挽回中如何突破友谊区？

很多人问“和前任做朋友能复合吗？”其实就是不知道挽回中如何[突破友谊区]。

话不多说，直接干货。

真性分手挽回一般分为[断联期]（拉黑删除、排斥）—[破冰期]（对方无回应或回应少）—[朋友期]（正常联系，不能提感情）—[暧昧期]（尚未有承诺）—复合

能做朋友对挽回是很好的开始了，只是现在暂时也先别急着复合，咱们一步步来，最后差的不多了。

“爱过还能做朋友吗？”这个问题也是人们讨论了很多年的，传播比较广泛的鸡汤是“曾经深爱过的人是不能做朋友的，一见面就心软，一拥抱就沦陷，多看一眼都想重新拥有。”

对，那些话只是是鸡汤。我这里讲做朋友的实际可操作性。

Part1

最重要的话，我在最前面说三遍：

千万忍住对ta好的冲动！

千万忍住对ta好的冲动！

千万忍住对ta好的冲动！

如果做不到不做舔狗，挽回不成功+二次伤害就是自找的哈。

许多人把我上面说的这点作为分手后做不了朋友的理由，大多数人爱一个只会用“对他好”的方式。觉得还喜欢做朋友太卑微了。而从专业的角度，这就是此阶段最错误的挽回方式。

感情的本质在于吸引，不在于感动。我说了多少次了，很多人总是一看就会，一用就忘。让对方喜欢上的关键你不在于表现出你有多爱ta对ta多好，而是你自己多有吸引力和价值。

分手后做朋友，第一，在对方主动付出之前，你除了言语上的热情，不要有实际的付出，不要暴露你喜欢或者想要复合的需求感。

第二，把对ta付出的冲动转移到自己身上来，多对自己投资，让自己看起来分手后比ta过得更好，提升自我的吸引力和价值。

比如想关心ta在干嘛的时候，想想自己现在想做什么，想完成什么目标；或者想吃什么，想去哪儿玩儿……

第三，相处不要太小心翼翼，聊天也不要怕惹对方生气，只是需要学会推拉，能让对方生气，也有本事哄好。

你有那个本事让对方产生情绪波动，ta才能爱上你，让对方有情绪都不敢，你也没有让ta心动的本事，对方和你在一起也不会真的开心。

这个我放在最前面说，因为大部分人做不到，忍不住会犯jian。反正要是真想复合，不甘心做朋友，也不想再受伤，就把我前面这几段抄100遍，直到能做到为止。

Part2

和前任做朋友，一般关系界限也是比较模糊的，但有两条线可以走，一般想分手的人可能是想借着做朋友过渡到陌生人，想挽回的人是想重新过渡到恋人。就看谁在这场情感博弈中能够掌握主动权了。

看我文章的人在心理博弈这种环节怎么能输呢！

一开始的时候，如果对方疏离，你肯定不能过度依赖。一般都是你进攻越猛，对方退的越厉害。

如果你之前已经发起过猛烈的进攻了，那么只要后撤一点点，对方压力都会减轻。（因为前后有程度比较）

要是之前就比较沉得住气，那么保持不卑不亢的交流就行了，刚分手的时候朋友关系还是不稳定，很容易边界混乱，关系降级，这时候能够稳定住朋友关系就不错了。（这种情况适用于你确定对方对你没什么感觉了；要是对方对你还有感觉，那这个阶段推进关系也是不错的契机，但把握好度）

朋友期界限感是最重要，不要在不知道对方情绪状况的时候盲目暴露需求感。

Part3

但友谊区不能不呆，也不能久呆，会有诸多隐患。

· 过度融合和依赖，无法抽离也无法重建健康的亲密关系

挽回还是要先接受分手的事实，复盘过去感情失败的经验，以全新的身份和思维模式去面对你们的关系。

分手后，你们彼此可以给予关怀，但也助长了彼此的依赖性，藕断丝连，无法根本上解决你们的问题，复合依然容易重蹈覆辙。你们习惯有人陪自己聊天，想怎么聊怎么聊的人，你们又是前任，至少有一方可以无欲无求地帮助对方（工具人）。

