离婚后的心理感受
查看话题 >离婚后如何成为更好的自己?
小时候看电视剧,一直厌烦剧中那些人妻的拖拖拉拉。
想当然地以为,只要双方没了感情,或一方出了轨,离婚便是铁板上的事。
现在长大了,看过了很多人在围城里的进进出出,方才明白离婚之难。
美国婚姻与家庭治疗师,费希尔博士认为,离婚之难主要分为两个阶段。第一个阶段是在离婚之前的犹豫与煎熬,第二个阶段为离婚后的自我疗愈。他在《分手后成为更好的自己》一书中提供了一套实用有效的“自我疗愈指南”。这套指南让我们重新审视整个离婚的过程,指导我们在不同的阶段去做出相应的调整和决策。
与市面上其它关于离婚的书不同,《分手后,成为更好的自己》并没有从解决法律、财务、争取抚养孩子和监护权,找到新爱情等问题上给读者提供建议。
相反,费希尔博士更关注个人在离婚后的自我疗愈方式和效果。他认为,当我们遭遇离婚这种重大变故的时候,要想恢复自己的生活,就会面对各种不可回避的情绪问题。而只有完美地处理好这些问题,我们才有可能在离婚后得以重生。
《分手后,成为更好的自己》热销30余年,销量逾百万。很多读者都表示,费希尔博士的建议成功地帮助自己从离婚、分手或失去另一半的痛苦中恢复过来,重建他们的人生。成从了已婚到离婚,再到真正的独立人的转变。
那么,在费希尔博士看来,离婚到底难在哪?而离婚后的我们,又应该如何处理离婚后的负面情绪,让自己受伤的心尽早疗愈呢?
一、离婚难,到底难在哪?
离婚对大部分的人而言就是一段支离破碎的经历。一般来说,离婚对人们的冲击,主要体现在以下3个方面。
1、无法接受被抛弃与被否定等负面情绪
离婚时,人们的失望程度与他们对生活的期待值,或是配偶在他们生活中的重要性有关。当我们处于分手阶段时,被抛弃感是最常见且典型的感觉。虽然我们以前也试过这样的感觉,但爱人的离开会将这种感觉无限放大。
费希尔博士认为,离婚后一个完整的疗愈过程会经历以下阶段:
首先,你会经历一个消极期,主要表现为拒绝承认离婚的危机。因为一段关系的终结,往往会带来被抛弃的感觉。同时,突然被迫从生活中熟悉的人和事中抽离,也会为我们带来强烈的孤独感。
其次,你想逃离自己所在的环境。你开始愤怒,责怪爱人给你带来这突如其来的变故。倘若你的离婚是因为第三者介入。那比起对前任或是对自己,我们更容易对第三者产生愤怒。总之,不管是对前任,还是第三者,你的愤怒在初期都难以遏制。
然后,你开始陷入回忆,并计算这些年来你在感情中的付出,盘点对方对你的好与不好。对方过去的表现将直接影响你对孩子监护权和财产分割的处理。
然而,当一切现实条件就绪,你却开始陷入一段抑郁期。在这一阶段,你可能会自怨自艾并产生强烈的挫败感。你的自我价值感会降低,内心会不断纠结到底出了什么错,对未来会有很多恐惧。
总之,大多数人在整个过程中都会感到绝望、失望、复仇的欲望、绝望和无助。但只有当经历了所有的阶段,你才会最终接受现实,接受自我,才会对未来产生希望。
2、孩子与经济会让你对关系的结束犹豫不决
孩子与财产永远是夫妻之间最纠结的问题,很多人之所以迟迟不能决定离婚,完全是出于对孩子日后成长的考虑。
即使孩子不参与你的离婚决定,他们也会感到同样的沮丧和愤怒。大部分孩子都能感知到父母的婚姻走到了尽头。因此,他们也会感受到一定程度的被遗弃感。一些孩子还会认为自己应该为父母的离婚负责,从而产生内疚感。
因此,我们需要让孩子明白,离婚是成年人的问题,与孩子无关。孩子本身没有任何的错,父母离婚也不是他们造成的,他们更加没有被抛弃。
当然,让孩子意思到这个问题需要一段较长的时间。倘若夫妻分居及离婚后,父母能够和孩子保持良好的关系,那孩子便能顺利度过这个特殊阶段。
3、 被人情与舆论所绑架
虽然离婚在当今社会越来越普遍,但大多数人对离婚者仍然持有不公平的看法。离异女性在生活、职场和婚恋市场上都受到不同程度的歧视。
人们对离异人士的偏见与恶意,一方面是源于固有观念对已婚女性的定义,另一方面源于自身对离婚的恐惧。如果你朋友的婚姻本来就不稳定,他们可能会回避你。因为你的离婚,让他们感受到了自己婚姻的不稳定。他们避开了你的友谊,只是担心离婚会像传染病一样蔓延到自己的身上。
二、 离婚后应该如何进行自我疗愈?
失去了爱人,很多人因此感到悲伤。事实上,伴随着爱人的离开,我们还失去了其他的东西。比如两个人共同规划的未来、爱情关系、爱人的角色或与夫妇相关的身份。
从已婚状态变成单身状态,我们的生活也会发生很多变化。在很多人的眼里,失去爱情和失去配偶一样影响重大。 那么,我们应该如何应对离婚后的负面情绪,尽早走出离婚的阴霾呢?
