内心强大的女人,才敢“宠”男人

怀璧不予 2019-11-05 09:45:10
绘者:Henn Kim

“宠”男人会被人看不起?

前不久,郎朗和新婚妻子吉娜·爱丽丝出行,在机场被人拍到,他什么行李都没拿,双手很悠闲地插在裤袋里,而吉娜背着双肩包,手中拉着一个大拉杆箱,拉杆箱上面还放着朗朗的背包。

郎朗这种“大男子主义”行为,被网友骂惨了,甚至还有说他配不上吉娜的。事实上,郎朗作为极少数能在贝一协奏第一乐章用右手八度滑音glissando完成的钢琴家,对于演奏的力度有近乎苛刻的要求,从很多年前就不拿行李了,并非他摆架子,而是要保护双手。钢琴家的手不是不能拿东西,而是不能拿重物,因为握力越大手指就越不灵活,最好连握手都要尽量避免,而背东西则可能导致肩颈痛,从而令手指麻木。

有个更极端的案例,曾经有位著名的钢琴家,由于被人轻轻拍了下肩膀,就差点起诉对方,原因是他感到自己肩膀肌肉疼痛疲乏,失去了演奏协调性。

吉娜作为郎朗的妻子,当然非常清楚应该如何保护他的手,之前他们上综艺节目时,屡屡发生两人抢着干家务的盛况,大部分时候都是吉娜“抢”赢了,郎朗好不容易抢到什么活儿,她都极为关切地再三叮嘱他:“小心手。”

往大了说,这是一位顶级钢琴家的妻子专业素养的体现;往小了说,这是新婚妻子用服务的行动,来向深爱的丈夫表达爱意,都没问题。

那么,为什么大家不能接受“女宠男”的相处模式?

别说公众人物,其实朋友圈也有这样的情况,大多数女性乐于展示伴侣如何“宠”她,但羞于让人知道自己对伴侣的付出。这似乎表明,如果一个女性“宠爱”自己的伴侣,就代表他不够爱她,她很卑微、很可怜。这涉及到一个思维误区:“如果这段关系需要你付出努力,那说明这段关系不属于你。”

事实上,这种想法就是典型的固定型思维,堪称“亲密关系的头号杀手”。

命中注定的白马王子?不存在的

一般来说,亲密关系的构成可以分为三个维度——你的特质,你伴侣的特质和你们关系的特质。

固定型思维的人认为,这三种特质是固定的,要么好要么坏。最理想的情况,就是遇到一个命中注定的天选之人,两人一起进入完美的亲密关系,从此以后就能永远幸福地生活在一起。

如果亲密关系中出现问题,固定型思维的人会认定,要么是自己的错,要么是对方的错,如果他们真的是“对的人”,那么一切问题都会迎刃而解,如果需要为此努力,说明它注定不属于你。

与固定型思维相对应的,是成长型思维。

成长型思维的人认为,亲密关系中的一切,包括自己、伴侣和婚恋关系的特质,都是可以成长和改变的。

对成长型思维的人来说,一开始两个人不一定会有那种天雷勾地火的感觉,但他们相信,健康长久的亲密关系需要双方的努力,需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。

举个例子,妻子看到丈夫再一次乱扔自己的脏衣服,如果她是固定型思维,会这么想:“我已经跟他说过了,他就是不听,我怎么会跟这么邋遢的人结婚?都怪我眼瞎,当初要是嫁给小张,肯定不会过这种当老妈子的日子,我的命太苦了……”

这就是固定型思维的另一大特征——他们认为一旦出现问题,就表明某种根深蒂固的缺陷。

当问题出现时,固定型思维的人有时会责备自己,但大部分时候他们选择责备对方,并且爱将问题的源头指向对方根深蒂固的个性。既然“江山易改、本性难移”,那就表明这个问题是无法解决的。

这种心态会使他们轻视、厌恶自己的伴侣,并对整段亲密关系感到不满。可想而知,刚才例子中的妻子,与这位让她厌恶的“邋遢”丈夫共同生活时,会以何种态度、何种方式来对待他。长此以往,两人的关系必然越来越差,这又会让她进一步加固“我当初就是不该嫁给他”的悔恨,形成恶性循环,直至两人的关系彻底破裂。

事实上,再怎么良好的亲密关系,也不可能避免产生冲突和问题。

著名的婚姻专家艾伦·贝克说过,对于亲密关系来说,最具毁灭性的想法就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系存在非常严重的问题。”

