三十岁才发现的生活真相
查看话题 >我没有梦想,但这没有什么不好
昨天下班的时候,老板跟我说珍惜这个周末,以后估计没得休了。上次他说这句话是在我休年假的时候,结果突然的疫情让业务处于冰冻状态,属于市场部的预算被收回,我们从浩浩荡荡的大搞变回从前的润物细无声。我说,来啥接啥,拥抱变化。
我最近特别“内容低产”,没力气也没心思去感知美好生活。但我也不能说这是一件不好的事情,因为工作有了新的角色,被给予了更大的责任和信任,获得了更多管理层的信息,需要在事情做好之前要想清楚做什么是对的。选择永远是件伤脑筋的事。
不过管家再次失业了,上次是因为公司被查,这次是因为疫情公司减员。我隔三差五问她找工作的进度,她反而很平静甚至有点开心。她说她考虑接下来gap year静静心,想去环游世界,然后去新西兰和澳大利亚,挖土豆抓袋鼠。我不同意,准确地说我批评了她,现在走的每一步都会决定我们在35岁的时候是失业,还是能保住工作甚至是当老板。别为了短暂地快活远离凡尘,该面对的不是早晚都要面对。
她说,你越来越理性了,好像每一步都选的很对,但你还有梦想吗。
我看着我们的聊天,就像看年轻的自己和年长的自己对话。我记得刚来北京的时候,望着直耸入云的高楼大厦商场里琳琅满目的奢侈品,我好希望自己可以变成叱咤风云的大人物,有地位有品味有见识,所以我奔着这样的愿望坚定的执行着:大学四年我完成了从码农到市场营销的转型,每年做一个月的国际义工,毕业顺利拿到世界前十公司的市场部offer和最厉害的广告公司offer。可毕业几年之后我发现职场成功是天时地利人和的相互作用,除了自身的努力,还有父母积累的人脉资源,从小培养的兴趣爱好在某方面有过人天赋,资本聚集带动行业飞速成长。总之厉害的人太多,多到可望不可及,自己平凡到黯然失色。
年轻的自己看到的未来并不是基于自我情况定义的,是基于其他名人的成功定义的,生活的边界并不等于眼界,那些所谓的梦想远大到毫无依据。
于是暴富这件事从梦想变成了玩笑。我鼓励自己做个成年人,现实,冷静,抗打击。把自己用力地推向人间疾苦里,去认清社会、财富、人脉带来的阶级边界。思维聚焦在建筑底线,精力用在可实现的美好蓝图。我的世界开始缩小,从想做企业高管变成想做个不耽误升职加薪的老婆和妈妈就好,从想嫁可暖可凶的富老公变成诚实的、踏实的门当户对的男人,从never settled变成落户安家。现在的我,没有了天真,但也依旧不会轻易妥协。没有了特别梦幻的未来,只要求稳扎稳打。
所以,我没有那些听起来就美好的梦想了,但我也毫不可惜。自命不凡的时候以为自己的战场是全世界,可去过世界才知道自己的战场就在脚下。我现在三句离不开车子、房子和孩子,它一定被所有的年轻孩子们嫌弃,但它让我能更有底气地面对未知,更自然自在地生活。
我妈总说我想一出是一出,是啊,年轻的时候模糊终点,把我命由我不由天当作信念,天真绚烂地把日子过成电影。但近几年才明白变化是因为对生活的不满,不顺利的时候就想要换男朋友、换工作、换城市、换国家。但不变的是生活的本质,生活就是一颗酸到不行的柠檬,我们这一辈子都在练就如何把生活调剂成酸甜可口柠檬水。
那会有一篇互联网创始人写的鸡汤文,名字我已经记不清了,但依稀记得这段话,“你慢慢会发现自己的同龄人已经登上国际舞台,变成世界名人,你该意识到人与人之间,命运与命运之间追不上的差距了,接下来你需要认清自己,接受平凡,把该做的事情做好,好好睡觉,好好吃饭“。
所以我可能现在看起来任由命运践踏,但誓死抗争处心积虑倒打命运一耙,在吃一堑长一智中迭代打法努力实现口红自由,房子自由,财富自由,没什么不好。
但话说回来,我现在依旧欣赏志在四方的年轻人们,甚至还会鼓励他们继续做梦,因为在毫无负担的年纪没有对和错,走的每一步都是在拼凑梦想和现实能重叠的生活,试探过、闯过才能感受到真实的边界,只有去过世界的每个角落才能明白适合是什么,只有心怀过远方,才能在眼前的苟且中怡然自得,继续潇洒生活。
只有这样,当你像我一样不再有梦的时候,当我们老去的时候,我们还能很骄傲地说,I lived.
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