贫贱夫夫百事衰——对世界的回击

2020-05-22 08:34:34

之前有篇“贫贱夫夫百事衰——七年不痒”的日志,获得了一些朋友的关注,大部分是留言祝福的,但是有一小部分人,阴阳怪气莫名其妙的指责,有些是好意的,真正为我着想的,我感激,但也有人就是无情的嘲讽,站在高人一等的角度俯瞰,鄙视或者不屑。

这两天有个好心的姐姐,怕我会因为这些中伤的话伤害到,会抑郁,一直安慰我。但其实我的确有些难受,却没有抑郁,真的很谢谢那个那么善良的小姐姐。我觉得我必须要回击他们,尽管他们可能根本看不到,但是这些话,我必须要说出来!你们根本不了解一个人,不知道他经历过什么,所以才做出这样的选择,就凭一篇文字就站在高高在上的上帝视角,指责或者鄙视一个人,真的好吗?

1、他是学历低,长得普通,但是他比大部分人都要闪光!

我爱的他,是学历很低,长得也很普通,但是我觉得他比百分之九十九的gay、百分之九十的男人都好,他身上散发着迷人的光。

他真诚善良,比很多本科生研究生博士生都要有良心!他有赤子之心,不该拿的不拿,靠自己的劳动,和很多虚有其名、德不配位却拿着高薪过得优渥的人有天壤之别!他很爱我,专一,不约,对我格外好,这一点百分之九十的gay都要强太多!这样的人,不说同性恋,异性恋中也很难找!所以,我做的再多都不够,再怎么爱他都不多!他值得我守护一辈子,甚至说,能守护他一辈子,是我的荣幸。

他是学历低,长得普通,但是他的灵魂一点都不普通!

2、我的剧本是卖不出去,但是我自己的选择!

也许我的文笔的确很差,但是剧本从来不是靠文笔的!我是写过很多剧本,但几乎都没卖出去过,但这是我自己的选择。

因为我写的大都是恐怖灵异的微电影,恐怖!灵异!国内能拍吗?打死都不能拍,可是我喜欢,我明知道没人会买没人会拍,可我还坚持写了这么多年,我开心,我喜欢,我有这样真挚的热爱,我觉得比大部分没有追求,只跪舔金钱的人,要好太多!大多数为金钱折腰为前途献媚的姿态,你们不觉得很丑?我为了我自己纯粹的爱好,站直腰杆做自己喜欢的事,我虽然长得很丑,但我觉得我比他们要好看几百倍!

我的剧本是卖不出去,但那是因为我不向任何人妥协,是我自己的主动选择!

3、我们是工作不稳定,但也不光是我们的责任!

我们的工作是不稳定,尤其是我,可我不觉得这完全是我的责任!

我是一个实事求是的人,我从来不会让别人觉得说,我的实力其实配不上那份工作的薪资。我的每份工作,我自问,起码我做的工作,理应高出我薪资的一半,这样的我才能做得心安理得。我也想找一个安定的工作,只要公司还可以,薪资还可以,我不介意加班,更不介意工作量大,反正我效率高,可是我待的那些公司,一个个都几乎在苟延残喘,刻意压榨,我不觉得是单单是我的问题。是,是因为我没有眼光,不懂选择,但是我这样的人,能有公司肯要我,我就跑去了,不会像你们手里可以拿到很多offer!你们是人群中成功的佼佼者,我就是人群中最最后面的loser,我如何跟你们比?我当然没有眼光,否则为什么会这么惨淡?如果我也像你们一样,还用得着你们在这里可怜吗?

我们的工作不稳定,不光是我们的责任,这个社会,有太多我去过的那些类似的坑爹公司,而我没有太过硬的条件,能完美避开这些烂公司!

4、都过成这样了,是我早就坚持不下去了!

你没有经历过别人的人生,没有资格替别人做决定。

我从小原生家庭很差,五年级别人一年吃了七八十袋粮食,我只吃了四五袋!中午一顿面就要一斤半的票,我一星期只吃不到三斤票!初中我一个月连吃饭带零食,一个星期二十块钱,还基本上都吃不完,留到下个星期。高中到了市里,早上一个还没手掌大的饼就要一块多,别人起码要吃三四个,还有菜,更贵,我两个星期连吃饭,带其他买资料什么的一共一百二。大学一个月不到三百块,带各种买书买衣服买日用品,一个男生,在大城市,中午一顿饭就至少五块钱(大学2014年毕业,请参考物价)。从来都没有什么人关心我,从来都没有人爱过我,家里人一直像是隐形,没给我太多困扰,但几乎全程缺席。我大部分时间都在寄人篱下,看别人颜色,而且我从小到大几乎全程被霸凌!是的,我需要爱,我觉得饭可以不吃,但是不能没有爱!所以哪怕一直这样过下去,过一辈子,我也觉得很幸福!你们这些城市里长大的孩子,从小有零食有玩具,或者很开朗,长得好看,当然觉得这一切不值一提,可是对于我来说,他就是全部,至于钱什么的,反而没那么重要!

