与另一半相处,就是与童年的自己较真

苏来兮 2020-01-21 10:43:03

2019我恋爱了。后来,我才发现,原生家庭对一个人的影响,在与另一半相处的时候暴露无遗。

缺爱

我现在终于理解那句话,童年造成的阴影,一生都在治愈。我跟很多人聊过这个话题,得到的几乎都是同样的回答,除了张先生。我跟朋友说,我觉得自己是个缺爱的人,小时候从父母身上没有得到心理上的关心关爱,所以现在我对另一半的要求,经济追求不会太高,但是一定要能够给我很多很多的爱。朋友说,你小时候不是被当成宝一样吗。我说那不一样的,并不是说衣食无忧,就涵盖了爱的全部,心理上的爱往往容易被忽视。最后聊不下去。

后来,我在跟姑姑聊天时候,再次聊到这个话题。她说,前段时间,她生病咳嗽,最后演变成支气管炎,每天七点下班后自己骑电车去医院打点滴,打完点滴差不多十二点回到家,身心疲惫,一个人走在县道上,心里害怕又郁闷。我姑丈问她要不要出去陪她时候,她说不用了,但是其实她心里是多么希望姑丈能够出去陪她的。我恍然,不管年龄如何,一个人在生病的时候都是最脆弱的。我说,我在找另一半的时候,就看中对方能够对我关爱到心里,他来到我工作的地方给我做一顿简单的晚餐,我都感动到哭。姑姑说,做饭不是很正常的小事吗?我说,就因为是正常不过的小事,然而我的家人从来没有人来给我做过,甚至从我很小的时候我的印象里只有我每天放学回家做饭烧水等家人回来的记忆,就像你生病打完点滴大晚上一个人回家想要人陪陪一样,也是一件小事。她无话可说。

缺爱,很简单的一个词,却会引发很多问题。缺爱的人,往往缺乏安全感,所以容易付出全部同时也希望对方付出全部,但是当对方的付出没有达到自己的期望值时,就会失望,就会产生不安全感,就会做出伤害自己甚至伤害对方的事,又或者不会轻易要求对方,因为害怕失望。我在与张先生的相处中,慢慢惊觉,我性格上的这一缺陷,给我带来了很多相处上的问题。恋爱的时候,仿佛被困已久的那个小女孩被放了出来。缺爱、敏感、任性、矫情……这些,在我一个人的时候是不存在的。大学时候我已经意识到自己的这些缺陷,所以我努力做出了改变,我看书、参加活动、提升自己,从内向多愁善感的性格,训练成了乐观开朗的样子。然而,现在,在我与另一半的相处中,那个童年的小女孩又出来了,我才惊觉,后来的努力,都是被自己塑造出来的硬壳,只是用来自我保护罢了,一旦与另一半的相处发生一点点摩擦,就会立刻暴露无遗。

我跟张先生讨论过一个话题,从曾经的感情中学到了什么。张先生说,慢慢才知道自己要找什么样的另一半。我说,我学到了三点:做事越来越干脆利落;要善于说出自己内心的感受,有问题及时沟通;不要把全部的好都给对方,太容易得到的往往不懂得珍惜。我喜欢做饭,以前的想法是做饭给自己喜欢的人吃,所以一开始就一味地对对方好,结果发现,并不是你愿意为对方做饭,对方就一定喜欢吃。还有一点就是别扭的性格,明明心里想的是这样,说出来的却是那样,心口不一常常让人懊恼不已。结果就是,明明想要靠近一点点,最后却把对方推得越来越远。

所以,我跟张先生约法三章,要每天保持联系,睡前要说晚安,时常表达“我爱你”“我想你”,也许在一起之前的甜言蜜语是花言巧语,但是在一起之后的甜言蜜语,却是增进感情的保鲜剂。肉麻的话只对彼此说,这样做让我们彼此都明确知道,我们的每一天都是相爱的、想念的。所以,不要小看“我爱你”这简单的三个字,要说出来。还有每次的见面亲吻,离别是吻别,亲密接触也是表达爱意的重要办法之一。

