为了让逼我离婚的男人醒悟,我设计了一个局

心之助—卢悦 2019-09-18 11:51:56

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助

去年夏天,老公突然对我说:“要不我们离婚吧。”

我怒吼:为什么?为什么?为什么?

他沉默半天,深深叹了一口气说:“我们之间没有爱情了,只剩下亲情了。”

我不死心地问道:“你一点都不爱我了?”

他坚定地说:“是。”

我突然觉得自己好悲凉。

我既没有勇气去迈出那一步,也没法像壁虎一样,遇到危险自断尾巴,也没有像蛇那样可以蜕皮一次,就长大一些的生命力,我更没有变色龙那样,根据身边环境的变化随时变换的本领。

这个时候,我就像个小小的蜗牛,只缩在自己的壳里,一点点风吹草动都觉得害怕,但其实,所谓的壳,也不过是脆弱的遮挡。

我努力地回想,他是从什么时候开始不爱我的?

大学毕业9年,我按部就班的工作、结婚、生子。

一切稳定得不能再稳定。

但看着自己一眼就能望得到头的生活,我一边陷入深深的焦虑,一边在温水里自我安慰。

婚后我和老公在这个城市好不容易东拼西凑、啃了老,才付了房子的首付,有了一个所谓的“窝”。

每个月工资就是那些,光是房子贷款就给自己很大压力,再加上孩子的尿不湿、奶粉,我哪还有什么精力去思考别的。

相信这也是很多女人的状态。

朋友们建议我多去花时间学习,我只能无奈的回复:“我每天早上九点就上班,一加班就到十点,回去就只能睡觉,哪还有空余时间学习?”

对于婚姻,我还生活在幻想中,总是期待:

两个人一起上班,一起下班,到家之后一起煮饭一起收拾,闲暇时间一起外面散步走走,走在路上一定要紧扣双手,一起参加朋友聚会,一起看场电影吃个美食,不用多么小资,平平淡淡就好。

这要求不过分吧!

可是,不知从什么时候开始,一切都变了。

早晨上班的路上,老公皱着眉头对我说:“你这都穿的什么?像个大妈似的。”满眼的嫌弃,让我的心一点点凉下去。

但曾经的他,会搂着我说:“你的装扮我来做主,把我老婆打扮成最漂亮的那一个。”

下车时,我像往常一样要个亲亲,你说:你嘴上起疱疹还没好就别亲了?要不就是都老夫老妻了,有啥可亲的?

但曾经的他,只要遇到红灯的时候都会说:“宝贝,老公要爱的亲亲。”

每次下班前,我总会问:老公今天你回家吃饭吗?

他说:“肯定不回去吃了,要加班。”

这是他连续6个月没有回家吃晚饭了,每一次都说工作忙,要加班,可是到夜里两三点回来,却说自己去喝酒了。

但曾经的他,每次等不到下班的时候,就会打电话问我:宝贝,咱们今天吃什么呀,那边有个西餐不错,或者这边有个烤肉听说不错,或者回家你给我做碗面吃,我最爱老婆做的面条了。

孩子偶尔想要跟他亲近,结果不小心碰到他的眼睛,他就会皱着眉头大声斥责:“干什么!怎么那么不小心!”孩子哼哼唧唧找妈妈,他却大声说:“哼唧什么,好好说话。”

曾经的他,看到孩子,恨不得天天都抱在怀里亲一口,孩子不小心磕碰一下,他都心疼的不得了。

可是,那都是曾经。

这种嫌弃、失望愈演愈烈。

可我却一点都没察觉到。

直到他跟我提出离婚。

婚姻危机、事业困境、自我迷茫,一切压得我喘不过气来。

想要去改变,却发现一切都无能为力。

烦躁、抑郁、失望、不甘一直缠绕着我,每天不断的在各种论坛、公众号的文章里徘徊着。

虽然自己之前也自诩对心理学有点兴趣,知道点马斯洛需求理论、弗洛伊德梦的解析,知道有本我、自我、超我这些名词,但是都处于蜻蜓点水、浅尝辄止的阶段,并没有深入的了解过。

我抱着侥幸心理,以为自己学到的这些足以应付我的生活,结果,现实给了我一记响亮的耳光。

我对于未来的不可把控,对于老公的不确定性,而产生的绝望、抑郁让我越来越消沉。

我想,我病了,不过我可能知道我该做什么了。

也就是那个时候,认识了心之助,认识了卢悦老师。

我不想自甘堕落,更不想自怨自艾一辈子,人总得找点什么事情转移注意力吧!

