做到这三点的女人,我就不相信她老公会出轨!

心之助—卢悦 2019-09-15 17:09:41

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文| 心之助主创团

有一天,跟闺蜜聊到婚姻的问题,她说自己最喜爱的女神钟丽缇跟张伦硕的婚姻让她很羡慕,虽然女神是离婚带娃,经历了不少坎坷,但是终于修成正果了。

闺蜜说,哪像我这么悲催,谈了这么多次恋爱,总是奋不顾身,但是每次都没有结果,到底什么时候才能谈一场不分手的恋爱啊?!

是啊,热恋时,我们总希望能彼此是携手共度余生的那个人,然而在不断的磨合中,才发现当初的坚定早已跑到脑后。各不相让,自此分道扬镳。

那么究竟要怎样做,才能谈一场不分手的恋爱呢?

首先,要有共情能力

前几天,林子又找我哭诉,女友对他的种种约束:“我与朋友吃个夜宵,十点便开始,以半小时为频率进行电话轰炸催我回家。

平常时不时打电话给我,一会让我去取快递,一会又让我去街角买杯咖啡。终于盼到周末,想要一起出门看个电影,还要把她分配给我的家务做完才能出去……”

我不止一次地听到林子唉声叹气:从小被老妈管着,现在又来了个女友……

后来有次跟他女友聊天,开玩笑时提到林子的抱怨,她的看法是:“我不是强求他帮我做很多事,我从小父母都忙,经常一个人,而现在我有他了,我想确定他是我可以依靠的人,只是想让他帮我分担一下,让我有更多被在乎的感觉……”

恋爱就是这样,总会因为看似小的事情,影响原本你侬我侬的热恋。

对于恋爱来说,每件事都会被划分三个层面:

  • 1.事情
  • 2.爱情
  • 3.背后的故事

就好友的恋情来看,他们的冲突点根本不在“谁做家务活”这件小事上,所以对于她们来说,就事论事不足以解决情感问题。

一个人认为自己“被控制”,一个认为对方不够体谅自己不够在乎自己。

显然已经走入了第二个“爱情”层面,假如男友就此妥协选择帮助女友做家务,那么他心里的不满就会被放大,日渐累积成未来日子的爆发点;

而女友如果就此妥协,接受男友不帮自己做家务的行为,则被定义为“不够爱我”,那么女友则会越来越失望,心中的爱或许也会随之消减。

如果就此结束一段关系,那未免会感到惋惜。但如果能看到第三个层面“背后的故事”,或许就会有扭转结局的可能。

彼此坦诚相待,把其做法隐藏的真正的原因告诉对方,试图理解彼此的处境。

林子了解女友并不是想约束自己,而是单纯的帮女友分担,这是爱的体现,他就会放下紧绷的神经,愿意尝试去做家务;

而女友理解了,林子的“不愿意”,是有一种从小被束缚的感觉,女友也会尽量少的提出此类要求。

如此一来,不仅保住了爱情,还走到了彼此内心的深处,互相理解,抚平了那些不被人所知的痛楚。

这就是我们所说的“共情”。

这让我想起了电影《魔发精灵》中的桥段:有一个部落叫做博啃族,他们以吃掉魔发精灵为乐趣,所以总是不断找寻魔发精灵。

在欢乐的魔发精灵族中,有一只叫做布兰的抑郁精灵。他从不参加精灵们的任何活动,总在大家享受快乐的同时,说一些“博啃族要来吃掉我们了”之类的话。

精灵公主对布兰的话不以为意,不断召集大家开party,一起唱歌跳舞。

在一次party中,舞池中耀眼的灯光冲破天际,博啃族顺着光亮的方向,找到精灵族的所在地,很多精灵都被抓了起来。

精灵公主毅然去拯救精灵,经历了种种磨难,自己反而被博啃族抓到了。这时,精灵公主变得失落,他们危在旦夕,公主也逐渐失去了快乐的颜色变得抑郁。

许多快乐的精灵手足无措,也变得跟精灵公主一样郁郁寡欢。

曾经精灵公主不断帮助抑郁精灵布兰,给他快乐的拥抱,来唤醒他内心深处属于快乐的灵魂。

如今,抑郁精灵布兰在精灵公主抑郁时,体会到她与曾经的自己相似的处境与感受。

抑郁精灵开口唱起了歌,来唤起本已消失快乐颜色的精灵公主和其他伙伴。他所拥有的抑郁情绪,那种“感同身受”才是拯救抑郁的精灵公主的法宝。

如此共情,才是长期关系的必经之路。

在感情中也是如此,如果在女生发生困难时,男生能够体会到女生的处境,给与安慰,比任何建议都要管用。

两个人的关系需要一定弹性

处于爱情中的两个人,若是过于理性把所谓的条条框框作为两个人交往的规则,往往很难得到舒适自由的生活。

反而保持一定的弹性,在不同情况下,根据情节轻重,具体问题具体分析,就能轻而易举地解决纠结于彼此之间的问题。

我听过很多情侣在说对方“应该”做的事情。

比如:

