有男朋友遇到更好的男生应该怎么办?

姜小白 2019-09-17 18:42:13

一个知乎热议的问题。

我觉得真正让人为难的并不是骑驴找马心态不对,而是“更好的男生“。

真是感到难为情的优势,比大多数男生更适合回答这个问题,因为我也有个死鬼男朋友。正是因为自己有个死鬼男朋友,才真正理解这问题的折磨人之处。

其实大多数人在单身的时候,都不自觉的会从身边人下手,不一定露痕迹出来,可一定悄悄评测过的,这个朋友是否优秀,那个是不是比这个还优秀点儿,这个有事业心,那个长得帅,总是像商品,在归纳卖点呢。

这个时代,男生的可爱之处藏的越来越深,那群死鬼觉得高薪、资产、才华才是值得袒露的优点,小瞧性格、爱好、乐趣这些可贵的东西,把无所谓的东西挂在嘴边,却把真正珍贵的藏着捂着。

爱情很少是一见钟情然后紧扣灵魂,大都是流动的。

起初的好感是基础,然后看双方的引导培养,两个人都愿意往好的方向引导努力,这段感情就会变得深邃感动;如果两个人方向不一致,就会有裂痕,愿意调整方向裂痕又能修复,不愿意调整方向裂痕越拉越深最后感情可能就断掉了。

起初方向一致,可后面参与的因素变多,方向变了,男朋友慢慢回到陌生人,再遇到心意人,分手换男朋友这自然不止是骑驴找马,感情有时候就是这样,两个人无法达成一致,只能遗憾。

可问题的关键始终是“更好的男生”。

如果从商品归纳卖点的角度看,长的帅,一定会有更帅的;有事业心,一定会有更具事业心的,山外有山,没尽头的。不是登山者讲一句“因为山在哪里“而浪漫的死人,因为“更好的男人“在哪里所以要使劲儿换男朋友,即累也无意义,无尽的空虚。正像是他们展露的那些表象,能挂在相亲网当简历的因素有什么卵用呢,谁都能看见。要能看见他们不愿意轻易展示出来的优点,只有你能看到的优点,因为你能看见这点,你在心里能变得珍贵。

身边有个朋友,当年在我面前吹嘘慢慢接触的那个姑娘在倒追他时,就对那个姑娘另眼相看。后来发现是真的聪明,她是厉害的,我们开玩笑都不敢放太开,可在人前,总是给足朋友面子,她几乎没有一丁点要通过“管人“来获得安全感的需要,可在家里,女王陛下。朋友性格的弹性刚好,爱面子,在朋友面前要端着的,至于私下,跪着趴着都行,老婆开心就好。

太多类似的例子了,同样有通过“管人”来找安全感的傻姑娘,朋友一起,女朋友站出来不许她男朋友跟大家喝酒,也都处的不错,因为对方能接受这种妥协,是为自己的身体好,管自己是关心自己,能想通这点。

搞得好像特别没标准,那到底是管制的好还是散养的好呢?到个人就没答案,因为大家都不一样的个性,自己喜欢的就是好的,自己习惯的就是能行的。但心系“更好的人”,就很难接受这种妥协,它基于一种缺乏安全感跟不愿意付出爱的心态,解决矛盾的第一想法是换人,不能真正看见眼前人根本的优点。

朋友老婆聪明的地方是她能看见朋友性格的弹性,真的是骚,有时候让我都有点儿心动下,能没脸没皮,任你心情再差,他一定能给你逗乐。他老婆就是看重这点,她可以放弃很多东西,不跟任何闺蜜去攀比男朋友的贴心,她享受那点她最看重的优点她就觉得很满足了,其他男人在她眼里不可能比老公好了。

根本的优点,好拗口的词对不对,可好真实。

我们起初被对方吸引,是因为一个人的优点,但要真正喜欢一个人,一定是看见这个人根本的优点。就是那种你真正为此感动,觉得它珍贵,你在别人身上没看见过的特点。通过它,你能真正跟这个人产生联系,因为借此能让你有特别长远的期待。看见优点,你可能期待接下来的甜蜜;看见根本的优点,你就真正有一种要跟这个人相伴一生的期待了。

谈恋爱不是为了说服一个人跟自己相伴一生,而是找到一个可以跟自己相伴一生的人。如果在谈恋爱的过程中发现对方不是,越早发现对双方越好。可以跟自己相伴一生的人,一半看对方,一半看自己,再优秀的人,不适合自己,也一定寡淡无味;不优秀但适合自己,自己能珍惜他根本的优点,就能得到平静跟自由的快乐,一起的时间。

坦白点儿讲 ,这个问题折磨人的地方是背后的人欠缺爱人的能力。

这是一个很严肃且很可怜的问题,但要战胜它,唯一的方法就是试着全心全意的去爱一个人。真正能让我们谈“全心全意去爱一个人”而不尴尬的时候,就是我们试着去发现对方根本的优点,那种优点虽然被捂的很深,可一旦被你察觉,你再看眼前这个人,你真的很难在去找一个比他更好的人了。

姜小白
作者姜小白
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