训练身体_混脸熟才是刚刚好
我们可以训练自己的肉体,用自己的思维。
我常常在跟自己对话,诸如明天我要早起,第二天就真的在六点钟醒来,今天完成了任务我就去吃一个冰淇淋,做起事来就更集中精力一些,吃冰淇淋的时候也更快乐一些。
前几天,我忘了是哪一天开始,我告诉自己,我该养成运动的习惯,我已经二十二岁了,如果我能养成运动的习惯,我将会更加健康,身材也自然更加可控。第二天醒来脸也没有洗就套上衣服出去跑步了。我与自己商量,我已经可能有一年没有运动了,那我从完成3公里开始。于是在我听到耳机里传来“您已完成3公里“的一瞬间感到被抽空,腿脚跑不下去了。起初几天速度也很慢,如果用来跑体育考试是必定要不及格的,一开始就会被全班远远甩在身后的那种。
后来在跑的时候,我告诉自己,用鼻子吸——呼——吸,用尽全力去保持一个平稳的呼吸,以此来更好地供给我需要的氧气;我告诉自己,大腿发力去带动小腿,于是我感受到自己的腿能够抬得更高一点;我告诉自己,放松肩膀不要太用力,于是我感觉肩部飘飘的没有压力。我感受到力竭的时候跟自己商量,最后这点快跑,跑完3公里我就去买芝麻烧饼,多美好的早餐啊,那可是刚出锅的热乎的芝麻烧饼啊,外皮还保留着脆的口感,细细嚼来一粒粒爆开的芝麻独特的香味,在舌尖的味蕾间舞蹈,完全不需要什么调味,它就是身为北方人所无法舍弃的面食的扎实的美味。虽然呼吸仍然急促,但从哪里冒出来一股力量就撑着提高了步频,腿甚至可以迈得更远一点,好像大地给了我更大的弹力一样,我就快要飞舞在这一片清凉的晨光里,带着自己的一身热蒸汽。
从我开始早起晨练开始,我每天都去门口卖烧饼的窗口买芝麻烧饼,是可能每一个北京的小区都会有的卖烧饼的小店,主要是椒盐、麻酱和白糖烧饼,几乎都会在外面沾一层芝麻。人们说北京是个美食贫乏的地方,我觉得挺有道理,目前我最喜欢的特产就是这普遍的芝麻烧饼了,我完全可以不需要任何其他东西,大口吃这芝麻烧饼。
小店应该是一家三口开的,早晨大叔和儿子做烧饼,白天大妈卖烧饼,管钱。先是椒盐烧饼,同时还包一锅圆饼状的韭菜盒子,晚一点才会有白糖烧饼,至于麻酱烧饼什么时候,我就完全不知道了,因为我从来等不到那么晚去买烧饼,我买的时候可能连白糖烧饼都没出锅。我第一次买是在晚上,也没问有什么种类,我说““给我一个咸的一个甜的”,晚上的烧饼是早上做好放了一天的,凉了变得更加扎实,口感太过普通。第一次晨练之后把头凑到窗口要一个咸的一个甜的,结果大爷告诉我,只有咸的。所以我就带着两个咸烧饼回来了,烧饼冒着热气,热蒸汽在塑料袋上凝成一层薄薄的水珠,一口咬下去,外皮是脆的、里面是暄软的,芝麻的香味最先弥漫在口腔,感觉一击冲进了大脑。我至今觉得它也不是椒盐味,也不是单纯的咸,这种味道和我小时候吃过的某种小零食的记忆连接在一起,这味道让我上瘾。后来有一天我专门多拉伸一会儿,晚一点去买烧饼,可让我等到了白糖烧饼,外观上它的芝麻凝聚在中心,椒盐烧饼是一面完整的芝麻,味道上就是甜,这种任何人都知晓的白糖的甜带着热气,感觉有抚慰情绪的功能,多咀嚼几次就能让大脑分泌更多的多巴胺,八月的晨光也让我觉得温柔而不是刺眼。作为消费主义时代健康主义观念充斥大脑的年轻人,谁会去空口吃白糖啊,还嫌自己日常加工品糖吃的不够多吗,但对白糖烧饼我是真的无法抗拒,就跟有些女孩子对奶茶无法抗拒,一天不喝就难受,贫穷都阻拦不了,我自从知道有这个小店,一天不吃个白糖烧饼,我也觉得难受,就好像今天什么任务没有完成一样,而且烧饼一元一个,这么想来是个物美价廉的上瘾了。
说到吃的就说偏了。我是想说这么一种人际关系——混脸熟。我总是会先问有没有甜烧饼,然后大叔说没有,我说那来两个咸的吧,有时候只要一个。第一次星期日日如此,第二个星期我去的时候,这个对话就显得轻车熟路,后来我极少遇到有甜的出锅,我有天早晨没有问,直接说给我个咸的,大叔告诉我,今天甜的做好了,我特别开心地说那给我一个甜的一个咸的。隔着嘈杂的抽烟机的声音,我能感受到一种默契,我知道大叔已经知道我这个常客了。这种关系,让我对早晨买烧饼这个动作产生一种期待,我甚至下雨天不出门晨练,所以不去买烧饼的日子,会不经意想,今天我不去买烧饼大叔会不会奇怪,他一定能猜到是因为下雨吧。
这种混脸熟的人际关系特别简单,没有过多了解,没有什么顾忌,我今天可以去买也可以不去买,但我对我们的见面充满着期待,不知道是对这种规律的关系的期待投射到了烧饼,还是相反,将对烧饼的期待投射到了规律的见面与交流——如果称得上交流的话。诸如此类,晨练后一起拉伸的大爷、实习公司门口每日查看工牌的保安、地铁站帮我拉行李箱的小哥,对这些人的见面、简单的交谈,空洞却充满着快乐,规律而饱含期待。这样的人际关系在我的心里,要比需要维护的一些不远不近的关系更让我感到愉悦。
因为我是很不擅长和人建立亲密关系的人,规律的亲密关系对我来说更像是枷锁,因为当关系发展到某种程度,我便不知道如何去言谈举止才合适这个距离,而往往就会朝着生疏的方向发展,非我所愿,只留的一片清净。不知道是因为这样我才话少,还是因为这样我的话更少了。