先有自我,再去做个好妈妈

工业时代的月亮 2019-07-20 07:17:07

1、一个执着于“好妈妈”角色的人,是不会允许自己的孩子长大的

我的来访者中有很多妈妈,仔细看我的描述,我用了“妈妈”这两个字,而没有用女性这两个字,为什么要用妈妈这两个字,因为特指这类来访者来咨询的问题不是咨询她自己的问题,主要是她的孩子的问题。

但是在咨询过程中就会发现:所谓孩子的问题,背后很多都是妈妈的问题,也是这个女性自身需要发展的问题。

“有一个来访者孩子都快上小学了,还整天跟妈妈黏在一块,每次上学都要闹腾好一会,哭泣好一会,不愿离开妈妈,懂点心理学的都知道,这个孩子是很明显的“分离焦虑”。
我问这个妈妈,平时你都是怎么跟孩子在一起的。
妈妈说我24小时都不离开她,有时感到很累了我也不敢让自己休息,一直陪着她,看着她,害怕如果她一下子找不到我,会不好。
我大吃一惊,说,24小时都不离开她?你不会感到累吗?
结果这个妈妈说:累我也要忍着啊,我得做个好妈妈,给我孩子最好的爱。
这种“最好的爱”,已经让她的孩子无法脱离她,去适应社会。
…….”

“我的另一个妈妈来访者,孩子都研究生毕业了,还事无巨细的操心孩子的事,包括孩子要穿什么衣服,交什么样的朋友,理什么样的发型,每个月花多少钱。她来咨询的问题是,孩子越来越不听她的话了,很担心自己的孩子会出问题,觉得她不听自己的话,会被人骗。
我说你的孩子都27了,你觉得她对于穿什么衣服,交什么样的朋友的见解都不如你?
结果这个妈妈说:她是个小孩,懂什么啊,啥都不懂。
…….“

看到这句话,我想很多的妈妈朋友都会很熟悉,似乎不管你的孩子长的多大,多有本事了,在你眼里她永远都是个需要你操心的小屁孩。

以往我们总是爱歌颂这种母爱,觉得母爱真伟大,一个永远为我操心的妈妈,不为自己永远为我,这种爱得多么惊天地泣鬼神啊。

但是咨询室里,你真遇到这种妈妈,你就会知道这种妈妈得有多烦人。

整天为你操心就意味着你什么事她都会担心,焦虑,什么事她都要插上一手。

永远看不到你已经是个成年人的事实,永远似乎都要把你按在一个孩子的位置上,永远都要传递:这事你不行,还是要靠妈妈来。

这就是妈妈的角色入戏太深了,所以孩子长的再大,再厉害,也永远都是一个需要“被操心”的孩子。

一个执着于当妈的人,是不会允许自己的孩子长大的,如果孩子不是孩子了,那么作为“妈妈”的我还有什么存在的价值呢?

这也是上面两位“妈妈”来访者在咨询中遇到的问题,不再管孩子的事之后,突然觉得自己的人生一片荒芜和空白,简直让人窒息和恐惧,为了逃脱这种空白和窒息,她们又试图去抓取孩子的问题,这时,她们才看清问题真相:

不是她们的孩子需要她们,而是她们极度需要她们的孩子,需要孩子的问题,来让自己的人生有所寄托,来让自己有所价值。

一旦孩子不需要她们了,她们就觉得没有活着的意义了。

在这里做个“好妈妈”的需求已经远大于孩子的真实需求,甚至很多妈妈走火入魔到为了当个好妈妈不停制造问题,把孩子弄成问题孩子,把孩子养成无能,或搞的惨兮兮的,然后再收拾烂摊子,好让达到自己可歌可泣的境界。

所以,当一个家长说孩子有问题时,务必要小心谨慎的先问一下自己这句话:

搞清楚是你有“问题”,还是孩子有“问题’?

2、不被看见的女性—“问题”妈妈是怎么被制造出来的?

每个执着于“好妈妈”角色的人,都是一个看不见自己的需求,也就是没有自我的人,她们从小就被要求要奉献,奉献自己,成全他人。

我有一个朋友的妈妈就是一个没有自我的人,从小到大,她总是在为别人操心。
小时候,他们家有什么好吃的好玩的好用的,他妈妈就开始记挂他舅舅,如果有东西是他们家有的,而舅舅家没有的,他妈妈就会陷入享受无能的状态,觉得这个东西舅舅应该先拥有或享用,总觉得对舅舅和外婆一家有种内疚感,似乎自己很对不起他们一样。
在他妈妈心里,似乎舅舅就是一个需要被照顾的人一样,关心照顾舅舅,为舅舅付出是她的义务一样。
而且她经常会把舅舅的需求摆在自己的需求前面,甚至有时还牺牲自己女儿的需求,也要求女儿像自己一样,优先满足别人。
而他舅舅心安理得,觉得自己的需求就应该被优先得到重视,似乎自己比他妈妈重要,也就是他妈妈为他舅舅的付出是单方面的,舅舅并不会反过来同样付出,并且舅舅觉得这样的付出理所应当。
这曾经让我朋友非常气愤和不理解:“为什么妈妈对她自己这么不好,却对别人那么好,她是傻吗?”
不过后来他发现像他妈妈这样整天操心别人的人,在他妈那个年龄段中的人还真不少。
在他妈妈的原生家庭里,男孩是很被重视的,男孩的什么需求都要优先被满足,比如家里有什么好吃的,都要优先照顾男孩。
外婆对他妈妈说的最多的一句话都是:
“你照顾照顾你弟弟。”“
“你要懂事”
从小到大,他舅舅的需求外婆都看在眼里,急在心里,随时准备着要满足他。
而他妈妈的需求,外公外婆却从未看见过。
就跟电视剧《都挺好》里的苏明玉一样,供应不了两个孩子上大学,优先牺牲她妈妈的需求,让她妈妈去读中专。
他妈妈小时候自己有委屈想给他外婆倾诉,得到的回复是:”你怎么事这么多,你都多大了,还这么不懂事?“
他外婆唯一对她妈妈关注就是要她付出,你弟弟需要什么,你得怎么怎么帮助他之类。
只有她妈妈付出了,为全家人操心了,才能得到一些她外婆的夸奖和认可。
故事到这里并没有结束,更悲哀的是他妈妈认同了他外婆对自己的这种投射和价值定位。
她妈妈也认为自己的价值在于付出,如果自己有块肉吃,应该优先考虑周围的人,而不是自己吃,即便这块肉是自己挣的,这样才是一个”好孩子“。
这也就是为什么当她妈妈享受比她舅舅更好的生活时,会不安和内疚,因为她认同了她母亲早年对她的定位:为别人活着,做一个付出者,这才是你的价值和你应在的位置。
正因为这样,当他的妈妈的这种付出用在他身上时,如果他不买账,妈妈就会很委屈,就会抱怨指责他。
这让他一方面很心疼一方面又很心烦。

