德国幼师培训的第一个月

达令欧尼 2020-08-29 03:47:37

周五早上7点半

嘿,一直关注自己的小伙伴,不要担心,这次找到的幼儿园工作,并没有让自己失望。我很喜欢和孩子们在一起玩的感觉,孩子们的伤心难过,以及真善,都让我感动极了。

孩子们眼里看到我这么一个“小老外”也充满了好奇,尤其是2岁幼儿组,已经被我彻底拿下了。他们看到我激动的要跳起来。也许是出于对新老师的好奇,也许是自己还没有“老幼师”的工作倦怠和厉声言语,总之,我对那群正在学说话,走路还有点颤颤巍巍的孩子们,充满了好感。

一想到他们,我会觉得自己充满了爱。

对于换尿布,孩子哭闹,都不是什么大问题,做过一天工作16小时的英语导游工作,实在觉得幼儿园这不是什么多难的工作。尤其是我在的100个孩子的幼儿园,平均是4个孩子,有一个幼师,团队之间的合作还算挺可爱的,我很满意。

幼儿园在楼下,电梯3分钟可达上班处

恕我直言,正是这份工作,让我一点也不羡慕自由工作者这个身份了。因为这份工作带来的成就感和安稳感,超过了自由工作者自由的同时带来的焦虑不安。我可以在这份工作之余,好好安排自己的周末见朋友,以及下班后的写作计划。

27岁的我,更喜欢一份工作带来的稳定和踏实感。有同事,有贵人老板,有可爱的工作对象(孩子)的工作,一个月定期拿一份工资,不加班有双休,一年有28天的带薪休假加上三个星期的暑假,我很知足的给这个幼儿园的孩子收拾玩具,给小孩子推秋千的时候,可以神游,构思新的文章计划着周末。

这个月,也是分手后的第一个月,我一个人搬了家,认识了3个新室友,有在一个新工作的地方认识了新的20个幼师同事,新学校里有15个说德语的同学,目前认识了5个新老师,所有人都是说德语的,这是在德语班学习德语时,一直期待“全程德语”的状态。

周五中午 12点

周五上午一上班,同事大卫,说:“达令,今天周五了!!午休要不要去吃土耳其烤肉饼?”

对啊,这个月起,自己终于告别了自由工作者和备考的学生身份了,我终于可以在周五晚上肆意放松熬夜,周末大大方方的不带愧疚的睡懒觉了。有一个小孩子,一直适应不了我们抱他,一直在妈妈怀里哭闹。我也开玩笑说:“小帅哥,今天可是周五诶!”

一上午8个小宝贝的幼儿园适应期,总算结束了。中午两个小时的休息,小组领导人让我去楼上休息。在偌大的公共厨房里,我坐在6人桌上写本周的文章,锅里煮着鸡汤米线加室友送的德式胡萝卜汤,咕噜咕噜的忙中偷闲,正是眼下的生活节奏。

德国幼儿园,每一个小孩入园的时候,都会有一个适应的阶段,父母带孩子来到幼儿园,一开始一个小时,慢慢两个小时,再到父母偷偷藏起来,孩子在没有父母的状态下在呆一段时间,后期会有孩子独自跟幼教吃饭,在幼儿园睡午觉,难度一点点升级。有些孩子很快能适应,有些则需要一段时间。

看着孩子们哭闹着没有父母的状态,我回忆不起儿时,忙于事业的父母,有没有这么耐心的一步步让我适应完全没有父母,独自放在老家跟爷爷奶奶生活。正因为小时候,缺少了上幼儿园这个环节,缺少了父母的陪伴,导致成年后自己对父母的依赖一直是很低的。尤其,对感情伴侣的依赖却因此格外强烈。

在上海工作的时候,朋友就直言提出:总觉得我少了一点自我,情绪总是被别人带着走,总是会看到一个人光鲜的一面,就羡慕极点,过不了几周,发现对方生活得另一面,又觉得没什么。

所以,得出结论,是自己在性格上和独立程度上,都需要这段读书工作的时期,静下来,好好修炼。不是为了酷,而提倡单身,而是明白了自己从很久开始,就没有从内到外的得到一种“独处自如”的状态。

然而追求精神上的独立稳定,的确是需要一份稳定的经济收入来源,作为基本的生活保证的。

同学冷酷小哥给我名字画的漫画

做学生和工作进入社会实战,两种状态是截然不同的。自己的幼稚任性,也许是因为太长时间在学校里做学生了。工作后,我发现和前任的那些争执,比如因为没有及时回信息,没有晚上聊天这类这些争吵,其实就是自己太闲了。

