离婚后如何成为更好的自己？

小时候看电视剧，一直厌烦剧中那些人妻的拖拖拉拉。

想当然地以为，只要双方没了感情，或一方出了轨，离婚便是铁板上的事。

现在长大了，看过了很多人在围城里的进进出出，方才明白离婚之难。

美国婚姻与家庭治疗师，费希尔博士认为，离婚之难主要分为两个阶段。第一个阶段是在离婚之前的犹豫与煎熬，第二个阶段为离婚后的自我疗愈。他在《分手后成为更好的自己》一书中提供了一套实用有效的“自我疗愈指南”。这套指南让我们重新审视整个离婚的过程，指导我们在不同的阶段去做出相应的调整和决策。

《分手后，成为更好的自己》书封

与市面上其它关于离婚的书不同，《分手后，成为更好的自己》并没有从解决法律、财务、争取抚养孩子和监护权，找到新爱情等问题上给读者提供建议。

相反，费希尔博士更关注个人在离婚后的自我疗愈方式和效果。他认为，当我们遭遇离婚这种重大变故的时候，要想恢复自己的生活，就会面对各种不可回避的情绪问题。而只有完美地处理好这些问题，我们才有可能在离婚后得以重生。

《分手后，成为更好的自己》热销30余年，销量逾百万。很多读者都表示，费希尔博士的建议成功地帮助自己从离婚、分手或失去另一半的痛苦中恢复过来，重建他们的人生。成从了已婚到离婚，再到真正的独立人的转变。

那么，在费希尔博士看来，离婚到底难在哪？而离婚后的我们，又应该如何处理离婚后的负面情绪，让自己受伤的心尽早疗愈呢？

一、离婚难，到底难在哪？

离婚对大部分的人而言就是一段支离破碎的经历。一般来说，离婚对人们的冲击，主要体现在以下3个方面。

1、无法接受被抛弃与被否定等负面情绪

离婚时，人们的失望程度与他们对生活的期待值，或是配偶在他们生活中的重要性有关。当我们处于分手阶段时，被抛弃感是最常见且典型的感觉。虽然我们以前也试过这样的感觉，但爱人的离开会将这种感觉无限放大。

费希尔博士认为，离婚后一个完整的疗愈过程会经历以下阶段：

首先，你会经历一个消极期，主要表现为拒绝承认离婚的危机。因为一段关系的终结，往往会带来被抛弃的感觉。同时，突然被迫从生活中熟悉的人和事中抽离，也会为我们带来强烈的孤独感。

其次，你想逃离自己所在的环境。你开始愤怒，责怪爱人给你带来这突如其来的变故。倘若你的离婚是因为第三者介入。那比起对前任或是对自己，我们更容易对第三者产生愤怒。总之，不管是对前任，还是第三者，你的愤怒在初期都难以遏制。

然后，你开始陷入回忆，并计算这些年来你在感情中的付出，盘点对方对你的好与不好。对方过去的表现将直接影响你对孩子监护权和财产分割的处理。

然而，当一切现实条件就绪，你却开始陷入一段抑郁期。在这一阶段，你可能会自怨自艾并产生强烈的挫败感。你的自我价值感会降低，内心会不断纠结到底出了什么错，对未来会有很多恐惧。

总之，大多数人在整个过程中都会感到绝望、失望、复仇的欲望、绝望和无助。但只有当经历了所有的阶段，你才会最终接受现实，接受自我，才会对未来产生希望。

2、孩子与经济会让你对关系的结束犹豫不决

孩子与财产永远是夫妻之间最纠结的问题，很多人之所以迟迟不能决定离婚，完全是出于对孩子日后成长的考虑。

即使孩子不参与你的离婚决定，他们也会感到同样的沮丧和愤怒。大部分孩子都能感知到父母的婚姻走到了尽头。因此，他们也会感受到一定程度的被遗弃感。一些孩子还会认为自己应该为父母的离婚负责，从而产生内疚感。

因此，我们需要让孩子明白，离婚是成年人的问题，与孩子无关。孩子本身没有任何的错，父母离婚也不是他们造成的，他们更加没有被抛弃。

当然，让孩子意思到这个问题需要一段较长的时间。倘若夫妻分居及离婚后，父母能够和孩子保持良好的关系，那孩子便能顺利度过这个特殊阶段。

3、 被人情与舆论所绑架

虽然离婚在当今社会越来越普遍，但大多数人对离婚者仍然持有不公平的看法。离异女性在生活、职场和婚恋市场上都受到不同程度的歧视。

人们对离异人士的偏见与恶意，一方面是源于固有观念对已婚女性的定义，另一方面源于自身对离婚的恐惧。如果你朋友的婚姻本来就不稳定，他们可能会回避你。因为你的离婚，让他们感受到了自己婚姻的不稳定。他们避开了你的友谊，只是担心离婚会像传染病一样蔓延到自己的身上。

二、 离婚后应该如何进行自我疗愈？

失去了爱人，很多人因此感到悲伤。事实上，伴随着爱人的离开，我们还失去了其他的东西。比如两个人共同规划的未来、爱情关系、爱人的角色或与夫妇相关的身份。

从已婚状态变成单身状态，我们的生活也会发生很多变化。在很多人的眼里，失去爱情和失去配偶一样影响重大。 那么，我们应该如何应对离婚后的负面情绪，尽早走出离婚的阴霾呢？

