“我不喜欢我自己”

闫晓雨Esse 2020-06-07 23:52:50

文:闫晓雨

01

今天和一个很久没见面的朋友聊天。

我问他最近过得怎么样。

照例聊了工作、感情和生活状态,去年他研究生毕业,去了腾讯工作。

他是北方人,在深圳长居。

我有那么一点担心,总觉得人在远离自己成长气候的地方生活,会有些许不习惯。所以每次和他聊天,都会不自觉问道,“还适应那里的天气吗?”

他说最近深圳一直在下雨,傍晚时分的云很低。

拍了照片发给我。

深圳的傍晚

我惊讶于那样蓬勃、旖旎,带着几分科幻色彩的天空,真的太漂亮了。就像他这个人给我的感觉一样。

在我心里,我这个朋友是特别好特别优秀的人。我不知道别人对于「优秀」怎么定义,在我眼里,优秀的核心是有自己的小世界,有生命力,对于每个阶段所做的选择都能够承担得起。不灼人,也不屑于随波逐流。

我们认识的时候,他在读本科。

每年暑假来北京大家一起玩,聊到对很多事物的看法,他的脑洞,都叫我觉得惊奇。我们都很欣赏他。

但他今天突然对我说:“不知道怎么开口……”

“其实,我并不喜欢我自己。”

我们零零碎碎聊了很多。他说自己近期的生活就是工作、睡觉、打游戏,上班不是特忙的时候,下班会去和同事喝一杯酒。很久没谈恋爱了。对于未来还没找到特别明确的方向。

我想了下,觉得身边大多数年轻人的生活都是这样的。

我自己也是。

经常会感觉肉体在生活既定轨道里运转着,灵魂早已飘到另外一个未知国度中去。这种状态并没有什么不好,只是对于过分在意精神需求的人来说,会变得困顿。会往自己的内在追根究底。

就拿恋爱这件事来说。

“觉得自己不好,又希望别人喜欢我。”

可那个人没有出现之前我就已经否定了我自己。

连同幸福的权利。

“归根结底,我就是不喜欢我自己,我的幸福感建立在别人对我的态度或者关注上。”

朋友无奈的讲道。

02

其实我特别理解。

我自己也是这样的人,潜意识里比起“被照顾”,更想成为那个“被需要”的人。

因为自己没被好好照顾过所以更想要照顾好身边人。

回想起来。

我第一次产生「不喜欢自己」这样的感觉,是读初中的时候,当时我们几个小伙伴关系特别好,天天腻在一起,本身就容易有小摩擦。

偶尔大家闹别扭吵架的时候,有一个女生,她就可以理所当然发脾气,把自己的不开心和委屈都讲出来……脾气来得快去得也快。而我是这个集体里从来不会发脾气的人。

不是因为我性格好,而是因为我“不会生气”。

找不到生气这个功能的开关。

在我的家庭教育里一直被教导要忍让,要懂得换位思考,要多理解别人的不容易,凡事,多一事不如少一事。

所以每次和朋友闹不愉快,我都是靠自我消化来驯服内心的小兽。可这样并不能解决很多问题。

相反,自己还会觉得很憋屈,很难受。

所以当我看到别人可以大大方方说出自己的不开心,我是十分羡慕的。

原来“不开心”是可以讲出来的啊。

原来把自己的不开心讲出来,也可以得到大家的喜欢啊。

但当时的我……并不知道,也不敢去调整自己。我害怕别人已经适应了自己这样的相处模式,一旦轻易改变,我会失去更多。

偶尔心口不一的矛盾,只会让我更加讨厌自己。

就这样别别扭扭度过青春期,被迫接受了一些自己并不喜欢的事物与关系。

导致长大以后,在工作中并不擅长人际,在恋爱中也不会撒娇、不懂及时沟通,「把自己的真实想法坦坦荡荡说出来」对我来说是一件特别困难的事情。

我更擅长的是憋着和尽量迁就别人。

在我22岁以前的人生里,我一直是拧巴的,我时常觉得痛苦,不喜欢自己,却又无能为力。

03

直到如今,我也没有完全克服“不喜欢自己”这个点。

但最近几年好了很多,一方面是因为我遇到很多特别好的朋友、特别好的读者,她们一遍遍不厌其烦地告诉我,你很好,我喜欢你,你可以尽情做你自己,不必担心因此失去些什么;

另外一方面,是我发现「当我发自内心喜欢我自己的时候」,与此同时,总能吸引到越来越多的人抱以同样的真心来喜欢我。

做你全部的自己,就会有人爱你的全部。

做部分的自己,爱你的人,也只能爱你展露出来的那一部分。

所以,不要紧张。

就算你觉得自己不够好、不够优秀,很多“点”可能常人无法理解,但做你自己并不会让你失去什么,相反,总有人觉得你漏洞百出的样子很可爱。

还有时候。

我其实挺理解我们这一代人,为什么不喜欢自己的。

想象一下,你从小生长的环境,如果是成绩不好会挨骂,成绩上去却在第一时间被警告“别骄傲”;

老师家长给出的方向都是说,要先成为一个有用的人才能成为一个受欢迎的人,然后你拼命努力,后来发现最受欢迎的人是那些能够用自己本来的快乐感染别人的人;

从小到大,没人正面夸讲过你,没人认真说过“我爱你”,没人在你特别沮丧特别无望的时候对你说,没关系的,你怎样,在我这里都是最好的。

我们要如何轻松找到爱自己的源头?

昨天晚上,我另外一个朋友在群里说。

她最近特别特别不喜欢自己,觉得自己特糟糕,像个废物。

我想说。

不是这样的。

真的不是这样的。

每个人都有怀疑人生怀疑自我的时候,就像夏天的气候一样,有时只是乌云过境,太阳被遮住了而已,不代表那些光芒就不存在了。

我们要做的是等待,以及储备能量。

今天临时想起来分享这些,不是一定要让大家全盘接纳自我,立马自信起来,我只是想分享2个自己的观点。

一个是:不要把对自己的全部认同感放在别人手里。

只要你自己不对自己失望。

一切就没那么糟糕。

谁都可以不喜欢你,但是你自己不可以。

第二个是:期待别人的喜欢、依赖别人的喜欢也不是什么丢人的事情。

我这个人没啥优点。

但我的朋友们都说我有一双善于发现别人优点的眼睛,其实不是我“彩虹屁”,而是我相信凡事都有两面性,内向的人往往拥有更丰富的内心世界,能力不足才具有爆发的潜力,单身就享受自由,恋爱就沉浸甜蜜,留在北上广就为理想发光发热,回老家就利用下班的闲暇时间,搞搞副业。

赚钱了就努力让自己和家人过得更好。

没赚到什么钱,咱就安安份份,过自己的小日子。

黑马在成为黑马之前,或许只是街边一匹没人在意的代步工具;

明珠在成为明珠之后,也未必真的享受束之高阁的荣光,有些珠子,还很怀念过去,自己还是快乐的瓦砾,被人踢踢踏踏滚来滚去时看到的不一样的多元世界。

最后。

无论现在的你是什么状态,我都想说,朋友,你真的超棒的!

你不喜欢你自己,可是我喜欢呀。

❤️

闫晓雨Esse
作者闫晓雨Esse
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