你们很多人从小开朗地长大,有着优渥的环境,你根本不知道从小被霸凌从小缺爱的人是怎么长大的,他走过多少黑暗,终于抓住了他这么一束微弱的光是什么感受!你们凭什么觉得这么贫苦的话,你们坚持不下去?如果把你们放到我的位置,你们还会放弃吗?

5、你们太不上进了,真不争气!

我承认,我是不上进,但是我觉得我走到这一步,也已经快花光所有的力气了!

我只是个普通人,超级贫困的农村人走出来,出人头地的人毕竟是少数,我只是一个复读过依然只能上个三本的普通人!我从小一直到高中,几乎天天问老妈,我们还欠这个姨妈多少钱,欠那个姑姑多少钱,直到上了高中我们的欠款才还完!高二的时候老爸才去了广州开货车,才有了点钱,才有钱让我上了三本!在我们河南,高考是那么地严酷,我只能说,我至少用了百分之八十的力气了,第二年高考时被学校一个类似混混的人知道了考号,他就在我后面,他威胁我让我给他答案,导致现场被他频频骚扰没发挥好。

我这样一个普通人,从小生活在那样环境中,出人头地的概率有多大?我也不是没有尽力,每一份工作都十二分认真地对待,可是这个社会从来不是你上进就行的。你进入一家公司,就是打开了一扇门,打开了一种可能,如果找对了公司,很快就能提升,我觉得我要是去了一家对的公司,应该是那种能干一辈子的人。可是我进的公司,大部分就都……而且我从小的性格缺陷,导致我走到今天,我觉得也没什么意外的。

我看过几个帖子,一个研究生在北京做编剧,也不过月薪八千,他以前在湖南广电实习!他的家庭是二线城市!一个在美国的研究生,三十多了依然在底层,不敢回国,他的家庭,也是城市!而且还出国留学!而我的家,是在一个县城还没人家一个很差劲的乡镇好的家乡!明明不是贫困县,却比很多贫困县都要贫苦的地方!

从小生活环境差,一直被霸凌,性格内向,资质平庸,又学了文科爱好文学,很较真,不注重实际,只爱精神幻想的人,你觉得他就算再怎么上进,能到哪儿去?

6、爱情是相互成就,你们是在互相消耗!

如果是消耗就消耗吧,说实话我真的不想再努力了。

我这样长大的人,看重的是爱,从来对成为更好的自己不在意,经过那么黑暗的过去,现在我只想过得轻松点,只想和爱的他快快乐乐的,也想赚大钱,可是不想做很多昧着良心赚的钱!我弯腰屈膝看别人脸色生活了那么多年,不想再那样了,我想挺直腰杆,堂堂正正昨日!就这样踏踏实实过日子,对我来说也是狠幸福的事。

你们一个个都很优秀,很自信,你们有那么多旺盛的生命力去支撑自己提升自己,可是我真的累了,以前一直待在黑暗里觉得也不过如此,可是上了大学,踏入社会,我发现我从小到大的日子,不如大多数人的一年,或者一个月,于是我就更加觉得自己太过辛苦太过委屈了。我也曾努力过,可是现实一再打压,我真的没有力气了!如果以后找对方向,我可以用尽全力去跑,可是现在,就只是在黑暗中抓瞎。我连稳定都做不到,哪里来的精力去提升自己?当然也许这是在为自己找借口吧。

7、不要再漂泊了,找个稳定的工作。

不是我不想找稳定的工作,是稳定的工作从来不要我。

我也想做自己的本行,写剧本,找个靠谱的公司,哪怕我要经常加班,哪怕压力很大,哪怕薪资很低,我都OK!我可以一直做到死!可是靠谱的公司不要我!我只能找一些不那么靠谱,但是还是做我喜欢的工作,写剧本,然后这样的公司就真的很不靠谱,我一向很能忍耐,超乎常人很多,但这样的公司我尚且忍受不了!只能离开!有时候我也在想,干脆就一直当保安好了,可是如果一直当保安,薪资不会提升,不会积累经验。

我是那种超级可以忍耐的人,但是遇到的都是不靠谱的公司,我也想稳定,关键是不是我要偏薄,是这个世界一直逼我漂泊!