1、处理内心的悲伤
处理悲伤的第一步,是接受分手的事实。
接受事实虽然不会让你马上放下,但从某种意义而言,这是黎明前的黑暗。很多人会在这个阶段感到抑郁,但这种抑郁不会持续很长时间。
而当你彻底接受分手的事实后,你便能摆脱悲伤带来的情感上的痛苦,开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。只要挺过了这个阶段,你便可以建立起更为坚强的自我身份,实现更为圆满的个人自由和独立了。
2、处理内心的愤怒
当我们熬过了悲伤的阶段,愤怒便会扑面而来。愤怒是离婚时最常见的负面情绪。分手的时候,你会感到狂怒、怀恨在心、无比怨恨。这些感受都是正常的。
有一些人会以孩子为媒介,借此表达对前任的愤怒。但这种发泄方式不仅会让孩子蒙上阴影,也会让自己陷入万劫不复。
另一些人则选择把愤怒埋在心里。但这些未被处理的负面情绪会日渐发酵,最后让你变得抑郁。
事实上,愤怒是发泄的,只是我们需要学会用健康的方式来表达。
那么面对离婚愤怒,你能做些什么?
费希尔博士的回答是:“允许自己哭泣”。
哭泣是表达难过和愤怒的自然反应,也是一种积极诚实的情感表达。
除此之外,你还可以尝试给你的前任写一封信。先把想说的话都写下来,不管是好的还是不好的,感恩的还是愤怒的。当信写好后,不要寄出去,而是把它毁掉。通过这个行为,你表达了愤怒,同时也象征性地毁掉了内心的愤怒。
同时,你还可以尝试“空椅子”(Empty Chair)的方法来发泄自己的愤怒。首先想象自己的前任坐在上面,然后把想要说的话都说出来。
当然,在《分手后,成为更好的自己》中,费希尔博士还提供了很多实用的方法来帮助我们发泄离婚愤怒,让我们知道愤怒是可以被健康表达的。
因此,不要把自己的怒火压在心中,也没有必要变得有攻击性。学会健康地表达愤怒,才能清空内心的负面情绪。
3、安放内心的孤独
爱人离开最大的后遗症,是让失去习惯和陪伴的我们感到孤单。这种无法安放的孤独会让很多刚恢复单身的人急于去物色新的恋人,从而寻求安慰。
但如果过快进入下一段恋情,我们便很有可能把上一段关系的遗留问题带到新关系中来。你也许会找了一个和前任一模一样或完全相反的人结婚。更恐怖的是,你极有可能会在新的关系中重复犯错,遭遇与以前相同的问题。因此,如果在情感上还没有完全走出上一段恋情,最好还是不要涉足另一段长期的稳定恋情。
4、提高自我认同
不管是出于何种理由的离婚。当事人都会有一种“投资失败”的感觉。如果遭遇的是“被出轨”的一方,更可能会产生“被否定”的“自我怀疑”。
“低自尊”会让我们产生一种“自己做什么事都不能成”的错觉,严重打击我们的积极性,降低我们在事情上的成功几率。
因此,费希尔博士特别为离婚人士准备了一个“修复自尊”的简单操作。整个操作一共有11个步骤,具体细节如下: 1、你必须下定决心要改变。 2、改变你看待自己的方式。 3、在别人面前把自己的优点说出来。 4、审视你与他人的关系,做出改变,改掉自己的破坏性模式,养成“新”自我。 5、从脑海里根除那些负面的自我概念。 6、在纸条上写下自己的优点,然后把这些纸条贴在家里显眼的地方。 7、敞开心扉,倾听来自他人的正面评价。 8、在自己的行为方面做出某项具体的改变。 9、多一些拥抱吧!这是最有趣的步骤之一。 10、你应该努力与他人建立有意义的交流。 11、你可以选择进行心理治疗,以求增强自我概念。
特别需要强调的是,虽然离婚让你失去了很多,有强烈的失败感。但这并不一定意味着你在感情里是不合格、或是有什么问题的。因为婚姻是需要双方共同维系的,每个人在婚姻里都有做的好与不好的地方。离婚只能说明你们的关系出现了问题而不是你个人有问题。并且,婚姻关系恶破裂,并不意味着你的人生就此完蛋。
就像费希尔博士说的那样,“如果我们的关系有问题,那并不是我有什么大问题。如果两人不能在一起,我失去了一些东西,那对方也失去了同样多的东西,甚至更多。”
写在最后:
当我们处在巨大的情感痛苦当中,我们需要一些简单可行的操作,帮助我们走出阴霾。尽管离婚会给我们带来创伤,但也给我们带来了动力,借此重新审视自己的生活与内心。
在《分手后,成为更好的自己》中,费希尔博士提醒我们不要在已经结束的关系上再进行投入,并指导我们如何在在情感上投资自己,促进自己的个人成长。
他不仅推翻了我们对离婚的偏见,同时让我们认识到离婚不只是一个悲剧,而且还是一个自我寻找的过程。在这个过程里,我们可以从过去学到新的东西,可以更加了解自己,还可以获得成长,遇见未知的自己。
热门话题 · · · · · · ( 去话题广场 )
- 2024画春天 83.1万次浏览
- 寻找身边的古迹遗址 30.0万次浏览
- 我的读书搭子 7345次浏览
- 我的个人阅读史 新话题
- 大都市的你形成了什么样的“怪癖” ? 35.3万次浏览
- 开学于你意味着什么? 6.2万次浏览