无性婚姻中的女人,除了偷吃还有出路吗?

心之助—卢悦 2019-08-25 10:30:15

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机 文丨悦辰

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老公出轨同学把性病传染给我,我该如何泄愤?

  • 关键字:性病

问: 我发现我老公出轨,而且把性病传染给我。出轨的对象是当年的中学同学,现在老公也后悔,想回归家庭,可是我放不下,我每天都在想那个无耻的女人。 如果不是考虑到儿子,我都不想再活下去了,也没办法原谅老公。老师,我现在只想知道怎么样才能释放我的怨气? 答: 遇到这种情况的确让人非常愤怒,你希望能找到释放怨气的方法,如果只是释放怨气,其实很简单,你可以用各种方式指责他、攻击他、甚至辱骂他,或者程度不高的暴力行为,比如扇嘴巴,当然暴力行为的前提是要评估你这么做了自己是否安全。 不过我不知道你除了释放怨气之外,还有没有其它诉求? 比如你是否想清楚未来是离婚还是继续生活在一起? 如果你没想清楚自己真正的诉求是什么,在释放怨气的时候就要有所节制,因为你必须考虑到后果的影响。

  • 如果是离婚,这件事给你带来的伤害需要通过心理咨询的方式进行疗愈,然后你才能释然放下,开始你未来的新生活。
  • 如果不离,你更需要通过心理咨询来释放和疗伤,然后让咨询师帮你们重建亲密关系,才可能走过这道坎。

当一段感情伤害我们很深的时候,就形成内心一个很大的伤口,很难自己处理好,需要专业医生用专业的方法清创、缝合、包扎,最后才能有效地愈合。

2

老公常年吃素信佛,性冷淡,我该怎样向他表达我的需要?

  • 关键字:无性婚姻

问: 老公常年吃素信佛,一直用宗教理论指导自己的生活。公务员家庭,大国企中层,无不良嗜好,没太多应酬,有房有车无贷款,顾家,也用心照顾小孩。感觉是完美人设。 但是,跟他做爱不是想做就能做,总是有好多规矩,一个月都没有2次。我不知道怎么做才能够跟他表达我的需要,求助老师。 答: 你好,我想对于你来说表达性的需要不是主要的,主要的是如何跟老公调和你们差异很大的人生观,就是生活的方式。 如果你老公的人生观对性的态度是节制的,甚至是有某些道德的评判,那么无论你怎么表达需求,只要这个需求跟他的需求相背离的太远,恐怕他都不会满足你,即使满足也是不情愿的。 宗教是一种信仰,信仰让一个人坚定地认为什么是绝对正确的,所以信仰可以给人带来非常坚固的意志力,不容易动摇。 背后有信仰支持的思想都不容易改变。 如果他的信仰是性要节制,那么就算你的恳求得到他的理解,他也满足了你。 你可以想想在满足你的性欲过程中,他的感受是怎样的? 人做违背自己意愿的事情的时候都不会很愉悦。 所以我觉得你可以向他表达你们夫妻性生活状况给你的感受,也可以表达对他的理解,还可以告诉他你的需要,但最重要的是你要跟他了解清楚他内心对于性生活的态度和观念。 看看你们之间有多大的差别,你还要观察体会他对性真实的感受是怎样的,如果因为宗教信仰让他对性刻意压抑,你就有机会帮他解除一些枷锁,让你们的性生活更自然顺畅。 如果他本身就对性比较冷淡,你确实需要认真考虑这样性生活质量的婚姻你是否愿意或能够承受下去。

3

老公想违背约定让男宝跟他姓,我是否应该同意?

  • 关键字:夫妻矛盾

问: 我结婚5年了,今年29岁,有两个孩子,跟老公相亲认识并闪婚。 结婚前两边大人说好的。大的跟老公姓,小的跟我姓,只是现在小的是儿子,大的是女儿。老公很介意,但嘴上没说,现在每天都感觉家里气氛不对劲,老师,我该怎么办呀? 答: 对于这件事首先你需要明白在中国社会男孩负责给家族传宗接代的社会习俗由来已久,新中国成立到现在不过70年,传统观念根深蒂固深入骨髓。

