结婚三个月我想离婚

魔法师在新西兰 2020-09-04 09:41:36

因为从恋爱到结婚只用了两个多月,我和先生婚后依然处在热恋期,一度无比幸福甜蜜。一天二十四小时形影不离,非但不觉得腻烦,反而更让我们加深了对彼此的依恋。然而很快,一个巨大的分歧,以迅雷不及掩耳之势出现,横亘在我们之间,完全没有调和的余地。

我和先生见过我父母之后立即就领了结婚证,然后才去见了我公婆,并且当时并未告知我们已经是法律上的夫妻。直到现在,我公婆依然不知道我们的真实登记结婚日期。之所以采取两种不同的处理方式,是因为我们两的家庭环境不同。

我们两个都是独生子女,我们的父母也都在同一个城市,在生活习惯,价值观各方面分歧应该不大。然而两个原生家庭之间依然存在很大不同,这主要是由我们双方父母各自不同的人生观,价值观所决定。

我的父母很恩爱,彼此尊重,我们家的氛围,也一直相对是是民主开放平等。我的父母,从小就非常尊重我的自我意识,几乎没有干涉过我的任何人生决定,从文理科选择,高考志愿,专业志愿,到后来出国留学,去外地工作定居,什么时候恋爱结婚等等。我的任何决定,他们都会无条件支持。

而我先生的家庭,则相对保守,家里父亲一人说了算,一些观念非常传统,比如家庭中妻子和丈夫各自应当扮演怎样的角色,父母和子女之间的关系等等。

婚后,这种分歧和差异越来越明显,并且无可避免的影响到了我们自己的小家庭。

比如,婚后我父母对我们何时回家探望他们,多久回一次家,从来没有规定。他们认为我们在外地工作,虽然离家乡并不远(半小时高铁),但平时工作辛苦,没必要经常跑来跑去。而且我们已经有了自己的家庭,应当以小家庭为重。

而我的公婆,则从一开始就明确提出:小家和大家密不可分,他们最最无法接受两个人你侬我侬,而两家人却从此疏远冷淡。

他们要求我们至少两周回一次家,“吃吃妈妈做的菜”,“和爸爸沟通沟通”,逢年过节更是必不可少要回家探望。

老实说,在大城市工作,平时朝九晚六,时不时加班,压力很大,难得有个周末,我们只想好好休息,两个人黏在一起,更好地享受新婚生活。

我当然不方便出面说这些话,因此我先生自己负责和父母沟通。几次不怎么愉快的沟通之后,我公婆虽然勉强接受了我们不可能每两周回一次家的事实,却跟着提出了新要求。

“你们新婚你侬我侬可以理解,你们两个年纪也都不小了,既然这样,干脆早点生个孩子,让我们实现早点抱孙子的愿望......”

老实说,第一次听到这个要求,我内心的反应真的是:WTF??!!

什么时候结婚,什么时候恋爱,什么时候生孩子,是一个成年人遵从自己意愿而做出的选择。没有任何其他人或者组织应当施加任何压力迫使其作出选择。

我认为这是自然而然,再正常不过的。当然,每个人的价值观不同,每个人都可能基于自己的立场认为某些事情是自然而然,再正常不过的。

我的公婆认为,结婚最主要的目的是生孩子,然后为孩子创造更好的生活条件,如此轮回。因此当我们提出,我们需要更多时间享受爱情,享受二人世界,至于孩子,未来随缘。他们感到不可思议,不能理解,无法接受。

我公公在几次当面催问,没有得到肯定答复之后大发雷霆。而我,从小到大没见过这样“蛮不讲理”的人。我婆婆虽然没有当面施压,但隔三差五电话,旁敲侧击,也足以令人抓狂。特别是每次电话结束,她都要问一句:“最近来例假了吗?”

我开始拒接他们的电话,也不再周末回公婆家。我先生虽然努力做了他父母很多工作,但是他站在我这边这一事实本身,就令他父母无法接受。虽然我先生其实也是一个独立的人,一些重大人生决定当初也是忤逆了父母意愿。比如辞去公务员出国读书,比如彻底转行,比如离开父母安排好一切的家乡去另一个城市打工。

然而或许这些都还属于“男儿志在四方”的传统价值范畴,而婚姻恋爱生育自主,则属于“大逆不道”。也或者之前的种种忤逆,其实都在我公婆心里留下了些许担忧:孩子终究长大了,会离开自己,不受自己影响,过自己独立的生活。

我婆婆有一句经典名言:“孝顺孝顺,就是要顺!”