于是就抱着拯救自己的态度,开始了心之助情感咨询师的学习。

参加学习之后,我感觉自己拿着一把手术刀,亲自把自己解剖,看到了血淋淋的真相,看到了真相背后的那个内在小孩。

每次做作业我都泪流满面,而且完全控制不住自己的情绪。

在前几节课里,卢老师说,心理咨询师最重要的,不是所谓的技术,也不是所谓的理论。

最重要的,是你的阅历,你对人性的把握。

其实我在生子后第一年就发现了婚姻问题的苗头,只是一直不愿意相信而已。

可是现在我才发现:婚姻中最可怕的不是出轨,而是那些琐碎。

记得卢老师说过,当一对男女结婚,躺在婚床上的不是两个人,而是六个人。

没生孩子之前,什么事情都是小两口自己做主解决,生了孩子之后,夫妻双方在原生家庭中的软肋就暴露出来了,再加上父母来帮忙带孩子,事情就复杂了,不光是带小孩的问题,还有几十年的生活习惯、情感处理方式不同的问题。

只是一个谁来带孩子,怎么带孩子,我们家就弄得一地鸡毛,爱情也在这生活中的琐碎变得七零八碎。

内心的不满,愤怒,恐惧,纠结,想要找一个出口,却无处诉说。

我的原生家庭并不幸福,面对父母,我一般只报喜不报忧;

面对丈夫,更是形同陌路;

面对好友,只能有选择的诉说,也害怕他们为我烦恼纠结;

面对同事,不能诉说,害怕丢了面子,被人背后指指点点......

所以每晚靠着心之助情感咨询师的课程,卢悦老师的文章,群里伙伴们的沟通交流,我才得到一些力量。

在听到卢老师那句“成为一个有效的咨询师,你必须要符合三个条件:有病、有闲、有钱。”的时候,我笑了,突然有种遇到知音的感觉。

现在的我,够有病了、也因病得福,能够在每个睡不着的夜晚自我觉察,有时候听着听着课程就哭了,觉得老师怎么说得这么形象,活脱脱另外一个形式的我呀;

有时候听着听着就笑了,觉得老师说的这么直接,甚至有点毒舌,就是专门敲打我这种温水煮青蛙还不自知的人;

也有的时候觉得老师真是大神,光是看一个案例就能预测到大概的事情发生方向,这是翻过人间生死账簿的算命师吗?

至于有钱,虽然不是大富大贵,但是我愿意为自我成长投资,我愿意去看到更广阔的天地。

其实,情感咨询师的课程内容很丰富,我都没有来得及消化,三观、三大人设、咨询流派、情感分层理论、荣格心理学、动力心理学、客体关系、萨提亚家庭治疗等等。

每一个课其实都是一个巨大的知识宝库,每一个案例都值得反复咀嚼,我只恨自己的时间不够,精力有限,恨不得能有个时间静止器,让自己能够好好的学习、消化、吸收。

卢老师说,“抱对了大腿,人生才会有出路”。

庆幸我能遇到卢老师,情感咨询师的一班同学,对我来说,加入情感咨询师的最大收获,其实并非获得了多少新知识,而是见贤思齐,被一种探索实际的姿态所鼓舞。

用卢老师的话说“能量是守恒的,所以我们必须要双赢地活着;无序和混沌才是这个世界的真理,我们不能逆流而上,而是要“随波逐流”,在顺应规律的基础上,找到自己的活法。

我们可以看到人的有限,和宇宙的浩瀚;我们需要面对的是丧失,也就是阉割,并努力地完成一生,让自己可以夕阳无限好地面对终结。

我看到了更大的世界,更小的自己。

甚至学完之后,学会思考。

思考自己的三观是什么、保护层、防御层是什么,我能够接受自己的不完美,清楚自己哪些时候是在犯浑,哪些话语或者哪些举动触发了我的保护层,哪些行为是我启动了自己的防御机制,我会尽量从一个较大的尺度上去认识自己。

拿得起,放得下,置之死地而后生。

大不了,就像年轻时谈了一场失败的恋爱。不较劲,不偏执,一事一议,随时都是全新的开始。

所有的拯救都是自救,最起码我要保证我自己不是扶不起的阿斗。

情感咨询师的学习还在继续,虽然我学习的初衷是想自救、拯救我的生活,我的婚姻。

虽然现在还有一些距离,但是我知道,我的内心有了一些变化,我不再纠结于我婚姻中的矛盾和问题,不再纠结于眼前一件事的得失。 我开始从心底爱自己,接受自己,与这个世界和解,和以前的事告别,开始遵循自己的内心。 有意思的是,当我把关注点放在自己身上的时候,老公反而开始“探头探脑”地靠近我了,他先是恢复了我的微信,然后又给我点赞,最后还有一搭没一搭地和我聊孩子,问东问西。 我终于明白了卢老师说的,对付回避型男人最好的方式就是像对付小松鼠一样,当你有定力的时候,你就有了吸引力,对付会觉得你安全,才会靠近你。 终于有一天我老公问我,为什么最近穿得这么漂亮。 我知道,现在轮到他为我们的关系操心了。 我说:“女为悦己者容” 他紧张地说,你外面有人了? 我哈哈大笑,看着他一脸不自在的样子,我好爽! 对,我外面有人了,那个人,就是我自己

我知道成长都是需要付出代价的,经过痛苦后的成长,是最好的财富;最好的修炼,是当下的修炼;最好的归隐,是尘世的归隐,最好的爱,是爱自己。

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