  • 如果你内心很在乎传统观念认为的男孩才能起到家族传承的作用,这个问题就会互相僵持。
  • 但如果你内心的观念是男女平等,每个人都有资格完成家族的传承,就不会介意做个小调整。就是男孩跟父亲姓,女孩跟母亲姓。

说到这,你也许会想:我可以这样想,为什么不能要求老公这样想? 他难道不能接受男女平等的理念的吗? 如果你这样想,也可以找合适的机会跟他沟通,你可以这样说:“亲爱的,关于儿子跟我的姓这件事,我觉得你心里好像有些不舒服的东西,你愿意跟我谈谈吗?“ 如果他告诉你希望可以调换一下,儿子跟他姓。 你可以说:

你的想法我能理解,毕竟在中国社会有根深蒂固的传统影响。 不过我对这事的思考是这样的,现代社会,观念发展了,男女越来越平等,我相信你也很尊重女儿的存在,你也会认同我们女儿也有完成家族传承的资格。 当然如果你特别希望儿子可以跟你姓,我也同意调换,因为对于我来说哪个孩子都可以完成家族传承。“

所以这个问题的本质是你们是否认为只有男孩才是家族传承的合适角色。 另外夫妻在婚姻中有很多需求的争斗,我们必须把不妥协的机会留给非常重要的事情,而其它很多事情要学会有弹性的应对,否则要较劲儿的事情太多,就真的没法过下去了。

4

男友不跟前任承认我,我怎么办?

  • 关键字:暖昧

问: 男友以前打游戏认识并且喜欢过的一个富二代,前段时间又出现了,这女的还跟我男友说你要恋爱或结婚了告诉我,我都已经平常心了,不会跟以前似的拉黑你,我男友并没告诉他自己已经恋爱,只是回了个嗯! 我不明白为什么不能直接跟对方说实话?要是平常心还用多此一举的告知吗?老师,我应该怎么办呀? 答: 让你男友告诉他的前任你的存在,这件事情为什么会让你为之较真儿? 其实这个诉求背后的根源无非是觉得男友如果不能坦然地告诉前任你的存在,可能意味着他内心还在乎前任的感受,同时也意味着你在他的心目中重要程度还不够。 因此我估计你内心的渴望的是你在男友心中非常重要,但是这个愿望好像还没实现。 这个愿望的实现其实不是通过男友告诉前任你的存在而完成的,如果你不能真的成为他心目中重要的人,即使他告诉前任你的存在,你还是不那么重要。 那怎么才能成为对方心中重要的人呢? 你要仔细研究男友内心重要的需求,当我们有能力满足别人重要需求的时候,他一定会非常看重我们。 怎么发现别人重要的需求呢? 你可以问他:“你有些什么愿望?“ 尽量引导他多说一些愿望,这样你就可以筛选一些你有能力满足的,然后去做。 当然我们越能满足对方重要的愿望,就越会成为他生活中不可缺少的人。 所以你与其把精神头放在他是否告诉前任你的存在上,不如通过满足他重要的愿望真实地提升你的存在感。

5

婆婆总是不分事情合理性乱夸宝宝,我该如何去纠正?

  • 关键字:婆媳沟通

问: 我和老公、公公、婆婆都是体制内,也都住在一起,平常下班婆婆也会帮忙带带孩子。 但有一点特别看不惯,总是有事没事夸宝宝。宝宝吃饭也夸、玩游戏也夸,甚至拉臭臭也夸,总之什么都夸,我和老公都觉得夸他应该有具体的点,不然夸多了,就失去了夸的意义了。老师,我应该怎么跟婆婆说这事呢? 答:

  • 首先我想告诉你赞赏对人几乎是百利而无害的,所以你婆婆的做法对孩子并没有太大的危险性。
  • 第二你孩子周围的四个大人,并不是每个人都这么不停地夸夸夸,所以不会形成一个过度赞赏的副作用。
  • 第三如果你想跟婆婆沟通关于如何夸孩子方式更好,你可以这样说:
“妈妈,我今天看了一个心理实验故事,有个心理专家叫罗森塔尔,他设计了一个实验,就是在学校,找了一个班,然后给学生做了一些测试,之后他挑一些学生,告诉班主任说这些人很聪明要好好培养。其实那些名单是他随意挑选的。 8个月之后,他回到学校了解情况,发现他给老师名单的那些学生发展的都特别优秀。 这个实验说明当老师认为某个学生很优秀,不断鼓励、期待、赞赏他,最后他就真的很优秀。 所以我觉得您经常夸宝宝肯定对孩子有好处。不过书里说,夸孩子也有技巧,就是要把孩子的行为总结成一个品质,最后他就具备了这个品质,比如他玩完把玩具收拾好了,就可以告诉他是个负责任的人。“

