这个社会没有给你成长的时间

柒月暖阳 2019-12-31 17:00:59

01

男朋友12月初换了工作,不想耽误我学习,就远距离通勤了一个月,我考完试才开始着手找房子的事。

在网上浏览了很多,也去实地看了一些房子,总是没有太合适的。

他是比较偏向于场依存的人格,虽然也有自己的内在标准,但是这个标准很容易受环境影响,比如我们在找房子的时候,定了一个可以接受的价格区间和对房子的要求,但是在看房的过程中,他的这个要求一直在变。

就是说,我们最开始定的价格区间和要求对他来说只是一个可接受范围,他会选择多付出一些精力来“货比三家”,争取找到一个在可接受范围内性价比最好的房子。

我呢属于绝对的场独立型,完完全全按照自己内在标准来,最开始定的价格区间和要求对我来说是可接受标准,一旦看到的房子在价格和规格上达到了这个标准,我就愿意接受,至于性价比是不是最高,多看几个还会不会有更好的,我基本不考虑。

需求达到了,我就满意了,也不愿意再多花精力去对比。

这两种人格没有绝对的好坏,他呢生存能力生活技能都比我强,但是我这种性格活的会比较舒服。

人们总是用“心大”形容不修边幅、大大咧咧的人,但是我觉得“心大”用来形容我这种性格再合适不过,就是对于任何事,内心可接受范围很大,只要不超出这个范围,我都觉得ok。就类似一次标准参照测验,过了60分就合格,考61分还是99分差别不大。

而我们小哥哥的选择就是一次常模参照测验,要给被他测验的都从高到低排排等级,选择最好的那个,这就需要花大量精力,并且在不断对比的同时会遇到很多需要调和的冲突,而且生活不像考试那样,有绝对的判断对错的标准,所以很容易心累。

02

前段时间,知乎里不断给我推送“大龄剩女”的话题,我以前真的不知道或者说没有感受到这个社会对于28岁以上的单身女生究竟有多么的不友好。

那些写评论的人,用一种不可证伪的逻辑给大龄单身的女生贴标签,“这么大了还单身肯定有问题”,这个逻辑就和“离过婚就不是好人”“伴侣出轨就是因为你丑挫穷”“考不上清北就是智商低”“穷就是不努力”是一样的,把复杂的多种原因和个体差异统统用一个不可证伪、过于主观的标签捆绑,然后拿到社会上来传播,同意的人相互附和,不同意的人无力反驳,否则就会被怼一句,你没问题你怎么会这么大年纪还没把自己嫁出去啊。

我跟男朋友说,反观之前单身的那五年,我必须承认我在婚恋观上存在问题,比如那时我也还比较理想化,太宅了没有社交,对恋爱没需求也不想结婚,没有惊艳的脸蛋和身材,这些是导致我单身五年的原因,但我绝不承认是我人格有问题,这就好比,我学习不好,可能是我没有好好听课,没有认真做功课,老师的授课方式不适合我,但是你不能说是我智商低下。

社会心理学里有个基本归因错误,是说人们在对别人的行为归因的时候,总是归到这个人本身内在特质上,忽略情境的作用。就类似那种“那些人怎么不打别人,偏偏只打你呢”这样的逻辑。

而我每次看到这种逻辑,就觉得特别的无力,不只是因为这个逻辑表达出的冷漠与偏狭,更是因为这些传播类似逻辑的人,他们似乎从来没有想过今天他们给予别人的,会成为后来别人将给予他们的,他们以为自己只是个置身事外,对别人的人生随便笑一笑、说一说甚至踩两脚,然后就可以全身而退的人。

03

心理学我还只学了一个皮毛,但是它让我更清楚为什么我们每个人会有各种不同的人生抉择,不只是因为人各有志,还因为人各有“智”。

比如我自己,按照斯普兰格的人格类型说,我大概是99%的理论型,喜欢探索世界,观察时客观而冷静,总是希望能看清事物的本质。男朋友属于经济和理论的混合型,有和我相似的部分,但是又特别重实际,对财富的欲望比我强烈的多。

而我也是一个内向型和B型人格,喜欢慢节奏的生活,个性温和,喜欢关注内在自我,不愿与人争抢。

这些天生或者后天三十年来培养的特质让我成为我自己,并且只能做与我自己的人格相适合的事。你看,我写文章可以一抬手就几千字,我读书可以十二三个小时不厌烦,几个月不见人也不会疯掉,男朋友总说觉得我特别厉害,因为我能做到的这些事都是他做不到的。

但是我也有我的弱点,如果让我牟足了劲去混职场,我可能会表现得像个白痴,如果让我应酬社交,我可能就显得特别愚钝,因为我的智商不在那里。

之前的那些年也勉强过自己好多次,别人都能在职场混的风生水起,怎么你就要搞特殊,别人都可以跟同事们打成一片,你怎么就总是话题终结者,你怕不是有病吧。

这个社会似乎没有给人成长的时间,大家被洪流推着去读书、考试、工作、恋爱、结婚、生儿育女,但是却好像没有时间去了解自己、了解人生,但是好在我自己给了自己这个时间。

04

之前看完姚晨的《送我上青云》那个电影,我写了这样的评论:

四毛说,得到别人的尊重太难了,可我觉得他理解错了,是得到他自己对自己的尊重太难了。
袁弘那个角色也是,他们把自尊寄于别人的眼光,去做连自己都瞧不起的事,最后,不但别人瞧不起他,他自己也更瞧不起自己。
可自尊不是这么争取的,你要先做自己瞧得起的事,赢得了自己对自己的尊重,才有被别人尊重的可能,他们选的路只适合李平那种人,以有钱为有尊严,所以也相信有钱了,别人就都尊敬自己,所以他因钱而快乐,可四毛和袁弘,他们生而没有建立这种价值观,走这样的路,最后只会怀疑人生,埋怨人生。
摆在我们面前的好东西太多,钱,爱情,尊严,美貌,哪样都想要,而聪明人是知道鱼与熊掌不能兼得,有了鱼就享鱼之乐,有熊掌就享熊掌之乐,贪心的人,糊涂的人,才缺什么想什么,得到什么都不快乐。

人们常常说一句话“与生活握手言和”,但何谓“握手言和”呢?

我的理解是,我不再用别人的标准评价我的人生,不再相信“不优秀就不配活”,不再与自己不擅长或不能把握的好东西较劲,该放手时就放手,该转弯就转弯,左边那条路走不通,我们走右边的,路不好走就走慢一点,慢的被落远了,那就远吧。

我承认自己只是一个普通人,不管智商还是能力都只是正态分布最中间的部分,只能把全部力量集中于一点去追求最想要实现的东西,至于那些我无暇追求的,就算别人指着我的鼻子说我失败,那也是没有办法的,我就像是战场上的一个小喽啰兵,我的力量只够对付眼前的敌人,指挥不了千军万马。

而我也觉得,这些年的成长,最重要的一点就是看明白了自己,学会了取舍,我不求最好的,但是凡是我尽力争取到的,属于我自己的,就都是最好的。

普通心理学的第一章就讲了心理学的七大流派,我比较喜欢的是人本主义罗杰斯的自我论。

幸福一定在于自我实现,在于与自己的人格和内心真正的追求一致,在于忠实于自己,也在于学会给自己的幸福定一个尺度,见好就收,不得寸进尺,砍掉多余的欲望,既满足着,又追求着。

-作者-柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。微博@柒月暖阳,个人公众号:柒月暖阳,私人微信qyny0704

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