父母课堂上的练习笔记

这次的课程是在讲小孩的“需要”。小孩的需要有哪些、为啥必须要满足小孩的需要、不被满足需要的小孩会怎么样，最后讲了从各个方面来满足小孩需要的方法。

讲师是很资深的一位老师，心理学知识学得很扎实，讲课时带着大量的案例。在她的案例中，有前两天发生的事，也有九十年代发生的事。90年代有一位非常可怜的小姑娘，她家里特别有钱，但从来没穿过漂亮的裙子。她每天疯狂冒险，终于从高高的柱子上跳下来摔断了手臂。这时老师才知道她爸爸根本不接受她是个女孩子的事实，在外面都说自己生的是个儿子，母亲常年因为没能生出儿子被父亲责备。小姑娘渴望变成男生，这一番苦难终于在她小学二年级母亲生下弟弟之后结束了。

在她的教学生涯中，遇到过被没有安全感的母亲养到自闭的小孩，也有入园一年没能得到任何好转，孩子的爸爸还来学校差点要打老师，最后还是把孩子领回家的那样的小孩。也有许许多多带着创伤的父母使孩子受到了巨大的伤害，但通过老师坚持的沟通终于醒悟了，孩子终于好起来了那样的孩子。

我觉得整个课程最棒的是，她不只是在讲“你要满足你的孩子，你要接纳你的孩子。”她也在讲：你小时候是不是没能被接纳，你是不是背负着许许多多的创伤，你怎么能拯救你自己。

其中有很多理论，听起来很棒，操作起来很难。可能需要大量的自我察觉，也可能需要长期的心理治疗。比如“坑洞理论”，小时候没有被满足的每一个瞬间都会变成心里的坑洞。真实的自我也就是传说中的“灵魂”距离自己越来越远。填补坑洞的方法被称为“回家之路”，沿着背着的创伤往回找，找到小时候的那一个瞬间，找到那个坑洞，与它和解。和解不代表它会被填满会消失，只是代表它后退了，排在了真正的灵魂后面。逐渐与自己的灵魂靠近，最后跟它紧紧拥抱。

这个寻找回家之路的办法就是精神分析治疗法里很重要的一个手法吧，但是真的操作起来还是挺难的。

在讲课的过程中，老师让我们大家做了好多练习，很有意思。

第一个练习：写下来你的父亲、你的母亲、你自己、你的伴侣和你的小孩，这五个人的性格特征，每人十个词。

写好之后，看一看你自己的特征是不是跟父母的特征很像。我就很像，身边的家长也频频点头。

再看一看你的小孩跟你和你的伴侣是不是很像，刘腿当然跟我很不像，我就使劲摇头。

老师说，你的小孩还没有被彻底改变，没有被逼着复刻你的人生之路。她现在的特质，就是她生命最初的、最好的、最真实的特质，就是我们要好好保护的特质。如果我们不好好对待他们，他们就会改变了。

第二个练习：“我”的存在感练习。

老师说：当你遇到一个雷霆暴怒的可怕的人，用满满的愤怒面对着你的时候，你是什么感受？你害怕吗？你慌张吗？你愤怒吗？这个时候你还能感受到自己存在着吗？

缺少存在感的人在面对别人指责的时候很容易慌张或者失控。这时就要自己给自己树立存在感。

具体的方法是这样的：静下心来想以下三件事。

第一，我在哪？我在中国，我在北京，我在幼儿园的会议室里。

第二，我身边的人都是谁？他们都是我小孩的家长，现在是我的同学。

第三，我自己是什么样的？我的身体是什么感受，我在呼吸，我在心跳，我真实地存在在这里。

想完这三件事之后，我就稳定下来了。我就能感受到：因为我真实地存在着，所以我对面的人暴跳如雷与我无关。对方感受到我的存在感，也能感受到稳定的力量，兴许也能冷静下来。

这个练习跟我简直息息相关，下次我爸爆发的时候我可以试试看。

第三个练习：倾听的练习。

倾听的意思是，专注地看着对方，在对方说话的时候，只说：哦，哦？然后呢？and so on正面肯定和鼓励继续的语言，不评论，不反驳，不加入分享自己的经历，但是是全然专注地听着对方说的话，心中抱着全然接纳的态度。

老师说这个技能除了对待孩子之外，对待伴侣也非常非常的有效。她举了三个例子，其中包括她自己。因为每天和老公彼此倾听，这么多年哪怕身处两地打电话也要倾听，所以关系始终非常亲密。家庭是绝对放松的地方，所以两个人工作结束之后都会迫不及待地回到家里彼此相伴。

还有一个例子是努力了三年没要上孩子终于绝望放弃了的一对夫妻。妻子获得了这个建议之后，鼓励老公诉说。老公一开始说“有什么可说的”，可逐渐打开了话匣子。每天说一个多小时，连续说了一个星期。第二个星期，他对自己的妻子：“我说了这么多，你也有很多想说的话吧？”老婆一开口，终于把这么多年要孩子失败的痛苦和绝望倾诉出来了。所以虽然两个人非常非常渴望的孩子最后还是得不到了，但是后面的岁月在一起过得很幸福。

然而，其实很难做到。以我为例，我很难做到不评判对方说的内容。他说得很无聊，他的烦恼我理解不了，他说的话中包含着对我的攻击。我也很难做到单方面的倾听，我想说的话怎么办？我的委屈和生气怎么办？