我的建议是你首先需要学习一些专业心理学的知识,和孩子心智发展的知识,了解怎么做是对的,否则你就不具备评判的依据和发言权。 另外在沟通的时候可以先肯定好的部分,再调整不合适的部分,别人会非常愿意接受。

6

老公升职了,我却对他更没有耐心了,我该怎么办?

  • 关键字:婚姻倦怠期

问: 我跟老公结婚十年,目前没有孩子,我有点洁癖,没有换好睡衣的情况下是不可以坐床上的,谁都不可以例外。但老公是个大大咧咧的人,每天都要跟他强调很多次注意卫生,还东西老爱乱放(没按我要求的位置放)。 直到最近,他升职当总经理了,我感觉更看不惯他了,对他越来越没有耐心了,老师,我应该怎么办呢? 答: 你对老公生活习惯的不适应跟他是否做经理没有必然的关系。 你是一个追求完美的人,非常严谨,甚至有些苛刻,可能从小就是被这样要求的,已经形成了固定的生存模式;而你老公刚好跟你相反,很随性自在和放松。 外人会觉得奇怪,你们差异这么大怎么会在一起?甚至你们自己也会不能理解。 其实这是很正常的组合,因为一个追求完美、严谨苛刻的人活得非常累,也非常紧张。所以当你最初遇到老公的时候,一定非常喜欢跟他在一起的那种超级放松的感觉,好像松绑了,警察下班了,老公是你的放松剂,通过他你获得了解放。 而你老公却通过你获得了生活的控制感,因为一个散漫的人虽然很舒服,但是也有副作用,就是像一滩烂泥、一盘散沙,拎不起来,做不成事儿。所以他们也会寻找一个司令官来获得一种凝聚力,可以有力量完成一些有挑战的事情。 可见你们的相遇是潜意识的互补,让自己通过对方获得缺失的部分。 那么真实在一起生活以后,麻烦多多,因为差异太大。 但是你想想,如果你跟另一个同样严谨完美较劲儿的人生活在一起会怎么样?是不是可能会紧张窒息而死。 所以你潜意识选择一个散漫的老公其实是明智之举。否则不死也会得重度焦虑症,而且生活会非常乏味无趣。因为追求完美的人神经紧张,一般都没有什么幽默感。 那么你们怎么相处才能更舒服一些呢? 你可以拿张纸把你的要求都列出来,然后进行评级,筛选出你坚决不能接受的做法,这里有个原则,就是数量要少,最好控制在4个以内,因为太多要求的话别人很难达到。 然后跟老公沟通,你坚决不能接受的做法,他是否可以改变。对于他也坚决不能改变的部分,你们需要商量一个中间地带,各自妥协一部分。 这样细腻的处理,你们互补型的婚姻关系还是不错的选择。

7

孩子老被大嗓门公公吓到,他总是不改怎么办?

  • 关键字:夫家不合

我们住在十八线小城市。早上公公6点会直接在一楼喊我们起床(我们住三楼)嗓门很大,宝宝让婆婆在二楼带,有时候会被他们的嗓门给吓到。 宝宝因为他的原因,变得非常胆小、敏感。跟他说了,总是改不了,好无奈呀!

答: 告诉公公:“您年纪大了,每天喊我们起床,很辛苦,我们自己设闹钟,不需要您再喊起床了。“ 然后在接下来的一个月,你们自己用闹钟准时在5点50分起床,6点前到楼下,这样行动一周后,就可以让你公公知道你们确实不需要他再叫起床了。 一个月后,公公早晨大喊起床的现象会彻底消失。 另外万一你公公是家里的绝对领导,而且他的大嗓门是长期的说话习惯,就很难改变,如果你觉得这个特点对你们有很不好的影响,特别难以接受,就最好不要住在一起。

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