1、处理内心的悲伤

处理悲伤的第一步，是接受分手的事实。

接受事实虽然不会让你马上放下，但从某种意义而言，这是黎明前的黑暗。很多人会在这个阶段感到抑郁，但这种抑郁不会持续很长时间。

而当你彻底接受分手的事实后，你便能摆脱悲伤带来的情感上的痛苦，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。只要挺过了这个阶段，你便可以建立起更为坚强的自我身份，实现更为圆满的个人自由和独立了。

2、处理内心的愤怒

当我们熬过了悲伤的阶段，愤怒便会扑面而来。愤怒是离婚时最常见的负面情绪。分手的时候，你会感到狂怒、怀恨在心、无比怨恨。这些感受都是正常的。

有一些人会以孩子为媒介，借此表达对前任的愤怒。但这种发泄方式不仅会让孩子蒙上阴影，也会让自己陷入万劫不复。

另一些人则选择把愤怒埋在心里。但这些未被处理的负面情绪会日渐发酵，最后让你变得抑郁。

事实上，愤怒是发泄的，只是我们需要学会用健康的方式来表达。

那么面对离婚愤怒，你能做些什么？

费希尔博士的回答是：“允许自己哭泣”。

哭泣是表达难过和愤怒的自然反应，也是一种积极诚实的情感表达。

除此之外，你还可以尝试给你的前任写一封信。先把想说的话都写下来，不管是好的还是不好的，感恩的还是愤怒的。当信写好后，不要寄出去，而是把它毁掉。通过这个行为，你表达了愤怒，同时也象征性地毁掉了内心的愤怒。

同时，你还可以尝试“空椅子”（Empty Chair）的方法来发泄自己的愤怒。首先想象自己的前任坐在上面，然后把想要说的话都说出来。

当然，在《分手后，成为更好的自己》中，费希尔博士还提供了很多实用的方法来帮助我们发泄离婚愤怒，让我们知道愤怒是可以被健康表达的。

因此，不要把自己的怒火压在心中，也没有必要变得有攻击性。学会健康地表达愤怒，才能清空内心的负面情绪。

3、安放内心的孤独

爱人离开最大的后遗症，是让失去习惯和陪伴的我们感到孤单。这种无法安放的孤独会让很多刚恢复单身的人急于去物色新的恋人，从而寻求安慰。

但如果过快进入下一段恋情，我们便很有可能把上一段关系的遗留问题带到新关系中来。你也许会找了一个和前任一模一样或完全相反的人结婚。更恐怖的是，你极有可能会在新的关系中重复犯错，遭遇与以前相同的问题。因此，如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，最好还是不要涉足另一段长期的稳定恋情。

4、提高自我认同

不管是出于何种理由的离婚。当事人都会有一种“投资失败”的感觉。如果遭遇的是“被出轨”的一方，更可能会产生“被否定”的“自我怀疑”。

“低自尊”会让我们产生一种“自己做什么事都不能成”的错觉，严重打击我们的积极性，降低我们在事情上的成功几率。

因此，费希尔博士特别为离婚人士准备了一个“修复自尊”的简单操作。整个操作一共有11个步骤，具体细节如下： 1、你必须下定决心要改变。 2、改变你看待自己的方式。 3、在别人面前把自己的优点说出来。 4、审视你与他人的关系，做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新”自我。 5、从脑海里根除那些负面的自我概念。 6、在纸条上写下自己的优点，然后把这些纸条贴在家里显眼的地方。 7、敞开心扉，倾听来自他人的正面评价。 8、在自己的行为方面做出某项具体的改变。 9、多一些拥抱吧！这是最有趣的步骤之一。 10、你应该努力与他人建立有意义的交流。 11、你可以选择进行心理治疗，以求增强自我概念。

特别需要强调的是，虽然离婚让你失去了很多，有强烈的失败感。但这并不一定意味着你在感情里是不合格、或是有什么问题的。因为婚姻是需要双方共同维系的，每个人在婚姻里都有做的好与不好的地方。离婚只能说明你们的关系出现了问题而不是你个人有问题。并且，婚姻关系恶破裂，并不意味着你的人生就此完蛋。

就像费希尔博士说的那样，“如果我们的关系有问题，那并不是我有什么大问题。如果两人不能在一起，我失去了一些东西，那对方也失去了同样多的东西，甚至更多。”

写在最后：

当我们处在巨大的情感痛苦当中，我们需要一些简单可行的操作，帮助我们走出阴霾。尽管离婚会给我们带来创伤，但也给我们带来了动力，借此重新审视自己的生活与内心。

在《分手后，成为更好的自己》中，费希尔博士提醒我们不要在已经结束的关系上再进行投入，并指导我们如何在在情感上投资自己，促进自己的个人成长。

他不仅推翻了我们对离婚的偏见，同时让我们认识到离婚不只是一个悲剧，而且还是一个自我寻找的过程。在这个过程里，我们可以从过去学到新的东西，可以更加了解自己，还可以获得成长，遇见未知的自己。