我用10年才变成自己喜欢的样子

七月 2020-04-19 14:01:39

在实现自己野心与理想的路上,我们将要做出的努力与付出,和将要历经的曲折与艰苦,总是远远超出我们的预想。这是在我成熟以后,才明白的事情。

很多时候,我们并不是不能吃苦,也不是害怕付出,我们怕的只是,现实总与我们的期待不符。每当这种情况出现的时候,我们会觉得异常委屈和痛苦,我们会情不自禁地问:“为什么我们那么努力了,还是没有得到自己想要的结果?”

可是,在我19岁孤身一人北上,摸爬滚打到10年后的今天,我才幡然醒悟,为了变成自己喜欢的样子、为了过上自己想要的生活,我已经努力与付出了10年。

直至10年后的今天,作为一个从远方漂泊而来、少不更事的女孩,才终于在这座城市挺直腰板活着。那些孤身到陌生繁华都市打拼的血泪史,我也都经历过,可是今天我想说的并不仅仅是这些,还想发自肺腑地告诉每一个逐梦的年轻人:想要过上自己想要的生活,想要变成自己喜欢的样子,可能需要很久,很久。你必须做好准备。

想要变成自己喜欢的样子,可能需要很久很久

一、你所受的苦,在短时间内,无法知道它值不值得

这10年来,我就是那种没有背景,没有优渥条件,全凭自己一口气拼命死撑到今天的女孩。作为一个这样的女孩,我的人生路必定不会一帆风顺,必定历经艰苦。

可是年轻的时候,我不这么想。

在我读大学极度缺钱,吃不上饭的时候,我也怨恨过不争气的父母。不是要锦衣玉食,起码想让作为我的父母的他们,可以保我衣食无忧。

在我因为缺钱辞掉我喜欢的第一份实习工作的时候,我号啕大哭足足两站地,我回到出租屋,扑进父亲的怀里,问他:“我什么时候才能够不缺钱,做自己喜欢的事?”

在我被辞退、钱包被偷,买不起一份炒饼的时候,我坐在马路边痛哭了一个多小时。那个时候的我,才20岁出头啊,我又怎么会想到,当年我脑门儿一热非要来北京,会经历这样的事情呢。

在我月薪只有2000元的时候,我满心想的是,什么时候赚到在老家买房的首付款,回家买房,全身而退。

在我身无分文,前途未卜,我特别特别喜欢的那个男孩,跟别的女生恋爱、结婚、成家的时候,我万念俱灰,伤心欲绝。

在我第一次坐上司的车不会系安全带遭到鄙视的时候;在我第一次同明星见面不会正确喝红酒羞得满脸通红的时候;在我咬牙花了500元买了一件自己心仪已久的大衣不敢回家,担心被我亲姐骂的时候……这些时刻,所给予我的钻心的痛苦,远比其他任何时候要多。

在经历这些曲折的时候,我还未曾有过“这些是我必经的过程”的大彻大悟。

相反,在这艰难的时光里,我萌生过无数次的退意。大概在我刚毕业的那两三年,甚至是从当下往前推的三四年前,我都想过是否要离开BEIJING,选择一个更舒适的城市生活。

我不是怕苦,我是怕这一切的坚持不值得。

我不是怕失败,我是怕即便我很努力了,也过不上自己想要的生活。

努力了3年、5年、7年后,为何我依然空空如也?

如果不是从19岁坚持到近30岁,如果不是等到亲眼所见自己的努力开了花,结了果,我不会知道,自己所承受的那些辛苦,是否值得。

只有当我坚持的时间被无限地拉长,拉出5年、10年的光景之后,在回忆过去的时候,我才能够彻彻底底地感受到,过去这些年的辛苦与付出,真的都很值得。

我并不聪明,也没什么天赋,我只是不放弃

二、我并不聪明,也没什么天赋,我只是不放弃

我的运气特别差。

毕业的时候我以为自己会写文章,读过几本书,一身才华,进入社会之后应该会一展宏图,大干一场。可是在身边的朋友同学都各有去处,混得有模有样的时候,我还在反复辞职、跳槽,寻个温饱体面的工作。

刚赚了一点钱,想给从小抚养我长大的奶奶一点回报的时候,才没几个月,她就丝毫不顾及我的留恋,彻底离开了人世,离开了我。

我刚拿到第一笔稿费,咬牙带着钱,去北大口腔医院做了牙齿矫正的时候,我喜欢的男孩跟别人结婚了。

呵呵……在我很多次这样不走运之后,我知道,这辈子我只能靠自己了。我只能一步一个脚印地走向我想去的那个终点。

直到今天,我依然可以很坦诚地说,我没什么天赋,也绝对不是一个聪明的女孩,我变成今天的样子,有人羡慕,也受到过他人褒奖,这都只不过是因为我比其他人踏实努力而已。

我不聪明,并不是说我很笨。那么多年,见过了那么多人,其实会发现,大家智商都相差无几,不过是谁努力了十分,谁努力了一分,造成的不同结果而已。

是的,我想要告诉你的是,如果你也同我一样,没有背景,没有过硬的背景,没有美貌,没有天赋,你可能要像我一样努力10年才会变成更好的人,你会怕吗?

