楼主去相了人生第一次亲

阿大 2020-07-22 15:34:00

周一晚上去相亲了。

男方是很靠谱的一位朋友介绍的,所谓靠谱指的是该朋友工作认真、事业有成、品性纯良、家庭和睦、三口小康之家,他崇尚的是一种平淡如水,相互扶持的生活方式。早年,朋友读硕博时,是女方工作赚钱养家,后来男方工作了,特别是去年评上副教授,女方又辞去工作回到校园读研究生,也是很感人。是一副相敬如宾,平平稳稳中也充满着温馨的家庭生活方式。没有惊心动魄的浪漫,但有细水长流的温情。

所以,该明白这位朋友介绍的对象是怎样的人。也因为是他介绍的,所以觉得可以接触接触。

男方,90年副教授,作为本土博士毕业能在29岁评上副教授,不用见到这个人也能知道他的勤奋程度。他跟介绍人同一年入职某高校,同一年评上副教授,所以介绍人对他还算了解。某日,男方找介绍人求介绍,介绍人火速找了我。介绍人的靠谱还体现在,介绍前与对方沟通了基本个人情况,家庭情况,这还不算,两人还专门吃了个晚饭。这样介绍人基本摸清了对方感情史、家庭经济状况。转而再晚上给我打个电话讲情况。

男方谈过一个六年女友,见面前我并不知道分手多久。家境不太宽裕,农村的,但这也没啥,谁家往祖辈数一数不是农村的呢,本来跟女方谈婚论嫁的地步了,已经准备买房子了,男方呢用不多的积蓄给家里村里修了个房子,家里有个哥,几年前欠过债,他也曾帮哥还过部分钱,女方家认为有限的资源被分散出去了,更重要的是觉得这样的家庭是个无底洞。

介绍人主要考虑我对他的家庭介不介意,因为男方本人很介意,认为如果没办法达成这个共识,那么见面、认识、熟悉,在一起都是在消耗时间,因为结果不明朗。

介绍人的情商之高,属于两边说好话那种。跟他夸我善解人意,不势力,工作多么多么优秀,社会公益做得多么有爱心,兴趣爱好又体现了爱学习等等;跟我夸他人性格好、踏实本分、工作上前途无量,是一个靠谱的人。

“他想找个农村的,学历无所谓,本科就行。你是城市的,但这个也没关系。我跟他说过不能一竿子打死。”

“啥,他嫌弃城市的?”

"不,他是自卑。”

“都90后副教授了,他有什么好自卑的。我一事无成,我还自卑呢。”

“那你介意他的家庭吗?”

“我都还不认识这个人,这问题太遥远了。我必须要见人啊,我觉得人比家庭重要啊,如果喜欢这个人,家庭的困难可以一起解决。但是不喜欢,那就不可能撒。所以必须要接触了才知道。”

于是介绍人告诉对方我愿意接触下。并发了我的微信给他。他说会在明天晚点时候加我,因为白天有学生论文答辩。之前介绍人告诉我男方担心没成,之后碰见尴尬,“阿大肯定不会尴尬的。”对啊,根本不会遇见啊,即便见到了,又没有感情,尴尬什么?

第二天没加我,第三天早上加的。

解释是本想下午加我,但当天朋友过生日,玩着时间太晚了,就没有加。第一印象,过于谨慎。

就这样加了几天也没怎么说话,我直接开问,“你想见我吗?”约了周一见面。

到了周天也没跟我说第二天的安排,周天晚上九点左右我发微信问他第二天怎么安排的。

约我去学校附近的豪客来。

大大方方去赴约了。

穿了件蓝衬衣,是我喜欢的颜色。样子比照片好看,笑起来可可爱爱。就是太矮,我穿了双平底鞋,就比我高不出多少。

点餐,叫我不要客气,选了个60多块钱的牛排,服务员问要不要小吃、点心,我并不饿,示意不要。他笑了笑,也没再加任何东西,说那边有水果可以拿。

至于聊天,谈不上多投机,不过也没有太多停顿的尴尬,不过只要在店里提到家里情况, 他都打断我,说出去再慢慢跟我讲。

从聊天内容看,他是提前了解过我的,知道我的一些兴趣爱好,话题也会往这个方向引。

吃完饭,吃学校散步。这时候的学校已经没有学生了,围着学校走了很多圈。

又问我还有什么兴趣爱好,兴高采烈地说着在青龙湖骑自行车,打断我,

“我们还是来聊下彼此关心的话题吗?”他说。

“你是想聊深度话题。”

之后他开始讲上一段感情经历,“上一段对我影响很大,”说了很多遍,“导致我现在都小心翼翼的。”

