19.8.15 自己的房间
1.
小时候曾经为了逃过奶奶的监督,把一盘不知道刘德华还是谢霆锋的磁带洗了,用复读机录成自己在读英语的伪装道具。然后关起门来,大声地功放出来,骗过年迈的耳朵。
在那不标准的,断断续续的声音里,我私下里读了好多好多没用的闲书。这几乎是落下了病根了。
看的,也不是什么上得了台面的小说,是一些我如今记都记不起来的轻薄故事。不是我后来刻意构建出来的那个尊贵的文学的阶梯,既不是了不得的名著,也不包含叫得上名字的伟大人格。只有娇嫩的絮语,乱七八糟的词句搭配,轻飘飘的青春的无聊。不值一提。
这是第一间,属于我的房间。之后就再也没有了。
在梳妆台的镜子上,贴着一个纸质的卡通裸体模特。如今,已经被无情的灰尘和日晒装点得很是狼狈。那是一度在小学生的世界里很流行的换装游戏道具,是我用自己的蛮横从姐姐那里抢来的。我不知道同龄人的世界在流行什么,被拖拽在衰老的世界里,远离那鲜活而丰富的聒噪小团体,不知道去哪里买好看的鞋子、裙子、玩具。那是表姐来家里玩的时候,我用驾轻就熟的弱者立场抢来的玩具,厚厚一本,有好多好多纸片装,用来打扮那山寨的芭比女孩。
其实自己根本不喜欢那样的东西,但它就像一个完全超出自己判断能力的诱惑物,再被讨好和怯懦捆绑的心也能嗅到香甜的美味,不惜施展恶劣的孩童技能去攫夺。但我要它做什么呢。不知道。总之,我好像应该要拥有吧。
我什么都没有,那我总得拥有点什么吧。那是我第一次知道,我好像可以有一个私心的小天地,隐藏起痛苦和阴郁,恶心得得啃食着属于自己的心绪。
那是第一次,我好像很渴望,有一个自己的房间。
2.
在《柏林苍穹下》里,天使飘进某个无所谓属于谁的房间,一个年轻人在听不知道是什么的唱片。父亲在客厅抱怨着“除了摇滚乐他还知道什么呢。”
还有无数电影中,都有这样一间令人向往的,“自己的房间"。天鹅绒金矿里播放着"david bowie"的小小二楼,一张隔绝了整个世界,只为一间陋室放行的唱片。只要唱片响起来,周遭就是自己的领地。不需要和谁分享也不需要跟谁解释,那时而轰鸣时而悠扬,那只属于自己。
但我也没有这样一个房间,世界上的房间那么多,温馨的凄凉的华丽的落魄的,却没有一间是属于我的。他们在电影里那么明目张胆地构筑起想象的空间,却让世界本身变得无比残忍。
这样一个房间究竟在哪里呢。
我宁可希望它是破船舱里的一张床铺呢,将那种漂泊的潇洒贯彻到底,但终究连这样的极端也无法实现。我没有一间盛放着庸俗念想的房间,它最终甚至退化成一只不知道什么时候会断电的耳机呢。我甚至连战斗的勇气都没有,那么惯性般地幻想着这样一个房间呢。
齐泽克在某个伦敦的演讲中曾经提到“恋物,恋物几乎就像犬儒的变体,为了接受现实而必须采取的防御机制 ,与不可改变的真实保持着安全的心理距离”。
我总是渴望,总是幻想,有这么一个房间,塞满了无用却欢喜的“物”,来托付这意义贫瘠的自我。
今天我意识到,这房间是永远也不会有了。
这房间,从一开始就不会有。
3.
那遥远的,隽永的,用恶作剧搭建起来的童年的房间。
摇曳在午夜中年人临时翻出的酒杯里,被真实的战争推得更远更远又更远了。
多么可悲啊,就连那个房间也是我们回不去的了。
反正是我回不去的了。
不论当下,还是未来,都没有一间,轰鸣着播放着唱片的房间。
我那可怜而卑微的恋物癖,终将被碾碎在无声的沉默里吧。
这个世界,是没有一间,自己的房间的。
至少,是不属于我这种家伙的。
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