不过是坚持,让我变成了今天的样子

三、不过是“坚持”二字,让我变成了今天美好的样子

在父母眼里,我曾与老家隔壁已经结婚生子糊口养娃的女生并没有任何不同。他们最大的期望,无非就是在我毕业之后,找个不错的男生嫁了,结婚生子安然一生,也从未想让我有其他什么更大的出息。

在同学朋友眼里,我不过也就是一个相貌平平、资质一般的平常姑娘,谁都不会高看我一眼,谁也不会觉得我有何不同。

曾经有好感的男生,可能发现了我对他有好感,觍着脸来找我,让我自掏腰包请他吃饭,至今想起来仍然恶心不已。

曾经朋友介绍认识的男生,因为我的牙齿不整齐就觉得我输他一筹,每天趾高气扬地来见我,至今回忆起也依然反感至极。

可是当我摇身一变,摘掉了牙套,穿上了高跟鞋,升了职位,做了主编的时候,这些隔三岔五想跟我插科打诨的人,早已经被我拉进了黑名单。

当然不是因为我变好了,就可以反过来以高姿态去低看他们,只是我现在的生活圈子,和他们再无任何瓜葛,留之无用。

记得我遇见现在的男朋友的时候,我发过一条微博动态,我说,吃过的那些苦,在遇见你的后来,都懒得说了。

不是因为我和男朋友有隔阂,而是因为我不想再去诉说什么。因为走到今天,每年每月每天跟各行各业优秀的人打交道,会亲眼看到,谁都吃过苦,谁都在吃苦。即便天赋异禀,家财万贯的人,依然活得疲惫不堪。

可是,不是每个人都能坚持走到这样的一天,有机会对生活做出这样一番总结。

大多数的人,走着走着就认了,就退了,就不想再坚持了。

这几年我的工作室招聘过好几个年轻又聪明、学历好长相好、脑子机灵的年轻人,可是他们大都撑不到第二年。懒懒散散,一无所成,一年后,他们就会选择放弃。

路当然有很多条,只是你选了哪条路,就要坚持走下去。

大学时的当代文学课老师,曾经非常坦诚地跟我们说,很多事情,只要你坚持走下去,最后都会获得成功。

那个时候,我们年少不自知,虽然少有人听进去了他这句话,但我却一直记得。

人生,失败不是结局,认输才是

可能你要问我,坚持那么多年,有用吗,值得吗?

我想说的是,当你突然有一天凭借自己的能力,生活和那些天生好命的人相差无几的时候;当你比曾经优秀你很多的同学朋友活得还要体面的时候;当你比那些曾经没坚持住跑回了老家转了行换了城市的人过得要安稳好几倍,踏实好几倍,优越好几倍的时候……你就会觉得,一切都值得。

作为一个专业图书出版人,我非常了解当下的图书市场。我知道读者们,鸡汤早就看多了,也不再想喝了。即便喝起来,也觉得索然无味了。

那么,我想,也许你可以实际一点,先自己去赚回人生第一笔保你衣食无忧的收入看一看。当你可以买得起自己想要的包包,穿得起自己想穿的名牌,去超市不用担心价格,出去旅行不用过多考虑打折机票,买房、买车这些事情也并不难办的时候,也许你会很实际地感受到,你所有的坚持,很值得。

最后,我想跟你们分享的是:

这个世界对优秀的人要求很严格,它不仅需要你经济独立,还需要你活得体面;不仅需要你努力,还需要你勤奋;不仅需要你温柔,还需要你价值观坚定;不仅需要你创造一番成就,还需要你不要妄想躺在已有的成就上坐吃山空……

在逐梦的路上,长久的坚持,是一场比你们预期要长得多的持久战。

也许你并不聪明,并无天赋,没有好看的皮囊,也无有趣的灵魂,只要你坚持不放弃,无非是他人天生拥有,或者他人比你先拥有,你或早或晚也会拥有罢了。

有人说:“人生,失败不是结局,认输才是。”

我想说:“人生,放弃更容易,但坚持更酷。”

此生,愿我们读很多书,赚很多钱,去很多地方,狠狠爱过一个人,重重地摔过跟头,继而头也不回地向前走……最后,成为一个很酷的男孩或女孩。

七月
作者七月
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