  • 有的男生认为,家务就是女生做的,男生工作一天了,回家看电视放松一下,而女生则认为既然是一个家庭,男生就应该帮忙一起做家务;
  • 有的男生认为,女生就应该做贤妻良母,当家庭妇女,而有的女生则力求独立,男性做得到的,女性同样可以;
  • 有的男生认为,女生一旦有了家庭,就该放弃她的交友圈,而女生不是天生为家庭服务的,她们也需要在生活与工作的重担下,找到释放的空间。

有些事情站在道德的角度总是很难迈出步伐,但若是站在人性的角度,就会很容易理解对方的处境。

其实大部分的道理,是父母和社会强加给我们的经验之谈,因为长辈们总以“我见过的人,比你吃过的馒头都多”,来告诉我们经验的正确性。

社会总是以“旁观者清”来拯救我们并不糊涂的“当局者”。

但我们却忘记了,只有自己亲身经历,得到自己验证的经验,才能使自己信服。

每个人都有缺陷,人无完人就是这个道理,也是我们没办法把“经验之谈”和“规则”强加给他人的原因。

有的夫妻之所以能从恋爱和睦,走到婚姻和睦,是因为他们承认了彼此的独立性和正确性,并且以最有效的方式找到了双方利益联结点。

给大家讲个段子,有一对夫妻为了“周末是看电影还是踢足球”的问题争吵。

丈夫认为:忙碌了一周,周末应该放松一下身心,去做自己想做的事,是属于自己的自由时间。

而妻子认为:忙碌了一周,工作日只有晚上能见面,终于到了周末不应该是属于家庭时间吗?应该一起看电影一起郊游一起逛街,互相陪伴。

两人曾不止一次地因为上述问题争吵,彼此在各自的世界里,积蓄对对方的不满,不依不饶。后来的一天,两人终于愿意讨论“周末应该怎样过”这个问题。

丈夫提议:“既然周末分周六和周日两天,那不如周六作为家庭时间,周日属于个人的时间。”

如此一来,既承认了各自的正确性与独立性,又能满足各自的需要;既能满足了两个人情感的交流,又能够充分保证双方的自由。

把原本坚不可摧的理性规则,融入感性的部分。与其在死胡同里兜着圈子各不相让,不如各退一步,或站在对方的立场,或体谅对方的处境。

寻得一个弹性的方式,让爱情能够始终饱满。

需要有强大的意志力

我的朋友心怡和男友从高中相识相恋,一直以来他们都是“地下恋情”的代表者。

一直到心怡妈妈催促着相亲,说着到了该嫁的年纪了,他们才说坦白已经恋爱很久了。

当心怡的妈妈见过她男友后,认为男方家太穷,她们门不当,户不对,否决了两人八年的感情。

心怡从此郁郁寡欢,而心怡妈妈还是不依不饶,不顾心怡内心的难过,安排了一次次相亲逼着心怡见面。

因为不想让妈妈失望,心怡还是忍气吞声,把对男友的感情放到心底,表面上与相亲对象说说笑笑,其实心底十分难过。

与相亲的对象共进晚餐,每次吃到肥肉时,她总会想起男友细心地把饭菜里每一块肥肉挑选出来的样子;当相亲对象总给她买,他自己认为好的东西时,她总会怀念男友对自己喜好的准确拿捏。

她也努力在相亲对象面前制造共同话题,可每当她说到手舞足蹈,而对面的人一脸不理解时,嘲笑她有点幼稚,她总会想起和男友一起谈天说地,心灵方面的默契。

都说父母反对的婚姻走不到最后,所以很多情侣以“父母不满意”为由,压抑了内心最真实的情感,把本可能开花结果的爱情连根拔起,丝毫不给存活的希望。

可是,八年的感情真的说散就散吗?心怡终于再也没办法接受父母安排的相亲,与父母摊牌:这辈子我嫁的只有他。

爱情之路本没有一帆风顺,很多情侣因为外界的流言蜚语,或者因为小事的摩擦,就轻易放开的双手。

微博上看到一个段子,“知道你为什么单身吗?因为你总认为下一段恋爱,是一场不分手的恋爱。”

呵呵,相信戳中了很多人,当初承诺地轰轰烈烈,意志力却十分薄弱,总是被外界牵着鼻子走,当问题发生了,不去经营感情,想办法解决。这样的感情,自然无法获得好的结局。

决定一段感情的,不是看他们爱得有多深,而是看他们遇到矛盾和冲突是如何化解的。

不是现在的爱情不靠谱,是我们爱的能力还不够。

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