2019年了,我从未想过一段恋爱还会被父母强行拆散。

马赛尔的小姨妈 2019-07-22 12:58:47

2019年了,我从未想过一段恋爱还会被父母强行拆散。

我从不在媒体上公开写自己的生活,我一直觉得作家就应该躲在人物和故事的背后,不要把自己赤裸裸地暴露出来。既然有故事的保护,又何必让自己抛头露面,袒露心事?但今天我来写了,因为委屈,因为不甘心,因为恨,也因为爱。

事情很简单,我和他谈恋爱,却被男方父母强势阻碍,甚至以死相逼,要我们分手。他们不满意我两个点,第一我不是名校研究生,第二我是编剧,不算正经职业,谁都可以当编剧。

我一开始只觉得好笑。

想必我不用在这里阐述编剧究竟是什么样的工作,何况我觉得至少我还是个作家,有作品,有奖状,有小粉丝。但他的父母不在乎,对于自己不了解不懂的东西,便完全否认,对于一个素未谋面的女孩,却百般揣测,恶意冲天。

我们还是坚持了一段时间,我说也许我可以找一份坐班的工作,毕竟我不是找不到,只是外面接项目能赚更多的稿费。他说他会放弃家里买的婚房,把房子转到他父母名下,或是卖了,把钱还给他们。于是我们像是要一起对抗世界的英雄,手里只有彼此,眼里只有你我,要和他们不死不休,战斗到底。

我说我愿意见他们一面,让他们知道我不是他们所想的那种不正经的坏女人,可他们说我没资格见面,并丢来一张表,要我填写父母信息、从小学到大学的学校、工资收入、恋爱次数,等等等等。

我不答应,我说只有警察审问犯人才会样,我清清白白,身正不怕影子斜,我愿意光明正大的见面,而不要躲在一张表格后面蝇营狗苟,何况这里面还涉及了我父母的隐私。

于是他们骂我心虚,坐实了他们的猜测。

我不是没有想过妥协,甚至真的拿了项目合同,要给他们看。看,我真的是编剧,看,我真的有收入,看,我的一片赤诚。

他们说:合同也可以造假。

不够,不够,不行,不行,不可以,绝不可以。

他父母来哭,来闹,扬言要去他公司,毁了他的工作,要把他强行绑回扬州,要在我的微博和豆瓣底下留言辱骂我。

简直是电视剧的情节,2019了,哪个编剧再写这种情节,要被制片人拎着耳朵骂俗套,但我遇上了,是真真实实的遇上了。

我几天睡不着觉。

我想,如果最终是比谁毁了他就能得到他,那我也可以去他公司闹。

我想,难道他父母年轻的时候没有爱过吗?为什么要这么决绝地拆散我们?

我想,但凡我们还有一丝一毫的力气在一起抱头痛哭,还有一丝一毫的力气来反复说着对不起和分手,为什么不把这点力气放在不要分手这件事上呢?哪怕有万分之一的可能性,为什么不再坚持下去呢?我没有做错任何事,你也是啊。

可我没这么说。

因为他哭得太凶了。我从未见过一个男生在我面前哭成这样,撕心裂肺的,嚎啕大哭的,一次又一次。他说他几乎不曾哭过,亲人死的时候都没有,我不知道是不是真的,但那一刻,我相信这是真的,就像相信我自己的情感是真实的一样。

于是我把这些话一字一字地删掉,我说:我把你还给你父母了,我不要了,我认输。

作为一个作家,我真的有太多道理了,可我没办法再说服他们了。

这是一场巨大的消耗,对我,对我父母,对他父母,对他。我有时候觉得自己是一个战士,已经足够坚强,可以来抵抗世界了,可有时候我也要哭,觉得自己其实还是懦弱的。何况我知道他也知道,他更难。

可恨已经种下了。

我有时候想,那就分手吧,伤口就算长好依然有疤,他这辈子都要带着这道疤去生活了,以后他和别人结婚,只要在婚姻里有一点不顺,他都会想到我,想到今天,想到如果是和我在一起就不会这样,想到今天他父母是如何蛮不讲理地反对他。

他会恨他们的,村上春树在《抢劫面包店》里已经说了:一个未了的心愿会有巨大的力量。

就去惩罚他们吧。我想。但过一会儿又觉得,宁愿和他在婚姻里一起面对挫折的人是我。

我不能再哭了,我的眼睛最好看,哭肿了可不行。

说说我自己吧。

最初,我家里也是反对我写作的,这些话我在各种采访里都说过,但我坚持下来了,并且靠写作为生,甚至生活得还不错,连我保守的爸爸,从起初的深恶痛绝,到现在成了我最大的书迷,决不让别人说我写的不好。

我选择了一条艰辛却荣光的路,我也一直以为旁人会看见我的荣光,看见我了不起的毅力,我还算不错的才华,看见我是如何坚持梦想,最终实现了梦想。但我从来不知道,我的荣光照不进世俗的眼里,我仍然是小众的,是危险的,是让人丢脸的。

也许这就是我坚持梦想的代价。

叔叔阿姨,或许你们会到看到我的文章,或许你们不以为意,并且已经开心地庆祝自己的胜利,毕竟每个人都觉得自己是好人,自己才是对的。

但我依然要说,一千遍一万遍,哪怕你们不听,一千遍一万遍,哪怕世界不听。

我不是坏女孩,作家不是牛鬼蛇神,写作的人值得光芒万丈!

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