24岁,我结束了人生两个轮回

大茉莉花猪 2020-02-03 02:07:27

我今年24岁了。

没人告诉我,24岁应该是什么样的。

回望下自己的24年,才发现这个年纪的我,刚开始学会用自己的脑子思考,开始慢慢审视自己,到底要的是什么,想的是什么。开始清晰,又开始迷茫。

小时候总是觉得,等我长大了就好了,长大了我就可以做许多自己想做的事,再没有大人的言辞说教,他们不再能干涉我了。为此,我逃离了。孤身一人闯进了另外一个城市,仅仅是带着一个24寸的行李箱,里面装着的无非是一二十件短短的背心和短袖,却是我的全部身家。我以为这样就足够了。

迅速的进入工作,迅速的结识朋友,迅速的把二十多年的束缚和枷锁一一解开。也干了许多“荒唐事”,说走就走的旅行,染红头发染绿头发,参加各种有趣的活动,任性得像变了一个人。也许前一天晚上我还在想这个周末要让自己好好休息,下一秒就买了目的地的机票。总能听到身边人用”洒脱、不羁“这种字来形容我。

以为年轻就是要体验,要不断犯错,要率性而为。但是短暂的放肆过后,越是靠近现实,越发现自己没有根,没有落地,没有目标,我只是在空中飘着,谁也抓不着我,连我自己也是。我注意到以前喜欢热闹,做什么事都需要人陪的女孩,变得喜欢沉默,一个人静静的呆着,也不跟自己说话,只是在人前,还保持着活泼。

我特别羡慕那些知道自己想要什么的人,时常觉得自己活的这么久,却浪费了很多时间。我除了“任性”还做了什么有意义的事呢?

最喜欢的作家是毛姆,他把人生刻画成好无趣的样子,好像你不管花费多大力气也无法让人生变得生动,那还不如随便活一活。有时候就会想要快点死,这样就不用再担心第二天的我该怎么表现,有时候又怕死,仔细想想其实世界挺美好的,我还有好多想做的事呢。

有位朋友这样评价我:什么都不怕,又什么都怕;什么都不在乎,又什么都在乎。活脱脱是一个真实的我。在别人眼里我就是表现的这么矛盾吗?我不愿意自己这么容易被人看穿。我觉得我已经活了24年了,已经结束了人生其中两个轮回,到底也该让自己看上去丰富些,从容些。

大二那时候起,每一年新年伊始,我总会记录这一年的年度清单,怀着满满希望期待一年后的蜕变,可是一年结束的时候,我总不满意:我成长太慢了!我感到焦虑,觉得自己做的事情太少了。我还需要再努力些。

于是2019年马上要结束的时候,我又给自己提前列好了未来人生To do list。

以下是清单内容:

01 🥾以背包客的形式探寻世界🥾

大学毕业那年我才真正有机会一个人偷偷瞧见了世界不一样的地方。不同的风土人情,不同的地域美食,不同的人文情调,这些种种的不同让我意识到,我只是窥见世界一隅,一定还有更多有趣的东西在等着我。脑海中充斥了很多奇思妙想,我跟自己说,是不是有可能在世界各处,随便哪个角落,都有机会呆上一段日子呢?

我排斥旅行的时候推着四个轮子的拉杆行李箱,我认为那不够纯粹。因为总有一些有趣之地,是行李箱所难以到达的,箱子只能走平坦的路,它代表了精致、装备齐全。而有一些路,是只允许双脚去探寻的。所以“背包客”这个身份更为我所青睐,我希望我可以每年都有一次“背包客”身份的出行。

一个人打点行装,可以去深山,可以去沙漠,也可以去海边,点起篝火,就着火光煮茶看书。

02 😍坚持做自己喜欢的事😍

你有没有发现,那些有才艺的或者沉迷做自己喜欢的事情的人看上去非常迷人?会让人某一瞬间会有一种情绪涌上来,那叫做羡慕。我知道我喜欢跑步、我喜欢滑板、我喜欢看书、我喜欢健身、我喜欢摄影……

但是这么多的我喜欢,似乎没有一项是自己坚持到形成惯性或者非做不可的,空余时间我能拿它消遣,但是忙起来只能被抛之脑后。不如这样,把”我喜欢“换成“我擅长”,这时候你再看看,自己剩下几项?

因为如此,我时常感到空虚。明明有那么多有意思的事情可以一直做下去,我却没好好把握,让它成为我生活中的一部分,成为一辈子都可以玩的事,甚至当成一项你自己的事业。所以这让我惭愧。

比如健身,我已经贯彻执行5年了,时间不算短,但我依然会在疲惫忙碌的时间忽略它,得等到哪天浏览网络健身红人身材或者某项运动项目的时候又重燃对这项运动的激情。然后内心懊悔不已,我真的那么忙吗?我只是又让自己偷懒了!

03 🏄‍♀️学会冲浪,在热带把自己晒成黑猴🏄‍♀️

从小在海边长大,却曾溺水过,二十多年过去了,我逼迫自己学会了游泳;小学时代总被嘲笑皮肤黑,像个野孩子,当时甚至感到自卑,现在却对自己的小麦色肌肤感到自豪。对啊,我变了!我变得能接纳自己,自己的不够完美。我现在能允许自己有雀斑,不再偷用老爸的剃须刀刮腿毛,牙齿不够好看也会咧嘴大笑,我就想让他们自由生长!