不努力的两性关系难逃分手离婚的结局,双方需要努力才能进行正确的沟通,需要努力才能发现并解决双方不同期望和想法。

不仅在亲密关系中,固定型思维的人处于单身状态时,也会给自己带来很大的困扰。

前段时间,蒋方舟过生日时写了篇文章,里面提到,她作为大龄单身女青年,曾经很怨恨自己,为什么自己付出的爱没有回应,为什么自己是不被爱的,是不值得被爱的。

这种看法也涉及了固定型思维的表现,将遇到的情感困境归结于自己的错:我长期单身,我的伴侣对我冷淡,我遇到劈腿出轨的渣男,我被分手、被离婚,这说明我是糟糕的、丢脸的。

另一种极端,就是将一切视为对方的过错,长久地怨恨那些不爱自己、离开自己的人,始终走不出来,对于他们来说,在“让自己过得快乐”和“让对方过得悲惨”之间,会毫不犹豫地选前者。

然而,事实往往不能如愿,当看到对方过得很好时,自己会加倍痛苦。

伴侣不是你的敌人,而是战友

我有个朋友跟我说过一件事。

她和她老公是相亲结婚,感情说不上多好,也还凑合,日子平平淡淡。近两年关系倒越来越好,我们当时还打趣说,让她传授点御夫经验。

她有点不好意思,说她哪懂什么御夫,就是知道两人本来感情底子薄,既然结了婚,就要好好过日子。

有一天晚上她老公加班,她一个人在家吃完饭,下楼去买水果,在小区里看见了老公的车,他一个人坐在车里。她想等他出来,两个人一起上楼,结果等了半天,也不见他出来。

如果我这位朋友是固定型思维,她会想:“他不愿意早回家,肯定不想看到我,已经厌倦我了。”“躲在车里不知道干什么,肯定是在跟哪个小妖精撩骚。”“都怪当初相亲结婚,如果是自由恋爱,他肯定不会这样对我。”“既然他不想回家,那我也学他,以后比他更晚到家,玩够了再回来。”

可想而知,等到她老公回家后,她怀着这种对立情绪,要么给他摆脸色,要么冷嘲热讽,说不定两人还会大吵一架。

事实上,她处理得非常大气。她走上前敲了敲老公的车窗,问他说,看他脸色不好,是不是身体不舒服,需不需要她去给他买药。她老公当时有点愣住了,想了一下,这才告诉她,最近下班后,他都会这样在车里坐一会儿再回家。他现在面临一次很重要的晋升,压力非常大,心特别累,但又不想把负面情绪带回家,就自己先在车里调整好。

当时她特别诚恳地拉着他的手,说:“家本来就是休息的地方,我肯定是永远理解你、支持你的。车里坐着不舒服,以后你在家里,心里难受的时候,想一个人呆着我给你空间,不会打扰你,想聊聊也随时都可以找我。”

当时他盯着她看了好一会儿,什么也没说。不过她明显感觉,这件事之后,他们两人的关系亲密多了,婚前都没有的小惊喜小浪漫,成了老夫老妻反而更用心;以前节假日他爱跟朋友打发时间,现在周末更愿意和她呆在一起,要么去附近看看电影散散步,要么就在家里做饭聊天。

她这种处理方式,就是典型的成长型思维。当亲密关系中遇到矛盾、冲突和分歧时,成长型思维的人会认为:这不是你的错,也不是我的错,并不代表我们中有一个人是坏人,而是这个问题本身,需要我们共同努力去解决它。

换而言之,出现问题时,固定型思维的人将伴侣视为敌人,认为打倒对方,自己才能获胜。而成长型思维的人,将伴侣视为同一战壕的战友,他们不仅不会想办法打倒对方,反而会尽力帮助对方,与对方团结一致,对事不对人,将矛头精准地指向已经出现的问题。

可想而知,长此以往,这两种思维方式,会对亲密关系产生如何巨大的影响。

那些拥有成长型思维的女性,往往让人觉得内心强大,她们不会计较一时得失,在亲密关系中勇于付出,敢“宠”自己喜欢的男人;即便真的遇人不淑,也会很快走出来,因为她们明白,这不是自己的错,并不代表自己是糟糕的人,与其怨恨对方,不如尽快调整自己的状态,开始期待下一段珍贵的感情。

在童话的结尾,往往是“从此以后,公主和王子永远幸福地生活在一起。”

然而,现实中没有童话,没有人可以永远幸福快乐地生活在一起。幸好,我们可以学习成长型思维模式,永远幸福快乐地为增进彼此的关系而努力。

本文首发于公众号“遇见张小娴”(Miss_AmyZ)

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作者怀璧不予
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