前女友是学妹,同一个导师,也是博士,在另一所大学当老师,家境比他好很多。谈的六年来,前三年因为都是学生,高频率相处,感情不错,女方父母和亲戚也喜欢他。后三年,大家都工作了,工作距离不近,相处时间少了,女方觉得那不是她想要的感情,并且因为房子和男方家人情况,女方更是认为男方达不到要求。男方曾提出把现在手里的二三十万拿出来首付,房子写女方的名字,被对方拒绝了。因为根本不需要男方给这么个二三十万把关系确定下来啊。他说,后面三年就是不断的分分合合,每次都是女方提出的。这次分手后,女方朋友圈很快晒出了新男友。

有一个亲哥哥,不但不能帮家里忙,还闯祸那种,几年前欠了赌债二三十万,现在大概还剩十多万没还完。他说跟哥哥的关系并没有很好,可能是因为从小的学习背景不一样吧。

父母在他小学六年级就去广东打工,从小就是自己照顾自己,中学住读,每个月300元生活费,常常青黄不接。还有找同学借钱的时候。听起来也是心酸。就这样一路考进了985,本硕博连读,在大学里拿着奖学金,生活条件好了一些,这几年工作了,情况就更好了。给家里村里修了个房子。能看出是很有孝心,很有担当的人。

他说父母这些年的积蓄十多万,放在了他这里,因为怕他哥拿去乱花了,对,就是之前欠赌债那个。听他描述,我猜测他父母没有退休工资。

见面前,介绍人说他听我在英国留学,就觉得我家境是不是太好。我就告诉他啊,也就是普通工薪家庭而已。就这样,他也觉得普通工薪家庭好很多,我有什么办法?谁都不能选择出生,家境不好不是他的错,别人家境好,也没有错。

他说了几遍,自己很坦诚地全盘托出了家庭情况,感情情况。也要我说出自己的情况。明白无误地问我的感情史。

讲真,第一次见面的人,我实在不愿聊这些,那都是我的私事啊,谁想起自己的感情史心里不拧巴呢?当天那个场景下本着对方太坦诚,我也应该说点什么,我就大差不差的说了,哎,其实不想说。

其实,我内心很尊重他这样的人,成长阶段经历过很多的磨难,最终算是实现了人生的理想。他说,他现在这份工作令父母欣慰。

可是,他的难是经济上的难,每个人的不同方面的难,又怎么可能完全体现出来呢?

深度话题过程中,他多次问到我有没有问题问他,其实我没有,你对一个人刚认识,没有那么急切的心要去知道完所有。

讲到自己对职业的追求,想要在专业领域做出成绩,意思是需要女方为家庭做出牺牲,长期的。

我,“现代女性也是有自己的追求的,并不是男人的附属。”

问我对未来有没有规划?

“有,讲完了。”我当然有,可是我为什么要把内心的追求告诉一个第一次见面的人?我不喜欢这样的交浅言深。

问我,“家里的分工怎么看?谁做主?”

“大家是队友,比如我做饭,你洗碗;谁更有能力,谁做主。要具体情况具体分析。”他不太满意我的回答。

“父母看着别人都抱了孙孙,哥大我五岁,也没结婚,我就想在32岁前完成这件事。”

“这件事不能着急,你总要找个自己喜欢的吧,人与人之间的了解是需要花时间呢。不然结婚后,解决事情更麻烦。感情上,我是个很慢热的人。”

分别后,发了条微信,跟他说,学校里反复遇见的跑步的人是我同事。仅此而已,没在联系。

单看他本人,副教授,院长助理,长得不错,性格温和,看上去是能踏实过日子的人。但我一向觉得光环是笼罩在一个人身上最大的假象,抛开这些,他的传统男的思想,他要迅速结婚生子的态度我无法接受。他说女方至少要牺牲五年、十年,会是一个长期的状态。

“我不明白你所谓的牺牲,如果就是在生活起居上照顾你,也算不上牺牲。”

我告诉他,他是矛盾的,“你又想找个欣赏的,又说降低要求,可是没有一定学识的,你能聊得来?我们按不了快捷键,也按不了回放键,你要开始新一段,必须要拿时间去堆的,你又说自己要扑在工作上。”

我认为不合适在于:1. 并没有从前女友的阴影中走出来,谈了六年,分手两个月,走出来可能吗?何况他还告诉我刚分手时的买醉,睡不着;2. 家境是个坑,我承认他的孝心,但这样的家庭就是个定时炸弹,你不知道他哥哥会又冒出什么事,没有退休金的父母全部靠他一个人养,真的能行?他也真是不容易。贫贱夫妻百事哀;3. 他说自己的职业志向,说不需要女方有很强事业心。我看上去是没有追求的人?我心中理想的男女相处之道是相互成就,怎么能够因为要实现自己的理想,就要对方去牺牲?说白了,他所谓的照顾家庭,请一个保姆就行。

用钱可以解决一些问题,因为钱不够,他想用人去解决。

总的来说,见了很多人吐槽相亲后,我觉得我的第一次相亲倒是正常,人是好人,介绍人也靠谱,只是的确不合适罢了。

祝我们都早日寻觅到合适的人啊。

阿大
作者阿大
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