找到“自我”,然后好好培养“自我”

达令欧尼 2019-09-30 13:36:30

人,好像一只蜘蛛,在不停的织网。

我之前一直从最外圈开始织起,环游世界,实现梦想,获得成功,这是我想织出的图案。

可是我的网总是没织几圈,他人的几句言语就像是暴风雨,轻易间就打破了我的“空心网”。然后我又从头开始织。

直到突然有一天,一个叫女生,纳闷的看着我的网说:“呃,你的网中间好像少了一块。”

一.找到“自我”的过程

弗洛伊德认为,人格由本我、自我、超我组成。“本我”来自人的本能,如吃喝玩乐,“超我”来自社会文化,如宗教,道德伦理,“自我”是人的理性部分,知道自己人生的目的和方向

Be yourself , but who am I?

你要做你自己,等会,“我”是谁?

西方人总是把“Be yourself”放在嘴边,但是什么是yourself?

字面意思就是做你自己。但是你自己是谁?

你的言论,由你的思考决定,首先,一个健全的自我,是一个有自己独立思考的人,并能合理的表达自我的思考,同时不惧怕别人与自己不一样。

我在上海这一年,工作内容除了教中文外,最喜欢的一部分,是跟一些中文比较好外国人聊天。他们是我的人生老师,他们有着对婚姻,对事业,对人生,不一样的思考。而且我也会心平气和的跟我老爸聊聊,听一听他的建议。

我一直很容易会被跟学生的讨论人生,而头脑风暴,情绪被点燃。

一个32岁的英国男生,跟我分享了他的恋爱观他说:“我特别喜欢现在约会的女生,因为她有自己特别有意思的观点,我喜欢听她发表的观点。”我觉得这是一个非常好的一点,记在小本本上。

然后,我给他给另一个法国30岁男士上课,他一直在滔滔不绝的表达自己的观点。我说两句,就会被怼回来,不知道该说什么才好,但当时觉得他说的都很对。

再过几天,我的美国40岁男高管,同样的话题,又有着自己非常独到的想法,这些想法几乎是跟那个法国男学生的想法是背道而驰的。

上完美国学生的课,需要骑自行车到地铁站,空荡的马路上,有两排笔直的瘦高的树。秋天的午后,有阳光,而我在树荫里穿梭。

脑海里现出,同事朱丽叶对我说的一句话“你什么都好,好像缺一点‘内核’。”

每一次上完课,我会因为学生的观点而兴奋的找到新世界,过几天又觉得那种言论也存在很多漏洞。一段时间会特别喜欢一个人,一段时间会觉得这个人,怎么会这样?我当初怎么会喜欢他?

那是一种非常不稳定的状态,会因为别人言论,怀疑自我的无力状态。像一根墙头草,两边倒。

那天,周末中午,我在德语课间歇,一个人买了一盒冰淇淋,在写字楼一楼的黑色大理石门口,门口有高出来两米的台阶,阳光非常好。

我一边晃动着双腿,一边吃着那盒巧克力味的冰激凌。吃着吃着,我在思考,为什么,会因为我学生的不同观念,影响那么大。

突然出现了一个词:自我。

我好像,找到了朱丽叶说我缺少了那个“内核”了!

二. 自我和自大,仅有一墙之隔

我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。

无声告白的封面有这样一句话。

《无声告白》

在中国,有这样的社会背景,人言可畏,长辈们好像都有一个习惯,以一个过来人的角度,对后辈的人生,指指点点。有时候,我们自己也在这样的事情,却不自知。

为什么那么多人站出来,分享自己的观点?也许是他们也不自信或者是太自信了,他们没有思考,只是跟着父辈们亦步亦趋的过日子,没有把精力放在真正的自我上。

一个真正找到了自我的人,应该是没有时间,叉着腰,四处打听,插嘴别人的生活吧。

成长都会有这样一个过程,一个人,在初次尝试了成功的味道,拥有自信的初级阶段,可能会有一段“自以为是”,即急于把自己所谓的“成功经验”分享给身边人。

这时候,不要忘了:请不要将自己的价值观凌驾于他人,同时也不会太受周围人的影响。一个成熟的“自我”,会适当听取别人合理的建议,但是不会照单全收,因为外界,怀疑自我。

今年,我跟我弟矛盾非常大。现在我终于找到了一个症点:我有点过分的“自以为是”。

我们完全是两类人,这两类人没有谁好谁不好,只是要的不一样。

我觉得他太安逸,不上进。

他觉得我太折腾,不懂事。

我们互相把各自认为对的生活,强加给对方,互相都接受不了对方的观点。当然我扮演着一个强势姐姐的角色,似乎更过分的把自己认为“上进”的思想强加于他。

而他有自己的世界,那个世界拥有了他所有要的东西,他不需要坐飞机去遥远的世界各地去寻找,也许,他已经找到了。

从这种角度来说,他比我成功,比我精神富足。

所以,在他后来,指责我太不懂事,“这么大了,还要折腾,需要家里人支持去读书”,我才会那么焦虑,怀疑自我,是不是自己做错了?