更需要陪伴

缺爱,更渴望陪伴。每周只有短短的一天时间,有时候甚至只有几个小时的见面,我开始变得黏人,恨不得一直看着他,连睡觉都不想,然而张先生的睡眠质量很好,到点就要睡觉。这让我感到懊恼,短暂的见面,除了陷入深度睡眠,根本没有多少时间留给我们说话。以致于有一次因为他一直拿着手机看,我在一旁无所事事,只是内心已经狂风暴雨,那种想要情绪爆发却又生生压制下来的感觉,实在太难受,我只能选择自己 躺下睡觉,以平息内心的起伏。于是每次睡觉都是手脚缠着他不放,这样的情况从来没有,我甚至睡觉都从来不抱抱枕,如今却要这样缠着另一半不放。

有一天,我突然发现,我的周末,除了等他下班陪我,就没有了能够让我更感兴趣的事了。我意识到这样的危险性,突然感到惊慌失措。我并不想成为那种神经质的女人,每天在等待中,消耗对另一半的爱。那段时间,是他最忙的时候,每天十点半下班。甚至到了,有几天,我在市区培训,然而却依然没能一起吃个晚餐,之后去散散步,依然是等到他十点半下班,见一面十几分钟,然后各自回家睡觉。那是我最崩溃的几天,我忽然想起来,从前的一个相亲对象,工作是真的很忙,也是因为有次周末没有回家,但是对方在加班,那个周末我们没有见面,对方忙到我们距离才不过5公里,却连吃饭和见面都做不到,也是因为这次,我果断pass掉对方。还好张先生没有在一开始的时候这样,如果这样,就没有了现在和未来。我逐渐意识到问题。我甚至发现,除了张先生,我竟然很难找到一个朋友与我一起逛街吃饭。那几天,想了很多很多,我才发现,我们之间五十几公里的距离,根本不是问题,问题是见不到面、得不到陪伴、感受不到关爱。而这就是缺爱的人最致命的弱点,甚至不堪一击。我也才发现我从来接受不了异地恋的真正原因。难怪说,陪伴是最长情的告白。

图片有点多,声明我不是托

从前一个人的时候,是真的享受一个人安安静静独处的日子。然而,有了另一半后,却疯狂地渴望对方的陪伴。有一天周五,下班回家,又冷又风吹,辗转了三个多小时才回到家,那一刻真的很崩溃,不知道自己在干嘛。冒着寒气一路奔波,只为了回家,能够见见这些熟悉的人,而不至于总是一个人在出租屋的客厅和房间徘徊。后来,姑姑转述我姑妈说的话:早知道应该让她找工作地的对象。我顿时感觉到可笑。知我者谓我何忧,不知我者谓我何求。这些人,即使是亲人,在不了解你的实际情况的时候,就指手画脚,要你这样要你那样,当有一天把你的生活搅乱后,轻轻松松就说出来一句:早知道当初。那一刻真的觉得讽刺又可笑,还好从始至终我坚持己见。有一次,在跟朋友聊起以后生孩子的事,我说我是真的害怕,到时候会出现什么问题。朋友说,并不觉得两地是问题,因为我习惯了独立。另一个取笑说,那不一样,因为现在在热恋期。那一刻,我突然发现,不能要求你的好朋友理解你的内心。或者说,永远不要要求别人理解自己。也不要把自我看得太重要,太注重自我的人,就会关注内心,关注内心的人,往往敏感又多愁。

因为张先生经常加班,而我又是周末回去,所以时常只有一天相处。我甚至每周周六晚上十点开始骑电动车到张先生的单位门口等他,因为他十点半下班。一开始张先生不让我去等,后来,我坚持去,他就不反对了。因为只有我提前去,他才不需要多花二十分钟在路上去接我,我们就能在路上多相处二十分钟,我坐在他车后面就可以多抱他二十分钟。见面之后,我就会缠着他不放,十指相扣,即使睡觉都要缠着他,感情里面,没有辛苦,没有谢谢,有的只是心甘情愿的相互付出和理解。我们用彼此的照片做手机屏保,房间摆彼此的照片,钥匙串都挂着相同的玲珑骰子安红豆,张先生说,听到铃铛声就会想我,总之,即使见不到面的时候,对方都是无处不在的。

