坏脾气

寻找 2019-09-01 18:51:45

下午干了件极不友善的事,去楼顶收衣服,等到下楼的电梯时,从里面出来一送外卖的小哥,问我能不能等他一分钟,他应该是想把外卖拿给客人就立刻下楼,但我说了句不能便关上电梯走了。就在关上门的一瞬间,忽然又觉得这样做不妥,早听说外卖小哥不容易,迟到会被人投诉,所以他们很赶时间,所以我为没等他又觉得有些愧疚。

电梯下了两层后停了,有人进来,我似乎又为自己的不友善找到了借口:如果我等了那个外卖小哥,那楼下要搭电梯的人将会因此多等一会,我顾及了他的时间,就浪费了别人的时间。很冠冕堂皇的理由,但仔细想想,实际上我拒绝等他的瞬间,脑子里出现的是以前上班时间坐电梯时,经常遇见按着电梯等人的人,有些正在锁门,有些正在穿鞋,每次遇到我都觉得很气愤,心理骂他们没素质,明明别人很赶时间,他们却这样没公德心。所以外卖小哥叫我等他的时候,我心里是觉得生气的,是故意不等他的,而非客观地认为这会浪费其他人的时间。我不敢正视自己的内心,以冠冕堂皇的理由欺骗自己,而后又想反正那个外卖小哥又不认识我,又没法找我理论,顶多在心里骂骂我,反正我又听不到。

类似的情况还有很多,好几次在公司遇到推销清洁剂、皮带等产品的,还有想找我们合作的广告公司,我都把他们轰出去了。心情好的时候会对他们客气,允许他们介绍一下自己,心情不好的时候直接拒之门外,面无表情说我们不需要,请离开!还有各种电话推销的,心情好的时候回复一下“不需要,谢谢!”心情不好直接挂电话。事后又经常怀疑自己是否太过分了,会觉得他们也是为了生活,大家都不容易,又会想不管怎样,他们打扰到我了,我没必要对他们客气,总是很纠结。

总是很难做到心平气和。

上周因一课题去上海出差,到达当天晚上饭点时,大家边逛边研究要吃什么。路过一家川菜馆子,老板说我们去吃川菜吧,我脱口而出:“搞不懂你们这些人,到了别的地方不吃当地美食,整天嚷嚷着川菜,不知道怎么想的!”

次日中午,又是吃饭时间,找了家餐馆,玻璃门上贴着招牌菜的图片,进门的时候老板堵在门口看半天,我在后面极不耐烦地说:“大热天的堵在门口干嘛,进去看啊,热死人了!”

此次考察的主题是文旅融合发展,选的都是文化产业和旅游结合较好的点。看了几个片区后,老板说这些点都差不多,不想再看了,提出去看一大会址,我又说:“那有什么好看的,跟我们的课题无关,你们自己去看吧!”

当天晚上,跟师姐一起聊天,她跟我聊了很久,说我说话太冲,攻击性太强,总感觉在针对老板,说我总把情绪挂在脸上,可能这就是我近两年跟老板关系越来越差的原因。当师姐跟我列举这些例子的时候,我还义正严辞地说本来就是他们不可理喻啊,巴拉巴拉,一堆为自己辩解的理由。

师姐又说虽然他们有时候确实不可理喻,但我这样处处怼回去,别人不高兴,自己当下的心情也不好,完全没有必要为了这些小事弄得自己不愉快。如果能换个说法,比如关于第一天晚上吃饭,我可以改成说:“川菜在成都天天可以吃到,到了上海,可以试试本地特色菜肴,感受一下不同之处”既表达了自己的观点,又不会显得很有攻击性,效果会好很多。

那天晚上,在这个话题上讨论了很久,师姐说我之前和前任相处不好,很有可能也是因为经常像这样有意无意间说话不好听。仔细想想,师姐确实说得很有道理,在很多小事上,我都无法表现得心平气和。这种不友善的行为经常发生在我身上,我却不自知。

上周五,阿珍给我打电话问我事情,顺便聊起了她所在的景区被警告责令限期整改的事,问她整改情况怎样,她说大家都瞎几把搞,整改报告上面吹得很好,实际上只做了点表面功夫,总之一言难尽。我说懂,真的懂,都能想象那些人做事的尿性。我们都为此感叹世事的无可救药,吐槽着一切,似乎找到了知音。但实际上,我自己也不过是一个只会抱怨,碌碌无为的人,与我吐槽的那些人并无两样,我并没有比其他人高明多少,自己手头的工作也没有做到无可挑剔。