建立自己独立的小家庭,对我们而言,是迈向真正独立自主的必经过程。而对于我公婆,则像是保持子女和父母联结的最后一道防线。必须拼尽全力,寸土不让。

我们不回家,他们无法当面施压,电话有我先生挡着,他们无法干扰。于是,他们把注意力转移到我父母头上。“我们两对老夫妻,年纪都大了,他们又都是独生子女,总不可能不生孩子,所以我们要统一战线。”

没想到我父母也站在我们一边,一再表示孩子们大了,让他们自己决定。我公婆这才意识到“问题严重”,原来根源出在我们两家根本三观不合。

我婆婆在给我妈妈的电话里哭诉:“我也希望儿子幸福,但是我不能不考虑我们家老头,我们已经等了那么久,再等下去真要命。如果他们两早晚要生孩子,那么晚生不如早生。我们还可以帮忙带,如果决定不生......那,真的是要再考虑考虑他们的婚姻。”

我婆婆打了数次电话给我妈,我妈怕我心烦,并没有告诉我。之所以听到我婆婆这番原话,是因为那天我刚好回家拿户口簿。电话打来我家,我妈含糊了没两句,说,“我一会儿给你打回去。”

我问是谁来电话,我妈再三不说,后来乘我不注意偷偷摸摸又到卧室用分机打回去。我忍不住好奇,在客厅拎起主机偷听......

轻轻放下电话的一刻,我感觉,这婚姻的确应该重新考虑。

爱情只关乎两个人,我们彼此相爱,在一起,顺理成章。然而婚姻关系两个家庭。婚姻中的双方,在很多方面受到双方各自原生家庭的影响,这一点无可否认,无法避免。

我没有想到我们两家在价值观方面会有这样巨大的差异,这种差异给我们两家人,都造成了极大的困扰。我不知道如何才能继续。

我们结婚才三个月,实话说生孩子根本从来没有上过议程。更是从来没有想过,这竟会成为我们婚姻的障碍。

我先生认为,婚姻是我们的婚姻,父母怎么想是他们的问题,虽然令人烦恼,但这是既成事实,无法改变也不用改变。要不要孩子,什么时候要孩子我说了算。只要我们两个一致,随他们怎么闹去。

但在我看来,这不解决问题。因为他无法改变他父母的想法,而只要他父母不痛快,就会继续骚扰我父母,最终搞得所有人都不痛快。并且他父母的态度,让我对我先生本人,也产生了一定怀疑。

我的原生家庭一向民主,因此我才能有独立人格。而他的原生家庭,这样传统保守,怎么可能对他没有影响?也许他其实也认同他父母的观念,只不过现在和我热恋,所以隐藏自己的真实想法,未来日久天长,难免冲突矛盾不断。

自己是自己,父母是父母。每一个小家庭,都要抱定这样的信念。现在回想起来,我之所以会有当时的困惑,甚至想到因此放弃婚姻,是因为我遭遇现实冲击以后,对这一信念产生了怀疑。既想要和原生家庭分离,又不敢相信能够真正分离。

感谢我先生,在当时那个艰难的过程中,始终抱定这样的信念,顶住来自各方的压力。对父母,在坚守底线(生育自由是我们的权力)的前提下,一再明确态度,真诚耐心沟通。对配偶,消除对方顾虑,互相鼓励支持。

经过艰难而持久的“斗争”,我公婆认识到不管他们怎么做,我们都不会改变自己的想法,甚至,继续坚持只会令我们更加疏远,终于放弃了催逼。并且,因为在此过程中,充分见识到了“儿大不由娘”的“无情现实”。他们反而被迫学会了遵守必要的界限感,不再强求回家频率和时间。

我渐渐认识到,婚姻中会遇到各种问题,复杂的人际关系,需要足够的耐心和技巧去处理,去周旋。这可能会令认为“只要相爱就足够”的两个人感到挫败。但婚姻本身,就是比爱情复杂得多的命题。

通过一次次努力解决问题,不仅让两个人的亲密关系更稳固长久,也会令个人得到长足的成长。这或许是婚姻带来的额外奖励。

生活中的种种矛盾,对于已经成为家人的人,只有积极努力沟通。当然,这也取决于双方的态度。假如一方根本没有意愿沟通,那就只有保持距离。

小家和大家的分离,子女同父母的分离,至少在现代社会语境下,是一种必然。

两个人的婚姻关系到两家人,但不是两个家庭合成一个家庭。

保持距离,才有尊重。

你和你的配偶是否三观合,决定了一切。

以上,是结婚十一年我知道的部分真相 。

另见: 结婚十一年我知道的真相 1 结婚十一年我知道的真相 2

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