我很想问问老师，如果遇到了只说不听的伴侣怎么办呢？我没有问，因为知道不公平。我还没有给腿爸诉说的机会，怎么知道他不会给我诉说的机会？

上周，刘腿的姥姥姥爷到涿州去，我照顾了我摔伤的姥爷两天一夜。去之前想着姥爷这么多年也没有人能说说话，我这几天一定要多跟他说说话。谁知坐下来一张口，没几句他就深深地刺伤了我。从童年涌现出来的委屈使我愤愤难平，气得睡不着觉，心中反反复复咀嚼着他说的那些话，不能理解他为什么要那么对待我。而他现在听力下降得太厉害，就算我想反驳，想表达，他也听不见。这是完全不对等的单方面的倾听，使我觉得压力很大。但是听完老师讲的话又觉得很难过。我毕竟是一个不够完整的人，目前还没办法放下自己来倾听别人的话。

老师讲课时也讲到了她自己的父母。她说：带了这么多年的孩子，现在发现父母跟孩子是一模一样的。要陪伴他们，要满足他们的需求，照顾他们的同时要帮助他们建立安全感。他们对新的事物如同小孩子一样陌生、紧张、恐惧。我们怎样牵着孩子的手去战战兢兢地摸奇怪的植物，就怎样牵着父母去看全新的社区、去看陌生的药店、去结实全新的朋友。人生的两端其实是一样脆弱的，需要用一样的耐心和接纳来对待。

我一直都是一个非常易怒的人，易怒而不爆发，所以所有微小的事都堆在心头。唯独对刘腿，气得头顶冒烟，过一会儿看看她的脸蛋摸摸她的小肉胳膊，一切就烟消云散，绝不记仇，愤怒像屁一样永久不见。这单纯是因为她是我的小孩吗？是因为我对她的爱与我对世间万物的爱都不同吗？是因为唯有刘腿与我彼此有机会随时随地地敞开心扉解决问题吗？我渴望能想想办法来解决自己的愤怒，对周围的人好一点。有办法能倾听他们。稳定和爱的力量会得到回馈，我们都会越来越好的。

第四个练习：赞赏的练习。

老师先在黑板上涂了一堆杂乱的线条，然后问：孩子回家拿了这么一张画，你们怎么夸？

简直是拍案叫绝来自丰富生活的案例。家长们有的说：有创意，有的说：线条很豪迈，老师说这些小孩子都听不懂。她说我是这样夸孩子的，我用手指沿着他画得线条一边描一边说：你是这样，这样，这样画的呀。

小孩子听了很高兴。赞赏一个孩子，要描述他确确实实做了的事情。你那个时候心情虽然很糟糕，但还是努力温和地对待了对方。这件事你做完了，结果是这样这样的，一切都刚刚好。客观描述，不带太多自己的评论。然后再说：我觉得你做得很棒。对事不对人。

老师说，她在自己工作的幼儿园里设置了一个赞赏值日生的环节。一开始被赞赏的小朋友很不自在，因为大家都盯着他，连篇说着好话，但等小朋友适应了之后神色自如，表情自信。如此坚持了一段时间之后，小朋友们不但能自如地赞赏别人，也能坦然地接受赞赏了。

老师说，别人赞赏你的时候，只要回答“是的”和“谢谢”就可以了。不需要自谦，不需要否认。因为我们每个人都完全值得别人的赞扬。

截止到这里还算简单，只要我能做到关注小孩做了什么就好了。

接下来就有点难了：不要比较。

不要与他的过去比较，不要与别人比较，不要与说话的人自己比较。不要说：“你以前都做不好，这次做得非常好。”小孩子甚至会陷入到“我以前都做不好”的挫败之中。不要说：“你比隔壁家的孩子做得好，”不要说：“我都做不了这么好。”

也不要产生期待，比如：“你今天做得这么好，明天你就可以做得更好了。”

明天可以做得更好的压力甚至可能使这个孩子丧失信心，彻底地放弃这件事。

之所以很难，是在之后跟别的家长一对一练习的时候体会到的。我们注意到孩子做了一件很棒的事，一定是因为她以前做不到，也很可能是因为她比别的孩子做得更好。最惨如我，刘腿确实是经常能做到我做不到的事情。我说：你走得好稳哦，妈妈连上去都不敢。刘腿眼神里的慌张我看得到，然而并不知道是为什么。

老师又说：赞扬别人一定要在当下，事发，你看到，赞扬他。

这个对我来说也很难。集中表现在两个方面：一个是当刘腿处于和别人的激烈冲突之中，很有原则、很有勇气、很有条理地和别人争执的时候。然而对方全体人员可能都觉得刘腿做得不对，这个时候赞赏小孩岂不是给了她巨大的勇气和鼓励，简直可以说事半功倍。但站在我的立场，害怕与人冲突、害怕遭受别人的评价、更害怕别人给刘腿糟糕的评价这些枷锁使我根本就不可能出声，别把她连夜揪走我就很了不起了。

另一个方面就是赞扬除了刘腿之外其他的人。一个说不出批评的人，也一样说不出赞扬的话，也一样说不出想要帮助对方的话，因为没啥区别都是话嘛。比如周末我没衣服穿了只能穿一件领口开得很大的衣服，问腿爸行不行。他说：“可是你晒伤的地方都漏出来了呀。”我说：“我脱皮看着很恶心是不是？”他说：不是，我是说你可别再把皮晒伤了啊。我怀着被害妄想提出了问题，他完完全全站在关心我的立场上回答。其实那一刻我非常感动来着。可我没有说出口。腿爸这些日子做出了这么多的努力，我也没有好好赞赏过一次。

所以这些比较和期待都是客观存在的，这些自己的阻碍也是客观存在的。有的话要牢牢含在嘴里不能说出来，有的话要毫不犹豫找准时机喷出来，两件事都不容易。

还好生活给了我很多很多练习的机会。老师说，难以启齿的赞扬，做不到的拥抱，说不出的爱，如果不逼自己好好练习也是做不到的。那就准备开始练习呗。