三十岁才来考研,四跨考生,初试398,一战上岸

柒月暖阳 2020-06-01 18:11:44

从复试结束到今天,两个星期了,拟录取名单依然没出,复试群里的日常是这样的。

其实最早知道结果是5月22日了,但官方没有给出正式通知就一直没有说。

当时和男朋友从小饭馆吃饭回来,时间是晚上八点多,发现复试群突然活跃了,点进去看到有人发了一条消息“同学们,调剂系统里好像可以看到是否录取了”,然后大家就炸了,纷纷回应“看到了”“上岸了”“录取了”“恭喜恭喜”,我当时心一下子提起来了,但是用很平静的声音跟男朋友说:“可以看到是否录取了。”

男朋友明显不淡定了,立刻搬了小板凳坐我旁边,“在哪里看?录取名单出了?”

“录取名单没出,在调剂系统里看”。我一边说着一边给电脑连热点,那两天家里的网还坏了,维修的要24号才过来,我这个用了四年多的老爷手机还卡住了,男朋友赶紧拿他的手机给我连了热点。

登录研招网,其实明明可以用微信扫一扫登录的,可我偏要哆哆嗦嗦的输入了账号和密码,好像是希望这死刑来的慢一点。

复试结束之后,从来没有登陆过研招网,大家每天在群里讨论调剂信息,然而我知道我是不可能调剂的,我只能来这个学校,只想读这个方向,而且我也有很想很想跟的老师。

所以我并不知道调剂系统原来是什么样子,现在又有什么变化,只是看到群里说,如果录取了,会看到“恭喜录取”四个字,我随便点了一通,发现我没有被恭喜,于是又很淡定地跟男朋友说:“我没有。”

他似乎是慌了,在旁一直唠叨着“在哪里看到的?真没有吗?那你看看还能不能调剂啊?别人的录取都是啥样的啊?”

我没心思回应他,又看了一遍群里的消息,发现有人发了系统里的截图,说有这个消息就是录取了,我看着那个消息好熟悉,似乎刚才在我这里瞄到了,就按照他们说的操作在我的系统里找到了“待录取通知”这个位置,发现我也有一条消息显示“您已接受该待录取通知”,这条消息出现的时间是当晚19:52分,也就是刚刚才有的。

群里的小伙伴们都炸了,纷纷跑去晒朋友圈,然而我不敢信,觉得像做梦似的,没有官方给的百分之百的确定消息,总是不敢抱太大的希望,在群里问大家:“确定吗?待录取就是录取吗?百分之百确定吗?”。手一边抖着一边打出了这几个字。

男朋友在旁边比我还紧张,“到底确不确定啊,你快问问他们啊。”

大家都说确定,我又问有没有人问学校老师的,有人晒出了询问学校老师,老师给予肯定的截图,我又继续把那个通知发给了几个之前联系的学长学姐,回复都是“录取了”。

男朋友先炸了,摆出一副委屈巴拉的表情,跟我撒娇“你可吓死我了,你说没有我以为你真的落榜了,这几天我都跟着你急死了,你每天都吓我一吓,我原来觉得你肯定会考上,你说你表现不好,我就觉得你可能不行了,现在你又考上了……”他说话都有点语无伦次了。

可我还是不敢太高兴,除了一个当天跟我分享了自己复试情况的读者,我没跟任何人说这个消息,很怕等复试名单出来会是一场空欢喜。

当晚有一个人加我微信,我以为是豆瓣或者公众号来的读者,所以加上之后就没有理会了,等再拿起手机,发现新加的这个微信给我发了消息“**你好,我是***老师”,居然是我初试成绩出来之后联系的那个导师,惊的我差点把手机给扔了,慌里慌张的回复了一句“啊,老师你好”,男朋友还在旁边给我挑毛病“你怎么能用你呢,跟老师说话要用您!”

老师大概看出了我的受宠若惊,直接揭穿了我,“有点意外老师加你是吗”,我说,是啊,太激动了。我还记得成绩刚出来的时候,小心翼翼的措辞给导师发邮件,生怕哪个词用不好,给老师留下坏印象,让老师不喜欢我不乐意收留我……

老师给我发了两条语音,说了一下对我的看法以及建议,那个声音简直是我有生以来听过最温柔的声音了。

男朋友说:“我女朋友也太厉害了,一战就考上了。”我说:“是女朋友太努力了,我考上这个研,付出的努力,是你当初考研的1.5倍吧。”他说:“不止,你的努力得是我的两倍三倍了。”

直到有了一个好的结果,我才真正敢说,这一年是真的很拼了。从决定考研,就没对自己报着一战上岸的期望,只是告诉自己,竭尽全力就好了,每天十几个小时的学习,连睡觉的时候都要到梦里去背书。

复试完的当天,觉得自己的复试表现简直差到没脸回忆,从早晨就没有吃东西,喝了一口粥就反胃吐了,中午考完又不想吃东西了,男朋友带我去逛街,到下午三点多才觉得饿了,买了一份三文鱼饭还把大部分肉都给了他吃了。

跟其他同样表现糟糕的小伙伴聊天,觉得我们就像是山区里上不起学的孩子,可怜巴巴泪眼汪汪的喊着“我想上学”。

每天都被群里的消息惊吓好多次,一会儿是三天出成绩,等了三天,没出,一会儿说有人接到了被录取但需要调剂的电话,我却什么都没接到,一会儿又是收到了短信,说成绩最早周五出,一会儿又是说会电话通知……很多同学都等不及了,已经在调剂系统里填了调剂信息,甚至收到了复试通知,几乎所有人都是带着9成的绝望,1成的希望在等最后的结果。

我爸给我打了好几个电话,这个老头快替我愁死了,初试成绩出来的时候,他把全世界都通知到了,我说复试考的不好,他愁的一直发问“怎么会没考好呢?你初试成绩不是很高吗?别人不是也都没考好吗?会不会别人复试比你更差呢?”我不愿意做这种揣测,只是告诉他“别抱希望,我不通知的情况下,就当我已经落榜,别操心了”。

男朋友说,这一年多他陪着我,像是自己又经历了一次考研,我焦虑他比我还焦虑, 我紧张他比我更紧张,等复试成绩那些天,每天都要受我的惊吓,不敢抱希望,却又不愿绝望。

闺蜜说:“你每次都说自己不行,结果却每次都很好。”

我的自我效能感,一直都是这么低,结果出来之前,永远觉得自己不行,但是我也学会了克服这种不自信的办法,我告诉自己“决定结果的,不是我怎么看待自己,而是我究竟为这件事付出了多少努力”。

朋友说考上了就松了一大口气了,可我觉得我这口气只松了一两天,就有了新的目标,开始了新的奋(jian)斗(nan),对于已经达成的目标,很快就成了过去式,不再带来满足感了。

又来到了人生的一个新起点,希望自己能好好好好学习,天天天天向上。

最后再晒一下初试成绩,虽然没有特别高,但是,这个成绩帮我打开了新世界的大门。

(PS:希望拟录取名单快点出,不要让我打脸)

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。微博@柒月暖阳,个人公众号:柒月暖阳,私人微信qyny0704

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