其实,这种互相比较的习惯,也源自于父母的教育。上上周,我爸还那我跟一个姐姐比较,说别人都工作7、8年要买房了,自己还“不以金钱为目的的写作”。我又恍惚,难受了两天。

过了几天,我发现,那段对话里,我爸又把我跟别人比了。

我翻开他的朋友圈,他一边会把我写的杂志,去欧洲的旅行照片都放在朋友圈里,一边又期待我老老实实的做上班族。

“你这是不是太贪心了?”我事后给他打电话,抱怨道。

他笑一笑,表示同意我说的“坚持做自己”这一基本生活核心。

人生很短,生活方式有无数种。我选择了a,自然会放弃b,面对他人的期待我选择c,我只能无力笑笑,继续过我的a。

在世间行走,有一个不卑不亢的自我,是成熟人格的重要基石。

没有一个稳定的“自我”,也许这就是为什么我,时常因为别人的言论而精神恍惚,怀疑自己的做法。

每一个人所处的生活环境,教育,思维方式是不一样的。不要站在一个上帝视角,或者是一个长辈人,一个过来人的高度,去给原本过的不错的人,一些所谓的“为你好”的建议。这是一种无礼的冒犯。

如果对方真的有问题,主动来问你,你的建议,人家会感激。如果人家没有问你,你上前,主动传道授业解惑,未免太自大了。

三.拒绝随意的Judgment,允许每一个人做自己

我们有权利,拒绝他人的“反自我”期待,同时,有权拒绝别人对自己的不客观的评价,也拒绝自己对他人过于自我的随意Judge(评头论足)。

那个下午。我好像找到了朱丽叶说的“内核”的一个模糊概念,这是我一直所欠缺的,或者说,是我不太稳定拥有的,时有时无。有的时候无限大,变成了“自大”,没有的时候,会很“自卑”,任何一个人的言语,都可以对我造成暴击。

同事朱丽叶去法国留学了,我们还是保持打电话的习惯。她虽然比我小三岁,但是非常有自己的想法,而且能很直接的指出我的毛病。但是我们有一点共通之处:敏感,有些玻璃心。

吃冰激凌的前一晚,我和朱丽叶聊完天之后,她说她要去做饭了。

因为她每次跟我跨时区打电话,也许都是在饭点,所以我会觉得,她怎么每天都要花很久时间做饭?

“你怎么每天感觉都在做饭?你可以每天只做一顿饭,做多一点,然后会节省很多时间啊。”

她面露尴尬。挂了视频电话后,她直言:“我觉得你刚才说的话,让我觉得不太舒服。好像我在浪费时间。”

并且她指出,平时我也有这样的说话语气,让她不是特别舒服。

这种事,我们在大学宿舍没少遇到吧?室友的某一个习惯,某一句话,会戳中我们心里的敏感区域。

然后是豆瓣上,那句“你应该原谅你的原生家庭”无心写的句子,让很多遭受原生家庭痛苦的小孩子,完全接受不了,开始狂轰。

有些读者的评论说的很好,我会听,但是有些完全是负面情绪的宣泄,甚至参杂着人格的侮辱。

遇到以上情况,这时候,一个良性的“自我”很重要。

你知道自己是谁,所以不会轻易被别人的赞美和侮辱,而忘记了真正的自己。你时刻清醒的知道,你是谁。你是一个什么样的人。即使偶尔一些的心理变化,有了的恍惚和自我怀疑,但也不能因此完全否定自我。

当然,一个良性的自我,是建立在不影响他人,不随意评价别人的基础上的。

尊重每一个的生活方式,不加凌驾于人的审视,同理,当别人评论自己,有则改之,无则加勉,能做到不轻易被别人影响,不跟别人盲目比较。

最后,如果你觉得我分享,还不错,可以根据我下面写的这个步骤,试着找一找被自己忽视已久的“自我”。

第一步:找到自我。

拿出白纸写下:你喜欢什么?你不喜欢什么?你想要什么,为此你可以舍弃什么?你不想要什么,为此你可以付出什么?建立自信,拥有自己的想法和思考的力量,

第二步:完成自我

保持开放的学习态度。认识更多的人,多交流,多看书,多旅行。跟不同的人聊天,碰撞思想,形成自己的价值观,拥有更理性、全面的思考体系。

第三步:坚持自我

听了很多道理,还是做我自己。坚持自我,自己有一步分是,别人不可轻易撼动的“内核”。

这是我自己的经历,粗略的总结。自己的心理知识有限,欢迎更多人的补充哦。

结语:

2019年的尾巴,我找到了自我,希望2020年到来之际,我变成了一个真正拥有自我的人。

在织人生这张大网时,我忽略了要从最核心的部分开始织。这张人生网的核心,我认为是“自我”。找到了“自我”后,生活开始变得简单了一些,我只需要关注于自己内心最想要的,会适当的考虑别人的意见,但这不会轻易的更改我的人生轨迹。

也许是之前的阅历不够,“自我”还不够强大,所以总是被他人的言语,顷刻间会摧毁我苦心织的思想网。希望新的一年来临之前,自己可以有所突破,培养一个完整的自我,拥有独立人格和思考能力,能更加不卑不亢的表达自我,爱护自我。

同时时刻谨记,不轻易的评价别人的生活方式。一个包容的人更容易获得精神的自由。允许别人做自己,才更能允许自己做自己。

如果你也一直很易虑,做决定时很犹豫,容易因别人的言语影响情绪,怕自己做的选择是错误。

也许,可以试一试,在一个阳光充盈的午后,跟“自我”独处一下,跟沉睡已久的“自我”,好好地聊一聊。

达令欧尼
作者达令欧尼
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