一名30岁老阿姨的自白书

借书人 2019-09-26 11:47:15

(一)

世上本无事,庸人自扰之。

让一帮并未参与过专项工作管理的人负责制度的修订,让一帮没有做过工程管理的人负责审计项目,让一帮并未参与过一线工作、不了解用户需求的人负责开发软件,这个流程是多么的可笑与无奈。

作为项目管理人员,屡屡被对方的无理要求气的无语凝噎,可是不敢反驳,因为对方是监管部门。或许有些时候对方的要求是在保护我们,可是实际操作起来异常艰难。

老祖宗说没有规矩不成方圆,但是过于死板的规矩何尝不是拖后腿。我有些时候羡慕私企的变通性,可是每个人都有自己的艰难与无助,我想没有人是真的没有烦恼与彷徨吧。


(二)

牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量。

人生在世我们总是有太多的不可说与不能说,只有默默的吞噬属于自己的辛酸与可悲,却在脸上装出最淡然与职业化的微笑。反观内心,曾经的倔强与坚持荡然无存,换成了现在这般人不人、鬼不鬼的狼狈模样。

曾经的我也是有着柔软的内心与敏感的自我,可是这些年被这个社会敲打到失去了知觉。曾经很容易感受到外界的变化,也轻易的被外界影响着,我能深切体会到别人的喜怒哀乐甚至让别人的喜怒哀乐去影响着自己,曾经的我以为这样的自己过于懦弱,现在看来曾经未尝不好,至少是个有知觉的活生生的生命体。

今天的我总是将最职业化的微笑挂在脸上,可是在应答完别人后立刻变得面无表情与冷漠;今天的我自以为是到不可一世,因为外界已经无法影响甚至改变我;今天的我给自己定了一个又一个规矩,给自己定了一个又一个目标。当今天的我努力向着自己的目标奋力迈进的时候,我已然没有心力去观察周围的一切。

我拒绝着可以拒绝的一切,主动将自己圈定在自己想要的生活中,甚至跟三两好友约一约都显得没有意愿了。除却影响自己目标的关键因素外,我拒绝着可能会占用我时间的一切事务,只想冲一杯咖啡窝在地毯上安静的看书。

如果说阅读是为了感受更广袤的天地,尚不如认为我是在探索自己进而找到自己。这段时间以来,我深切感受着内心的平静与波澜不惊,我惊讶的发现现在的自己几乎不会受到外界的人、事、物带给我一丝一毫的影响。此刻的我深深的被现在这般平静的自己所影响,却也在思索此种状态可能带来的负面影响,是啊,如今的一切都是在权衡利弊得失,多么的可笑与可悲。


(三)

刚柔并济,韬光养晦。

朋友告诉我应该试着去提升自己的感受力,他认为现在的我如此淡然模样就是因为感受力的缺失。可是我真的不知道此刻的我有什么不好?我用十年时间将自己从敏感懦弱打造成了今天这般模样,我为什么要改呢?

窗外的青山绿树在阳光下的照射下异常鲜亮,窗外是车龙声带来的嘈杂与纷扰,办公室外同事们因为工作在争吵与商讨。生活其实一直都很美好,心中有什么你就能看到什么。

我坚信如果我一直按照自己内心的需要,持续的向阳,稳步向前,我的未来总有一天会花枝烂漫。

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