8、我不觉得自己有多可怜,相反我觉得有的人比我更可怜的多!

很多人觉得我很可怜,很值得同情,我不觉得我有多可怜,相反我很可怜很多人。

我虽然现在还找不到工作,虽然工资很低,可是我心安理得,我赚的工资,都是我应得的,起码我付出的劳动,是远远超出这个薪资的。而且我毕业后,一个农村三本生来到杭州,从来没从家里拿过一分钱,活到现在。我没靠家里人,没靠朋友,全都是凭自己!可是有多少人拿着并不符合自己能力的高薪?多少人是靠着家里靠着关系获得工作的?多少人的行业是不那么光明正大的?多少人的收入是完全干净的?不好意思,在我眼里,大部分行业的工作都是在耍流氓!比如模特,就摆几个姿势穿几个衣服长得好看点就拿很多钱?比如网红,比如淘宝店,以次充好……所以我觉得我并没有他们可怜,他们才是丧失灵魂,抛弃自己的可怜人!

9、站得高看得远,井底之蛙,如何谈天?

你们一个个都站得那么高,自然有眼光有远见,可是我这个井底之蛙,眼光有限,很多问题自然看不到!

你们大部分人从小在有爱的家庭长大,从没体会过什么是真正的穷,也从来没想过要怎么懂事地为家里省钱,你们性格开朗,外貌出众,学历高,朋友多,你们一直站在高高的山岗上面,你们看到的风景自然和我这个井底之蛙看到不一样。我高二才开始上网,但也只是下下歌偶尔看看电影,而且高中去网吧的次数,一共也超不过十次,大二才开始正式上网。高中才真正去到市里面,大学才终于出走出市里面,但也还是在河南省!大学毕业才来到杭州,这个所谓的大城市,我的眼光能有多高远?我念的大学是三本,我很少上网,我资质有限,有些差距不是毕业后的几年能弥补过来的!你们从小就一直比我领先,累积了二十多年,你们当然比我优秀,你们当然可以一个个高高在上的俯瞰我,可我只是一个井底之蛙,你们觉得跳出小井看外面的世界很简单,可是我依然跳不出这口破旧的小井!

10、对不起,你们冒犯到我了,但这都是我的错!

前两天那位善良好心的姐姐说的对,的确,有些人真的会冒犯到我!

也许他们的建议出于好心,也许他们的指责是为我着想,也许他们都是为了我好,可是他们不曾了解我的过去,不知道我经历过什么,更不明白我这一生的追求是什么,我看重什么,又不在乎什么,我为什么这么选择,又为什么走到这一步,我是否后悔,是否觉得不值。他们统统都不了解,我们的爸妈对我们算是比较了解的人吧,可是他们大多时候还不是反对我们爱的那个人,他们也是为了我们好,他们也是高高在上,因为他们有过几十年的经验,见过太多太多人,可是我们会听他们的吗?还不是义无反顾地去爱着那个人?我承认,大部分建议都是为了我好,但也确实刺痛到我了,我很难过。但这都是我的错,我太过弱小,太过敏感,太过小心翼翼,太过玻璃心,我一个快三十岁的男人尚且还如此不坚强,应该受到鄙视,我受不了别人对我的生活指指点点,我无法接受其他人的建议,因为我走到现在,虽然辛苦,但很快乐,我从来没有后悔过,我一直觉得我活得很好。可是他们的好心,让我开始怀疑自己,觉得自己到底对不对,虽然明知道这就是我的人生,我就是想要这样的人生,可还是会怀疑……对不起,我辜负了你们的好心,我配不上你们设身处地的建议和帮助,对不起,都是我的错,都是我太敏感了,真的很对不起。

虽然我知道,我这些回击,他们几乎是看不到的,而且我的这些解释也是苍白的,甚至我所谓的慷慨激昂的回击,到最后也变得很乏力,但是我清楚,这些话终于说出来,哪怕是没有人看到,就当是说给自己听,说出来起码舒服点。

现在的网络世界不就是这样,随随便便一个人,看到别人的只言片语,就妄加评价,仿佛是偷看了剧本的人,在看着影视剧里的小丑在作怪。可是啊,他们根本就没有看完这个人一生的剧本,不明白他经历过什么、看重什么、为什么这样选择,他们管中窥豹的片面评价,不管是好是坏,都可能让别人对自己的人生产生怀疑,毕竟他们都不是明星,没有被那么多那么多人“关怀”过。

鱼
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