这并不是正常恋爱的节奏，即使以后复合，一旦哪天没有回复，就会产生巨大的落差。

·太过熟悉和一致，导致的尴尬多于吸引

人类为了合群，会不可避免地模仿身边的人，你们有过恋爱关系很多地方会趋向一致，习惯性会相互效仿。

比如喜欢听他喜欢的歌，吃饭时候会考虑他喜欢的吃法，会想去他想去的地方。

调查表明，异性之间，熟悉度和相似度越高新鲜感就会下降的越快，多做朋友一天，在一起的成功率大约会降低1%左右。

恋人需要和而不同，必然要有差异性，有一个经典的故事说明了这点。

男人：我准备和我妻子离婚。

朋友：为什么？是有什么问题嘛？比如经常吵架、她惹你生气？

男人：没有任何问题，好得像一个人一样，仿佛她是另一个我。

朋友：那你为什么要分手？

男人：我们没有任何激情，和谐地让我想发火，我宁可妻子找我吵架。

如果太熟悉，真的像是亲人一样，那就离散伙不远了。很多人出轨的理由，都是彼此太熟悉了像是“左手摸右手”，不会吵架，但也没有继续走下去的兴趣。

所以友谊区也是危险区，当有把握关系不会降级了，那么最好尽快升级。

Part4

如果你们已经处于友谊区有一段时间了，那已经稳定了，更加加速关系的推进，重新激活你们的爱情激素,尽快升级到[暧昧期]。

发展到暧昧期的核心点就是“性”吸引力，让自己变化大一些，也保持一定神秘感，朝着这个方向，不着痕迹地推进关系。

· 语言吸引

能做朋友，聊天是最容易做到的事情，除了不能提复合、尽量不主动提感情，一定要大胆去联系，前期可能还是你要主动多些，脸皮厚些，同时用一些技巧引导对方主动，让独角戏变成两个人的互动。

不然慢慢就从好朋友变成普通朋友变成陌生人了。

这时候话题至关重要，话题的目的不是保持联系，不让前任往了你，而是制造你们独一无二，只属于你们两个人的情感世界。

暧昧是更亲密的关系，意味着你需要更高的满足对方情绪需求的能力。话题不能太大众，或要有一些特色。

话题视你们的关系决定，一开始可以挖掘一些之前恋爱时候没有问的问题，比如小时候、闺蜜之间的新闻，也不是让你尬聊，女生总容易害羞。

可以先用委婉的方式，比如故意引起“误会”，参考郭德纲于谦的挤对。

A：发一张商品图，“模特衣服里面颜色很奇怪/好看。”

B：“内衣么”+某表情

A：我说里面的....中衣，好像叫这个，你以为呢？

B：.......

A：话说，你们......（如果关系比较好地可以接这一句）

或者是一些比较有趣的表情包↓

聊天的主要分时间频率和聊天强度（信息量）。

时间，最好在一个固定的时间段，比如晚上9点（或八点半），这时候不早不迟很合适。这个阶段基本上可以1~3天聊一次。时间再延迟就会让热度下降，没感情交流很快就会淡忘。

但也不是很死板的，你可以酌情调整，可以参考一些心理学上训练人的习惯的方法（比如巴普洛夫实验）。频率的变化，可以减少乏味和排斥。

具体时间可以参考你和他的日程表，聊天强度参考上一次的聊天成效，尤其是第二天早上、中午主动找你，这种就可以回一下，即使不聊深入的话题，也可以联系一下感觉，慢慢就适应了有你的生活，突然不联系还会想你。

