是老板,对方是你的员工,如果你想要员工充满干劲,你靠准时打卡、迟到扣两百块钱这种伎俩是不会有什么积极效果的,这一套已经完全过时了。

让他在为你付出的时候,得到正面的回馈、积极的结果,这是你想要一个人爱你、持续爱你的核心。

——完——

  • 作者简介:李弯湾,中老年人,人间过客,红尘看客,身在北京五环外,心在九州与四海。为弱小发声,为真理站台。
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