敏感

敏感的人,思想容易走向极端。关于这一点,在我跟张先生多次发生争执之后,我意识到,我的敏感,也给带来了很多不必要的麻烦。元旦前夕,本来在心里想好了跟张先生一起如何如何跨年,因为这是第一次,有人陪我一起。然而,事情的转折发生在,张先生看到广场上很多人在放孔明灯就问我,要不要放。而我的第一反应是,他连这个都知道,肯定是跟前任去放的。一想到他曾经跟别人一起放孔明灯许愿,一起规划未来,一起商量结婚,一起做那么多,也像现在对我这样对别人好,心里就难受。那种不安全感,又冒出来。于是,在2019年跟2020年之间,我跟张先生过了一个并不愉快的跨年夜。张先生一直认错,一直安慰我,一直说不要把气氛搞得太僵。可是那种无法自拔的感觉,也真的让人崩溃,明明就不想这样,还是这样做这样想了。自此,前任,是我不想再触碰的话题,我也常告诫自己,那已经是过去了,谁没有过去,将心比心,如果张先生一直揪着我的过去不放,我也不会好过,所以,往事随风,随风……

关于敏感这一点。张先生说过我太容易受别人的情绪影响。这一点,已经很多次,张先生的情绪一低落一沉默,我就难受,难受到想逃离。后来,我想起来,小时候,我爸妈的脾气可以说是求同存异了,一个火爆脾气,一个冷暴力,共同点就是固执。我爸生气的可怕样子,倒不必多说,明显看得出来。我妈的冷暴力,是让人感到窒息的。有一次,我中午放学回家,发现不对劲,我小心翼翼地问我妈,等会你要去哪里吗?因为我害怕她去我外婆家,那我下午下课后,就见不到妈妈了。当时我的小心翼翼,时隔二十几年,我仍然历历在目。可想而知,这敏感值是有多高。

我一直觉得,贫贱夫妻百事哀。因为见过几例艰难度日的新婚夫妻,所以,一直觉得,没有经济基础,我是不会结婚的。遇到张先生,慢慢被他影响而改变,我从一开始的害怕结婚,到现在的开始策划结婚。然而,规划过程中,总是有些事让人郁闷。某个周末回家,我爸的一个朋友对我说,不如你多出两千块钱,把客厅门也做了。我感到不可思议,一个外人,怎么好意思评论别人的家事,怎么好意思指手画脚计算别人的钱。我脱口而出,我也没有,什么都要开支。我后来为什么要跟他一一列举我每个月的花销呢!我妈站出来帮我说话,每个月买药的开支,都花很多了,没有什么钱了,不急。后来,这个朋友,又再次问我,做个楼梯两千块钱哪里够。我说,说给我听也没有用,没钱。关于钱,我爸妈倒是从来没要求我必须给家里补贴,倒是一帮外人在算计我的工资。这个说,要给点弟弟读书哦。那个说,你结婚后,你买的房子就是你弟弟的了。真是可笑至极,我不是扶弟魔,我也不是樊胜美,不可能为了原生家庭而牺牲掉自己。

关于敏感这一点,我跟张先生沟通过后,他也开始改变。他说,他变得不会生气了,会照顾我的情绪,迁就我,不让我因为他的情绪受影响。所以,在这点上,我们都在为彼此改变,都尽量不让彼此的情绪影响对方。即使有情绪,也直接说出来,及时沟通,问题尽量不过夜。而我,也开始不再揪着他的过去不放,有时候想想,人生短暂,而我们的相处时间又那么短,不必要因为不相干的人浪费时间和精力,要好好珍惜在一起的时光,因为现在牵着我的是他,这就足够了。这么想之后,心里就释然了。

不是原谅,而是改变自己

关于原生家庭,从来在经济上,对他们没有任何抱怨,因为明白,他们已经尽力了,一个渐渐老去,一个劳累成疾,我还要要求他们为我做什么吗?张先生以为第一次我爸不同意他来我家是因为还不希望我结婚,一旦结婚就不会补贴家里。其实,并非如此,真正原因是我爸害怕我找的对象性格不好经济条件不好对我今后的生活没有保障。我爸这一生,辛勤努力,为了这个家庭,为了子女读书,为了照顾我妈,已经是这个世上最好的男人;我妈这一生,虽然固执偶尔有冷暴力,但是开明且仁慈,却一身病痛。关于我童年留下来的问题,这个岁数了,正确的做法不是怨天尤人,而应该是直面问题,解决问题。

