找老公要找真男人

我父母幸福地携手度过了30多个春夏秋冬。我亲眼目睹了他们的婚姻、他们的相处，也看过一些他们周围同样幸福的朋友的婚姻，确确实实是有很多共性的。反之，他们周围那些婚姻不幸福的朋友们，其实也存在很多共性。

我妈妈经常会跟小一辈们的女孩子们讲的话是，选择伴侣不要被才华、家境、长相这些“外包装”迷晕了，最最重要的就是人品好三观合。具体地说，就是要找一个“有责任有担当”、懂得爱你心疼你的真男人。此外，两个人若是谈得来，有互相欣赏的地方就更好了。

至于才华、家境、长相、能力这些，有的话当然是锦上添花，但如果没有人品和三观、责任与担当作保证，这些优点只是空中楼阁，在日日夜夜的相处中不可能带给你真正的幸福和快乐，有的时候甚至比没有这些优点更令人痛苦。

我年轻的时候，也不太理解。我潜意识里觉得，“有责任有担当”难道不是基本配置？爱我难道不是必须的？我怎么会找一个我“谈不来”的、或者“不欣赏”的人呢？

等我开始进入社会以后，我渐渐发现这个社会上充斥了各种 “自恋狂”、“自私鬼”、“虚荣帝”、“妈宝男”，有的外表看起来还颇为光鲜亮丽、精英派头十足。人品好三观正，有责任有担当，说起来那么简简单单的一件事儿，像是每一个成年人都该有的“基本配置”，却远没有我小时候想象的那么容易。更不用说今天这个社会，有太多太多的人根本已经不具备好好“爱”另一个人的能力和意愿，在选择伴侣这件事上充满了算计和利己的“交易心态”，不懂得在爱里付出，只想着从对方那里索取。

我妈妈告诉我，他们那个年代，也有很多女孩子满脑子的条条框框。她的大学同学里，有的一心找能出国的男孩子的、有的要找“本地人”这样公婆能帮得上忙的、有的喜欢“会写诗、会画画”的才华横溢男。这些女孩子个人都很优秀，也基本上都“如愿以偿”的找到了符合自己核心目标的人，只是几十年过下来反而是这些看似目标明确的女孩子，婚姻是一地鸡毛，离婚的离婚、分居的分居。

找了能出国的男孩子的A女，确实如愿找了一个很优秀的、那个年代本科毕业就考研出国的男人，现在还在世界银行担任很重要的职位，不可谓不光鲜。结婚后，也确实带着A女一起出国生活了。这个男的看起来哪哪都好，就是不爱A，不爱儿子，不爱家，只爱工作、爱钱和爱自己。现在夫妻俩几乎就是各过各的，一年也见不到一面。A女也早已回国，过着自己的小生活。

找了本地人有“公婆”在当地的，没料到公婆及其难缠。虽然帮忙带孩子，但是事事都要插手小家庭，而男生是个“妈宝”，也事事都听从父母的意见。女生生下儿子没几年，两个人也就离婚了。

找了才华横溢、满腹诗书的医生的，刚开始确确实实也过了几年舒服的小日子，感情虽谈不上情投意合，倒也平淡温馨。后来医生出国读博去了，读博过程中认识了也在读博的女医生，坠入情网，回国后果断地和原配离婚了。

现在的知乎上、微博上、豆瓣上，充斥着很多非常精明、看似很有些道理的择偶观：要门当户对、要有车有房、不要被"廉价付出”感动要看对方能“实实在在”给你什么。

豆瓣有一个话题，叫“你的理想伴侣是什么样的”，里面的一个高赞大意是，“有些人会为了给你倒温水、给你买药、照顾你这种低成本的付出而感动，却不知道真正的稀缺资源是对方的谈吐、对方的知识面、对方的商业视野、对方控制局面的能力”。这个回答收获了上千个“赞同”。

“谈吐、知识面、商业视野和控制局面的能力”，不是说这些特点不稀缺，而是它们放在漫长的婚姻里绝非重要的素质，更不用说与所谓的“有商业视野”相伴相生的“追求利益、精于算计、冷漠无情”等特点在婚姻里往往会带给女孩子长久的痛苦、自我否定和折磨。

而我从我父母的婚姻里却看到，若一个男人真数十年如一日的“给你倒温水、给你买药、照顾你”，足以说明是一个性格好、不自私、有耐心有毅力、包容大度懂付出的人，是一个真心爱你、珍惜你、呵护你、把你的幸福和快乐始终放在心里的人。