小技巧：或者连续聊几天之后，自己突然不怎么想聊天了，或者有事，可以正常开头，但说几句只后说自己有事，下次再说。

怎么称呼前任，也是一个细节，它可以形成一个你们之间的专属链接。一开始也是循序渐进，后来可以慢慢地简化，比如：

王闻元-远-圆-圈-饼子

王闻元-闻-闻闻-狗子

（汉语博大精深）

许广平撩鲁迅的时候，他一开始没有接受，暧昧也是从称呼开始，她叫鲁迅“小白象”，他叫她“小刺猬”，后来就自然走到一起，你看两个人那么亲昵，也会觉得天生一对呀。

语音的刺激更强，偶尔不着痕迹的发一条，语调也能对人的感觉系统产生刺激，前提是不要习惯发语音，文字为主，注意时机和语调。

· 见面吸引

语言或者语音的吸引力都不如见面，即使不方便见面也可以约着视频一起做事，比如看书、聊天、给他看家里的猫猫、夜光的XX呀。

这里建议，只要没有太大的矛盾，最好经常见面，最大的好处就是印象深刻、可以有全方位感觉的刺激。

身体与心是相联结的，性吸引力只靠线上也不行有一些身体的触碰，能让对方心跳加速，可以激发对方分泌激素，激发爱情。

在一起的时候可以面不改色的来一些肢体接触，如果怕对方排斥，可以用心理学小技巧试探，再一步步“进挪”。

比如把你的杯子放到他的杯子旁边，看他有什么反应，会不会把自己的杯子拿开一段距离。如果没有，可以进一步的互动，比如手（手臂）之间的触碰，室内可以借助给东西，室外，看到车子来，可以名正言顺拉手臂。实在不行可以看电影买个爆米花，难免会有碰到的时候。

还记得之前说的“暗室效应”嘛？在相对隐蔽的地方，我们内心更容易放得开。

如果不会，可以选择一些特殊的场合，比如“恐怖病院”“恐怖片电影院”“节目刺激的集体活动”“游乐园”。这些环境会不由自主地激发游客的“心跳”，会产生一种错觉，好像对方陪自己经历了生离死别（吊桥效应），容易产生憧憬。

试探不是骚扰，一定适可而止，如果对方反应是真实的不喜欢，就停止。判断那标准就是对方的态度，如果一边拒绝，一边语气又很古怪，脸上也没有拒绝的神色（余光瞄），反而是害羞/平静，为了避免失去机会，可以再试一次，再次看看。

这些举动越“不经意”越好，退一步说，即使对方排斥，你们的关系也不会下降。

女生可以委婉暗示，许广平撩鲁迅的时候，面对他的迟疑，说了这样一句“神不那么看（允许个人自由选择爱情）”。或者选择性感一点的衣着，现在衣服款式那么吸引人，男生很少有不动心的）

这些，是为了营造一个安心、舒服带着一点粉红色的相处氛围，激发对方的情感波动，摆脱友谊区时候的淡定节奏。当对方习惯之后，没有互动时候的失落感会特别强烈，会迫切渴望你出现。

如果你反复测试之后发现，约不出来他，那也很正常，不用着急。只是之前没有聊到位，说明你们现在不适合见面，他觉得你抱有太强的目的性，他的警惕心非常高，约出来了反而不好。

安全、信任是暧昧的基础，没有前期友谊区长久的反复考验，他也不会相信你，也无法保证自己的安全。

弹性是暧昧的特点，如果只是朋友，原则性一般比较强，也不容易恢复到情侣关系，只有暧昧这样的状态，才方面关系层级的升级。

暧昧的最终目的，是让彼此的依赖关系最终恢复到中间水平（安全、独立）。复合之后，也需要不断维系感情，让感情不断升温，用高接受度带来的高度包容，来解决感情中的细微隐患。

不过突破友谊区了也不一定复合哦，一般对方还会有顾虑考察，甚至是对比（比如新欢出现）。

你那句话一定要藏在复合成功了才说“其实我一点也不想做你的朋友，我和你做不了朋友，我只想做你男/女朋友。”

“与爱的人，除了恋人关系，别的关系，都是将就。”

但是，为了最后在一起，先将就下吧，做着朋友也行嘛，来日方长。

by老于