对于冲浪这项运动,我已经垂涎好久了。喜欢玩滑板,喜欢开快车,喜欢奔跑。在这种高速的刺激下,大脑会分泌出大量多巴胺,你会快乐。我幻想自己跑步的时候就像在海里,跑鞋变成冲浪板,空气里仿佛闻到咸咸的海风味道,这样我的步速能提升到每公里4分44秒。所以我要冲浪!

我还要穿最亮色的比基尼穿梭在海水里,身上要涂满助晒油,在热带的烈日下,把自己晒成黑猴,这样我就开心了。其实也没有为什么,这个想法就是一直印在我脑海中而已。

04 📚不断阅读,保持好奇心📚

眼睛到不了的地方,文字可以。书犹药也,善读可以医愚。曾立志每年读五十本书,执行过一两年,回头想想,好像记不住多少,甚至之前让我甘之如饴的书本我都忘记了名字。那不如改成20本,30本?不断咀嚼,好让自己能刻在脑子里。 我也特别崇拜那些写文章的人,执笔就能引经据典。他们是怎么记得清楚那么多的?我一向对自己的大脑有着强烈的自信心,所以我必须要试试!

一年三百六十五天,读一本厚书大概需要花费5~6小时,20本书就是100小时,均摊到每一天,我只需要每天花27分钟就可完成,着实简单。让这一年好好洗刷我的脑子,清一清污垢,增添点内容。

05 🎸学尤克里里,愉悦自己🎸

想过自己吹萨克斯的样子,想过自己疯狂击打架子鼓的样子,一个是慵懒随意,一个是狂野不羁。但你猜我现在最想学会什么?——是尤克里里!这个小东西,上手简单,能随身携带,能屈能伸。 你闭上眼想一下,旅行途中下车,四处旷野,只一条公路延伸到天际,天朗气清,微风和煦。你就坐在路中央,弹奏你的尤克里里。我想学它最大的私心就是因为它能给我伴唱,学起来还简单!是我这种笨懒之人的不二选择。那不如这个月发了工资我就去买乐器!

06 🎬量化记录一年的成长🎬

在2020年1月1日的时候,由于跨年夜通宵蹦迪,第二天的我从早晨6点到家一鼓作气睡到了晚上6点,昏昏沉沉醒来,我感到了一阵失落。打开手机刷新微博,看到我关注的一个博主列的新年复盘计划,其中一条正是让你回忆2019一整年每个月份印象最深刻的一件事。

我迫不及待闭上眼尝试开始回忆,但几分钟过去了,我发现脑子里是一团毛线球,所有的记忆错杂交织在一起,分不清哪月是哪月了。我的心向下被拉扯了一下,这一年过的是什么日子?连让我开心和悲伤的事情都想不起来了,难道我又白活了一年吗? 一激灵跳起来,马上翻开床头的笔记本,趁着新年第一天的热乎劲儿写下了我的第一篇流水账日志。我在扉页写着:献给2020年的我,它可以记录欢乐、悲伤、思考、苦恼、梦想,我想知道2021年,我是否像往年一样健忘?

为什么要可量化呢?你想一下,如果你阅读过的书、看过的电影、新增的学习项目,没有一个客观的记录,随着一年的时间消逝,我们脑海中的记忆也会逐渐消逝。可量化记录就是为了来年你在回忆的时候能清晰直观的看到自己的进步和成长,那时候收获的不仅是愉悦,还有肉眼可见的成就感啦~

07 🧀学法语🧀

都说法语是世界上最美的语言。我想学法语不仅仅是如此,要说比法国女人更时尚的人那就是法国上了年纪的女人了,她们身上的那种轻松惬意是时间沉淀过后依旧不改的从骨子里传达出来的气息,无拘无束浑然天成,这是我想要的,也是我欠缺的。 那又何必专门学法语呢?我认为如果你想了解一个人就要了解她的背景、环境、文化,只有你真正热爱了才会真正有热情让自己变得更好。更何况,学了自己想要的技能和知识是多么让人有成就感的一件事呢!

其实写到后半部分的时候我在书店已经喝了三壶花草茶加一整个金枪鱼三明治。肚子很饱碳水很足导致脑子也开始犯困,不自觉开始胡思乱想了。

突然想到曾经一个朋友这样问我:“你一个人在外面,不会没有归属感吗?”“不会啊。”“那你可真是冷血!”“可我在外面就很有归属感。”我对他想象中的“归属感”感到疑惑,却也不想发表自己的意见。

但立刻让我回忆起杰克凯鲁亚克《在路上》说的一句话:正因为没有立足之地,他对任何地方都不会感到厌倦,正因为无处可去,他任何地方都可以去得,他老是在星光下行进,一般是西部的星光。

接着我就起身出了书店,站在门口抽了一根爱喜的香烟,又到对面的全家便利店买了一盒雪糕吃起来,同时脑子里冒出了一个想法:今晚回家要看两部纪录片!还得就着上周点的那家烧烤店顺带2瓶啤酒!水果要吃现切的,首选芒果和西瓜! 别怀疑,我的朋友。这个才是真正的我!真正的想一出是一出。那我前面说的这些话,大家就别往心里去了吧!

❤️最后祝大家新年快乐啦❤️

(完)

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