渣女图鉴——你有了爱却还在徘徊

爱打盹的猫 2019-10-03 14:57:34

手上积压了太多工作,今儿就推了很多行程在家写方案。但其实我工作这么长时间,白天我是从来都不开工的,低效又无聊,一般都疯玩到了晚上再专心弄,可这几天我晚上也心神不宁的。偶然认识了一个男生,又偶然被他撩到了,以至于我晚上睡一会就会醒,生怕他还会出现,也生怕错过他的出现。

毫无征兆的,蠢蠢欲动。

我突然很好奇,继续被他撩会是怎么样。毫无目的的想试探,试探那边的好奇心,是否和自己一样深。可一边劝说着自己不要这样,可又知道你们有很相像的地方,想跳下这感情的陷阱看看是不是这样。

我告诉了我最好的朋友,她叫我不要在贪玩了,不是想好会结婚的吗。也告诉我不要去试探自己的底线,更不要试探别人的。不要做蠢事。

我就狠狠地记着这几个字。“猫,你不能变成渣女啊。”我告诉自己很多遍

我对于出轨这种事情十分唾弃,甚至是恶心的。与陌生人睡一晚并不能改变彼此的生活轨迹,相反压低底线只会有更多‘无所谓’的念头出现,那这人世间的珍贵遍也都变得不值钱。且欢愉的方式有一百种,但绝对不要取用伤人心的这种。不爱了可以说,报复算是怎么回事;不知道是否爱,可以问,脱衣服算怎么回事。

跟产品经理在一起的这一年,我拒绝了很多人,甚至有的人到现在都还动不动的跟我这刷存在感。他们大概都可以评为这社会上的优质男人——受到过很好的教育,事业有成,稳定,中产,并且长得也不错,我与其中的几个人很熟,见识过他们如中央空调般,如鱼得水的本事, 与这些人在一起是没有安全感的,所以我把他们永远地放入了兄弟那个行列;还有一些人是工作交集中偶然认识的,他们只觉得我聪明、可爱、长得匀称,便归为自己的猎物候选人,但其实他们眼里的我、朋友圈里的我都只是part of me,但他们对真相从来都不感兴趣

因此让我更加珍惜产品经理,因为他不仅有我远远不及的聪明,远做不到的毅力,他懒得谄媚别人,只对我好。所以我就一如既往的乖乖的,经营我们的生活。

我妈这几天来北京一直与我说,你若不确定自己的心意,就莫要耽误人家的前程。可我心里对于结婚这件事,真的有无数个疑问。我真的准备好了与一个人长厢厮守的准备了吗,我真的会永远爱他无论贫穷或富贵么,我真的想清楚自己想过的生活了么。

我没有。

我只是并不希望很快就过上生小孩,照顾家人的生活。我希望我可以与喜欢的人,去海边,读书,晒太阳,一言不发,即便我曾经受过很深的伤,可那依旧是我最爱的一段生活。

但毫无疑问,产品经理依旧是非常适合结婚的人,也是我非常爱的人,是我每天睡醒就要亲他然后钻到他怀里的人。所以在我们俩聊了很多次之后,产品经理觉得我年纪小,结婚是跨过到下一个人生阶段的事情,他叫我take my time,慢慢来。

可我也不知道产品经理为什么那么确定他要娶的人就是我,还是只是因为遇到了我。我总会跟他一遍遍的要答案,或是要礼物,我希望自己相信,他是爱我的,不会离开我的。然后同时逼自己更强大,赚更多的钱,完成更多的自闭环。

可我为什么会对一个陌生人心动呢。

我想了很久,可能我太希望产品经理不愿意展示的温柔的,感性的那面可以出现,可以让我更幸福一点,或者更相信一点,相信i want to spend rest of my life with u,不再怀疑。

我翻着跟产品经理的照片,我发,写着写着,突然响起来《你要的爱》。

“我明白,我要的爱,会把我宠坏。”

我抓起手机赶紧给产品经理发了条信息,我说快回来啊,再不回来我的芳心就不在了。

我对自己说,你呀,千万不要做一个渣女呀,那样就跟那些坏男人没什么区别了。

希望你们也不要这样。

花花时代下的爱情保鲜剂,可能就真的只有,我相信,我愿意吧。

爱打盹的猫
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