30岁后学习的一项新技能
查看话题 >在这个集体咆哮的时刻,来点轻松的「分手自救指南」
打开公众号,集体都是咆哮体,墙外有墙外的暴,墙内有墙内的燥。崩了一整周,我想说,我的室友黎小鹿在七夕晚上被分手了。对的,是七夕这个中国情人节。
在收到一束巨大的红玫瑰后,前男友冷静地跟说要分开,理由是「想单身看看外面的世界」。
黎小鹿认为这理由很扯淡,但不妨碍毫无准备被分手的她眼前一黑、陷入无尽的黑暗。她记得当晚前男友体贴地送她回家,怕她想不开。黎小鹿手里还捧着那束玫瑰,在旁人看来,他们跟普通过七夕的情侣并没有什么不同。
但黎小鹿知道,某一部分的自己被杀死了。
当我为黎小鹿担心不已的时候,一个星期后黎小鹿惊人地完成了「一片空白」「崩溃大哭」、「冷静反思」「基本痊愈」的全过程。虽然是特殊的个例。但黎小鹿自救方法却特别值得学习。于是我决定根据她的经历写一篇分手自救指南,希望能帮助在情感里依然迷失、难过、无法走出的、还在为爱情流泪的凡人们。
第一步:崩溃就要立刻大哭
「地铁里大家都低头看手机,你认为谁会注意到我在哭吗?」
成年人的崩溃,是要看时间和场合的。绝不能在末班地铁的车厢里哭泣,不然分分钟被人偷拍挂在网上,你的悲伤变成了别人的集赞神器。以上出自《成年人崩溃指南》第八条。
但黎小鹿分手后做的第一件事,就是在地铁里疯狂哭泣,不断流泪、啜泣,直到抬头看到玻璃里的自己,眼妆都掉了,第一反应却是,留着泪的自己还真是好看啊。
「你违反了《成年人崩溃指南》!」我说。
「车厢里大家都低头玩手机,你认为谁会注意到我在哭吗?」黎小鹿白了我一眼。
黎小鹿一直坚持,流泪是一个排毒的过程。无论是从生理还是心理。
黎小鹿科普,泪水中的锰含量高,比血浆中的锰的浓度多了几百到几千倍。悲伤时眼泪的蛋白质含量比平时要高。悲伤时流泪,是一种对身体的排毒。
而表达难过,是心理上的排毒。现代社会有一百万种方法教导我们如何管理情感、学习笑对人生。于是你能在机场、书店成功学的鸡汤,引导人管理情绪、提高EQ,但却很少有人教我们如何诉说、表达负面情绪。
飞速运转的现代社会,讲求效率。于是身处其中,我们连表达难过都会审视自己是不是太过矫情。我们变得不再正视自己的情绪,也不再轻易袒露。我们挖了一个又一个的树洞想诉说,在朋友圈里删删改改,最后只敢发个岁月静好。
结果是,我们习惯性地淡化悲伤,还让自己产生错觉,悲伤是不值一提、微不足道的。
然而事实是,无论事情大小,只要让人产生情绪困扰,就值得被正视。更何况,亲密关系的破裂并不是一件小事,从亲密关系退回朋友关系的打击是可以致命的,由于分手产生的心痛也是真实的。我们要学会正式悲伤情绪,也要学会抒发悲伤。
就像迪士尼的经典动画《头脑特工队》,乐乐以为快乐情绪对Riley的成长最好,但最后让Riley摆脱困境的却是悲伤的情绪,因为悲伤释放出脆弱的信号,外界接收到信号后就会够伸出援手。是悲伤让人产生连结,而这种互动与联结能把人从绝望中拯救出来。
黎小鹿说,分手才不是一件小事,为分手而难过也不是矫情。由分手产生的难过是值得花时间去面对和处理的。遇到走不过的坎,克服不了的悲伤,我们就承认自己的脆弱和无能,然后放声大哭好了。
第二步:受不了就要疯狂诉说
「每倾诉一次,我的难过就少了30%。」
黎小鹿做的第二件事,是不断的诉说,包括对内和对外。 对内的诉说是记录自己的感受。
刚分开的晚上,黎小鹿每天在睡前都将当日的心情记录在笔记本里。难过得写不下去的时候,就用简单的词组去代替句子,例如「浑浑噩噩」「一片漆黑」「平静如水」。之后越来越熟练,就越能准确表达出情绪。记录后还能查看前一天的状态,能发现自己的进步。虽然还是反反复复,但每一天的情绪都要比前一天平静不少。
黎小鹿觉得,准确地诉说心情和感受,可以帮助我们回顾、反思,在每一次的回顾中反刍,让我们明白这段关系的得与失,合适和不合适。
对外就是找人倾诉。黎小鹿找了很多好朋友,包括我,分享她的失恋故事和感受。用黎小鹿的话来讲,一向都是「吃别人的瓜的」自己,这次居然「自己吃自己的瓜」。
「为什么前几天还好好的,第二天就分开了?」黎小鹿不解。
「因为他在表演啊,在维持他完美又虚伪的人设。」好朋友A解答。
「为什么他一开始爱我,后来就不爱我了?」黎小鹿委屈。
「你后现代理论没学过吗,关系是不断变化的啊!」好友B翻了个白眼。
「以后是不是都不可以相信亲密关系了?」黎小鹿沮丧。
「每段关系都是独立的,你不能相信的是你这个ex,不是以后会遇到的人。」好友 C说。