最近看霹雳,演到了三教受坏人挑拨而自相内斗,斗得不可开交,让人气愤至极。那些所谓苍生,所谓的名门正派,愚蠢贪婪又自以为是,主角素还真一路走来为了他们得到救赎而奔波,无论他们的行为多么气人,无论自己遭受各种苦难与误解,依然坚定信念,谦和有礼,不求回报,不遗余力,无论何种艰难困苦、阴谋诡谲,都无法将他击倒,可以说是由内而外的真正强大,是我一直想成为的正圆形、毫无破绽的人。

坏脾气只会凸显自己的虚弱,收起无谓的坏脾气,时时心平气和才是真正的无敌。我相信这样的人,不仅是存在于虚构的故事中,现实里也会有人有如此境界,这才是我应该不断追求的目标。

一向以为自己情商很高,结果却是自以为而已,提升自我修养之路道阻且长啊🙏


20190919更:

看到我前文所列举的案例,有些人认为我已经达到日三省吾身的境界,值得肯定,有人批评我戾气太重,有人说我又当又立,有人说我话说得漂亮但不去改变,有人说江山易改本性难移。某种程度上讲,这些评价都有失偏颇。

批评我、凭这篇日志便给我贴“戾气重”标签的人,他们自己也身怀戾气,散播了恶意而不自知,其实跟我前文所描述的并无两样。那些笃定思考无用,人性无法改变的人,也略显悲观。但我却并不会为别人对我持否定态度,而对他们怀恨在心,这便充分证明了自省是有用的。同样也有对我的自省表示赞同、理解的人,可能是心怀善意,也可能是有过相同的遭遇,我也不会因此觉得欣喜,不会因此就觉得自己没错,过分地“喜”或“悲”都值得警惕。

实际上我写这篇日志,不是想为自己的行为开脱,也不是自我责怪,而是想通过这样的思考,让自己下一次遇到类似情况时能够更妥善处理,顺便也给跟我有同样困惑的人一个借鉴吧。理性看待所有的评价,才能让自己的情绪不至于被带偏。

都说江山易改本性难移,这点确实。我从小就不是个好脾气的人,在越是熟悉的人面前脾气越差,现在也算不上好脾气,就像前文所说的一样,时常会心怀怒气。但本性只是难改并不是改不了,只要有意识改变,逐渐就会有成效,我在努力让自己成为一个没有脾气的人。

佛家经典所说修行的两种境界,一曰“身似菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使染尘埃”,二曰“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃”。我尚达不到“本来无一物”的境界,还没有摆脱外界、外物束缚困扰,所以须时时勤拂拭,才能不断降低周遭人事物对自我身心的困扰。

在今年以前,每当我为某些事生气,都是先从别人身上找原因,总觉得我会生气都是别人惹的,都是别人不好。今年才开始逐渐开始多角度看问题,不再任由自己随意释放负面情绪不管,开始换位思考。时间虽然并不长,但效果其实很明显,类似前文那样产生负面情绪的时候已经很少了,大多数时候能做到不抱怨,不是那种口头上不抱怨,而是表里如一的不抱怨。

我所说的“换位思考”,并不是压抑情绪把所有原因都归结在自己身上,而是站在更高的角度,看到这个世界的多元性,认同那些不同的存在,允许别人有跟自己不同的观点、行为,也允许自己有产生负面情绪的时候。一味否定自己跟一味责怪他人一样,都只会助长负面情绪。

焦虑、丧、脾气暴躁等等这些负面情绪无孔不入,放任不管,过分压抑都只会让情况变得更糟。对于已经发生的事,不要找借口把事情合理化,但也不能让自己陷于自责中,内心应学会接受,既认识到自己的错误,又在心中时时引以为戒,未来在遇到类似情况时,才能更妥善处理。

造就坏脾气的因素不能单一归因为“自我、原生家庭、周围环境”的哪一方,而是很综合的原因,我们本就处于一个纷繁的世界中,任何情况都有可能发生。这个世界有光明也有黑暗,有善良也有邪恶,并不是非黑即白的,不能用简单的是非对错去评判,如果偏执地认为事物只能有一种存在,认为非此即彼、非黑即白,只会制造矛盾。不偏执于一种观念、一种认知,才会让自己的内心越来越强大,才不容易被各种情绪操控。

坏脾气不好,但也不是不可原谅的罪恶,需要更客观地对待,不需一味否定,对自己、对他人皆是如此。我想达到的是一种既不让他人感到不舒服,也不为难自己,不迁怒、不挑拨,也不被挑拨,一种不卑不亢、无喜无忧亦无惧的境界。

当然,没脾气也不是说要成为任人随意捏的软柿子,而是养孟子所说的“浩然之气”,如此自身会更包容,心宽天地自然宽,也不容易为外物所扰。

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