工作后和学生状态最大的不同,开始更理解成年人世界的累和成熟稳重。这个世界并不是按着“我以为”而运转的,得到了什么的同时,一定是会失去什么。同时,当你想达到一个目标时,也一定要做好一个舍弃的准备。幼儿园的工作不算太累,但是回到家后,还是会有倒头就睡的时候。

为了完成这个三年的教师培训,为了能和同事和德国人更自如的德语沟通,我对“学好德语”这个目标又加深了一笔下划线。也正是出于这个目标,我跟不想学德语前任说了结束。因为每一次和他在一起,都感觉是一种对既定目标的远离。

我努力的想在这里有更好的发展,他却不知道自己以后会去哪里发展,这种不稳定的感觉,让我无数次陷入精神抓狂的状态。

空出了约会的时间正好可以写写文章,看看电影了。时间也过得飞快,转眼,第二次来德国的冒险,已经快一年了。终于搬离了那间12平的小房间,找到了楼上的学生公寓了。

周五下午 6点半

在新搬的家的阳台上写字,周五晚上一抬头,看到紫粉色的天空,感动极了。

阳台外的景色,可惜拍不出紫粉色的云

一周上三天,在幼儿园上八小时制的班,两天在学校学习理论专业知识。保持经济独立的同时,也防止自己因为每天上班重复,没有时间学习导致的没有成就感的矛盾。幼儿园就在楼下,室友是标准的德国人和卢森堡人,和我尽量说德语。

自己新搬的家,房租便宜了50欧的同时,比之前大了3倍,终于有了点留学该有的样子,应该充满感恩的迎接每一天的新生活。

孤独感还是会在夜色降临中袭来,在油管上关注的东西都是婚姻感情问题,自己都觉得自己太无趣了,开始早起看德语国际新闻,Netfliex(国外看电影、电视剧的的网站)开始禁看英语字幕的电影了,都换成德语的,并且不看爱情类的电影,昨天看了纪录片,《少女杀人案》。片中一开头,讲述的16岁美国少女爱上了一个皮条客,吸毒辍学沦为妓女,开枪杀了一个男人,本被判了终身监禁,最后经过努力改过自新,坐了15年后牢后,在30岁开启了自己全新的人生。这个少女,从小被生母弃养,就没有得到合理的教育,性格的缺陷,导致其前半生的悲剧。

看完之后,第一,觉得自己的人生其实已经非常顺了,第二,是把孩子带来人间的父母,一定要前期负好责任,否则会是无法设想的的人祸,一生不得愧疚不安啊!

窗外的小哥们,高唱着“too late to apologize ”

有编辑伸来橄榄枝,说如果我想出书,可以写一个大纲。不知道是不是因为5天的工作和学习,下班和放学后,会一头扎进电影和电视剧里,有点难的琢磨写一些有深度的文章了。但是就像小孩去上幼儿园,我们总是需要时间去适应。

8月的开学的第一周,我忙着搬家,上课一脸懵。第三周,我想到了一个主意,上课前问老师是上书上哪一页的内容。我们有两本大字典似的教材,专业术语,根本不是德语课上能学到的。自从这周开始课前预习后,上课带有目的的去听课,终于可以听懂55%的内容了。有点担心自己的期末考,要全程用德语去考,深知自己不是考前突击性选手,所以今早开始锻炼自己的德语写作能力。

在这一周,德国同事和孩子家长全程说德语开玩笑时,自己还是像一个局外人似的,摸不清状况,还好有孩子,感觉自己也就像那一个个孩子,满打满算学3年德语,若真正达到德语如母语般自如,还差的远。希望自己在“全程德语”的环境下,好好提升自己的语言水平。

室友的狗,别提有多么“人来疯”的热情了

任何一个目标,都需要时间去实现。实现了一个目标,又需要一段时间去适应。生活是波动起伏的,不知道后面会不会又有什么暴击事件,但是自己经过这一年的历练,内心淡定了不少,同时也终于发现了一个神奇的存在:自我。

拥有了这个“自我”概念之后,不再是口头上说把精力全身心的放在自己眼前的生活上,而是真正的做好了一种自我陪伴,自我取悦的认真生活。拥有自我的人,不会轻易羡慕其他人的生活,因为自己当下,就活在自己喜欢的生活里了!

结语

心中会期待自己3年后全职工作后,会达到一种更成熟的心态,但是目前一周上两天课的节奏,我也很喜欢,充满了挑战,也算是实现了中学时代就期待的留学生活。

周五晚上9点半,写完文章要去洗澡,吃点零食,在刷会儿剧,豆油如果有好看的书,比如毛姆的《人生的枷锁》请推荐啊!最近要把睡前阅读的时间,重复利用起来,尝试读德语原著,还是吃力,还是希望不要剥夺阅读的乐趣啊!

达令欧尼
作者达令欧尼
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