于是每一次的诉说,既是整理过去的情绪和经历,将刚分开时的困惑和不解的皱褶烫平,也能从外界的反馈中,更清楚地看清楚问题。更多时候,不需要好友的回应,在叙述的过程中,黎小鹿就明白了问题所在。在感情的最后,她从没被放在平等的位置里。当她还以为岁月静好的时候,前男友却在寻找一个借口,等待一个分开的时刻。直到最后,直接甩给她一个「我已经基本决定要分开」的决定。
一起努力克服困难走下去?对不起没有的。提前给你一点心理准备,对不起哦也是没有的。 既然对方早就放弃了,为什么分开后还要挂念呢?黎小鹿每次倾诉,就对过去的亲密关系和对方有了更清晰的认识。心里的不解、纠结就越来越少,那些难过就消失了。
第三步:寂寞了就要分散注意力
「番茄鸡蛋炒饭就是番茄鸡蛋炒饭,而不是跟谁一起吃过的番茄鸡蛋炒饭。」
刚分开的时候,黎小鹿最害怕的事情是下班后的时光。以前晚上有人一起吃饭逛街,现在下班后面对的是漫长的自我独处。黎小鹿尽量避免去每一个和ex去过的餐馆,她害怕进去的时候老板会发现,以前的两人只剩下她一个,而她表情憔悴、时不时还双眼通红。
刚分开的时候的第一个反应是逃离这个城市,她想过念书、换工作、去旅行,而所有的这些都需要钱和时间,刚好她都没有。
更重要的是,所有幻想被一个突然而来的大项目给打断了。逃避的想法变成了没日没夜的忙碌,在忙碌的过程中,慢慢习惯了和自己的独处,在独处时,很多负面的情绪都淡化了。
有一天她和同事加班到晚上11点,到附近的餐厅吃饭,吃完后结账才突然想起,啊这个也是以前常来约会吃饭的餐厅,而她点的,也是和以前一样的番茄鸡蛋炒饭。
她才发现,原来自己早就痊愈了啊。
最高级的淡忘就是,过去走过的场景都还在,你还会经过,但对当事人而言,已经没有特殊的含义。场景就是场景,餐厅就是餐厅,番茄鸡蛋炒饭就是番茄鸡蛋炒饭,那些特殊的情感啊、记忆啊,早就都消失不见了。
最重要:不要回头!不要回头!不要回头!
「其实每个人都普通得像一颗尘埃,因为有了我们的喜爱和目光,他们身上才闪闪发光。如果你收回了注视,他们也就变回了尘埃了。」
最后也是最重要的一条,就是不要回头,不要回头,不要回头,很重要所以要说三次。
「为什么你能那么决绝地不挽回?」我好奇。「因为我把之前的关系里所有让人气愤的事都记录下来。每次想找他的时候,就看看他做过那些绝情的事,让自己不要再这么蠢了。」黎小鹿认真地说。
分开过后,黎小鹿和ex一直断联,没有纠缠不清、没有撕逼吵架、也没有苦苦哀求。既然分手已经发生,哀求和挽回都是拙劣和没有必要的。尤其当离开关系后,再重新审视这个人就发现,啊,也不过是个凡人,哪里值得我们那么多的眼泪和心意啊。
一开始是因为记得,所以不去挽回。后来是因为不记得,所以已经丧失了挽回的必要。
「分开你们能做回朋友吗?」我提出了个灵魂拷问。
「拜托不要那么虚伪好吗!分手谁要做朋友啊!」黎小鹿大惑不解。
我们常常说,希望人与人的关系能「和好如初」,在亲密关系里,做不成情人至少还可以做朋友。但事实上,人和人间本来就是陌生、疏淡、冷漠的,如果回到最初的关系,就相当于回到最原始的陌生关系。就像游戏设置中,又回到最初的出厂设置。既然是陌生人,就无谓虚伪地说还是朋友了吧。
通过以上的自救,在经历了一周的悲伤、纠结、痛苦、愤怒,黎小鹿恢复了平静,没有纠结、没有心疼、也再没有情绪波动,这件事就成了一件影响不了她情绪的往事,仅此而已。
最近我在路上遇到了黎小鹿的ex陈大文(这位ex终于在这里拥有了姓名)。回家后我跟黎小鹿讲起,于是有了如下的对话:
「我今天在路上遇到陈大文了。」
「谁?」
「……你前男友啊!」
「……啊我都忘记他中文名了,只记得他叫Nelson……」
「……」
嗯,决心忘记便再也记不起。那些不愉快的过往,看来都被黎小鹿忘掉了,我仿佛能看到她一边感谢自己,一边把那些难过和不快扔到「不可回收」的垃圾箱里,然后说句「再见啦」。
话说回来,身边很多朋友知道黎小鹿分手崩溃大哭后,第一反应居然是羡慕。他们羡慕在这个时代、这个年纪,黎小鹿还能为爱情而流泪。那今天我们就祝福看完了这篇文章的读者们,能遇到一个愿意为之流泪,更重要的,是永远也不需要为ta流泪的人吧。
也话说回来,在这时候,我才发现讨论感情事,是件最轻松的事儿。从前,一谈到感情就要生要死,但在这个时世下能谈个感情事,却显得尤其轻松。不知道应该说人一旦有了温饱,就变得矫情,什么事都能天塌下来般无法活;还是应该说,人有了危险才会对一些细小的事更云淡风轻,更珍惜「爱」。 让我们珍惜当下的和平,能谈谈爱的时候,就多和你爱的人说一声吧。
LOVE& PEACE
(文章图片来源于网络)
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