在谈及结婚的问题上,张先生第二次来问我的生辰去选日子。我爸问了一个问题,你考虑清楚了没有?一旦结婚,身上的责任会不一样。那一刻,我也猛然惊醒,我自己呢?到底有考虑过这个问题了没有?我只知道结婚后,我要照顾两个家庭,我还要生孩子照顾孩子,我还要工作。一直以来,想到这些,我就感觉到累。毫无疑问,我是焦虑型,而张先生也并不是完全的安全型,这样的两个人在一起,需要磨合的很多很多。

我唯一从父母身上反思到的就是,要让我以后的孩子,身心健康,要密切关注孩子的心理发展,能够让孩子开心快乐地成长,就是最大的成功。所以,在还没做好准备之前,我是不想生孩子的。在我最郁闷的那段时间,朋友说,你现在还只是谈恋爱,要是以后怀孕孕吐吃不下饭,生孩子带孩子的时候,怎么办?我不知所措。如果不能给自己的孩子快乐,那就暂时不要生。

也许,女人是男人的学校,男人是女人的炼狱。男人往往能够在恋爱中成长,女人却常常在恋爱中丢失自己。张先生说,跟我在一起之后,他的一些不好的习惯得到了改变。而我反思自己,这一场恋爱,我却变得爱哭爱闹,矫情吃醋,黏人撒娇,有时候是童年那个敏感的小女孩,有时候是一个从未见过的欢乐的小女孩,心里仿佛住着两个我,随时切换身份。我一开始跟张先生说起这些变化的时候,他还高兴地说,说明他成功攻破了我的心,还调侃我,说这是爱一个人的代价。所以,原生家庭最大的影响就是,小时候从父母身上得不到的,都会在另一半身上加倍索取。比如撒娇,小时候因为我爸严格的原因,是不敢撒娇的,甚至到了总是隐瞒内心真实想法,因为知道说出来也经常是遭到拒绝。在前一段感情上,还没有撒过娇就各走天涯了,所以,我误以为我这样独立自主的性格是不会撒娇的。如今在与张先生相处中,却冒出来那个从来不敢撒娇不敢哭的小屁孩。有时候甚至要他拿好衣服穿给我,倒好热水给我喝,削好水果给我吃,像是失去了生活自理能力。张先生看了我以前写的文字,哭了,说,为什么不早点遇见我,早点遇见我就不用承受那么多。我说,我觉得现在刚刚好。我想,如果早点遇见,以从前的性格和认知,必定会错过,经过后来的一番自我改造,还有在跟张先生的相处中不断地认识自己、调整自己,现在,真的是刚刚好。

豆瓣还有一个话题,该怎么原谅原生家庭。其实,我觉得,说原谅太重了。谁都有自己的局限性,并不是每个人都能成为完美的父母。每个父母亲都有自己的局限性,都尽力了。所以,长大成人后,我选择的,不是原谅,而是改变自己。原生家庭带给我的这些缺陷,在与另一半的相处中,欢乐和不高兴都被放大。而我能做的就是:不要过度关注自己的情绪,要有事可做,要有自己的兴趣爱好,当触及到内心问题时不要寄希望于别人要学会,有他在的时候一起做开心的事,他不在的时候,做自己感兴趣的事。有四个基本原则是最应当遵守的:一是凡事不要过早下定论;二是多思考背后原因;三是要擅于直接说出内心感受,不要让对方猜,也不要理所当然认为对方会懂你;四是有问题要及时积极地沟通。所以,不说原谅,在爱里学习,改变自己,才是王道。

后话:没有想到个人的一点点问题,也是这么多人的问题。很多人问,我是怎么解决以上问题的,在这之前我还在豆瓣 “相亲记”“你与互补的另一半是如何相处的”“如何理解亲密关系”的话题里,写了三篇《 让世界温柔以待,不如先温柔待世界》《 在相处中不断调整彼此,和而不同》《 心甘情愿地说好,温而坚定地说不》,初衷只是记录我跟张先生的点滴,把我在跟张先生相处中遇到的一些问题、感受和一些不一定成熟的解决办法,写了出来。这些,也基于本人看过的一些书籍和节目,加上自己的思考得出的结果,办法不一定都对,也不一定适合所有人,但是却是我在跟张先生相处中的真实存在,希望对各位看官有参考价值,当然如有不妥之处,也请各位指出,或者有更好的办法,也可以提出,感激不尽。

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本人整理的《亲密关系》的读书笔记,不想看书的可以看这里:

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作者苏来兮
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