这是一个“付出型好妈妈们”的成长缩影,她们从小没有被看见过,没有被人满足过需求,没有被当作一个孩子好好对待过,更多的时候她们是从小就被当作一个工具,一个满足别人,服务他人的工具而存在的。

“扶弟魔”在中国比较常见,这些从小就不被看见的女孩子,生下来就被要求为别人活着,她们总是被灌输你一个女孩子要怎么怎么样,做人家的媳妇要怎么怎么样。没有人鼓励她们做自己,为自己活着,这里隐含着一个男权社会的潜意识传递:一个女人是不应该有自我的。

一个女人怎么可以有自我呢?她怎么可以有自己的欲望和需求呢?

一个合格的女人应该在家为父母兄弟付出,在婆家为老公孩子付出

付出才是你的价值,付出你才能得到认可。

被这样养育的女性没有自我,只有角色,这些角色是大姐、是小妹,是乖女儿,是懂事,是贤妻,是良母,是持家的女人。

她们是一堆堆的角色,唯独不能是她们自己

她们要符合一堆堆的模式,唯独不能做她们自己。

但是可怕的是,角色也会反噬的。

一个生命力旺盛执着的追求好妈妈,好妻子角色的女性,反过来也有可能会吞噬掉孩子、丈夫的生命力。因为她们已经把角色当成了自己。

没角色也要制造角色,没事也要制造事,不然你让她们怎么办?

3、没有了自己的付出,容易成为一种攀附在别人身上的吸血

我们每个人活在世界上,会拥有各种各样的角色,或者说身份,这些身份可能是爸爸、妈妈、儿子,女儿,丈夫,妻子,老板,员工,总监,或者医生。

如果我们搞不清身份角色和自己的关系,就容易缺少界限,忘记自己的本来面目,也忘了事情的出发点,从而也会把别人死死的按在某个身份角色上,看不见别人的真实需求,来给自己加戏。

执着于当好妈妈的女性,满眼看到的都是自己如何伟大如何付出的剧情,看不到孩子本身的变化以及孩子成长的需要,因为这样的妈妈忘记了自身作为一个人的需求,忘记了自己作为一个普通人的感受:会累,渴望自己待一会。

所以她就不会看到孩子可能并不喜欢被24小时盯着,孩子也渴望自己待一会,以及自己待着,自己跟自己玩并不是一件可怜的事。

这样的付出,本身并不是孩子需要的,甚至有毒。

执着于当好孩子角色身份的人,忙着每天孝顺妈妈,满足妈妈,忘记了自己的需求,不敢让自己有独立的意志,不敢满足自己。

我的一个来访者说每次她为自己花钱总是不舍得,但是为家里人花钱却十分舍得。每次都是为家里人花一笔大钱后,才舍得为自己花一点小钱,作为犒劳。

还有的来访者一直在满足妈妈,为妈妈学习,她妈让他考第一,他就一直考第一,但是进入大学后,他妈没有要求了,他就茫然了。

以上这些为别人活着的人,很容易抑郁。因为拿去这些附加在别人身上的角色,他们的存在是空心的。用我一个来访者的话说,是荒凉的。

于是,为了不去体验那种可怕的自我的空白或者空虚,一些人执着的抓住某些角色,往别人的生命里去刷存在感,制造很多的事情,来获得关注,获得认可,获得爱,沦为情感吸血鬼。

还是那句话,你要学会爱你自己,才能真正的爱别人。

不然你的爱,对别人来说,可能是毒。

每个妈妈都要先养育自己,才能更好的养育孩子。

爱自己就意味着你要学会去处理自己的情绪,为自己的情绪负责,这种负责代表着你要关心自己的情绪情感,不像第一个案例中的妈妈那样压抑忽视它们,你要尝试了解它们,承认它们的合理性。

那就是作为一个人,你就是会累啊。累了就要休息啊。

如此你才能理解到你的女儿肯定也有这个需求,她也会累,也需要休息。

其它家里的照顾孩子的人也可能会累,也需要需求,从而就不会用非人的标准去要求别人,也看不到孩子的基本需求。

第二个案例中的妈妈要看到自己的恐慌,如果别人不需要自己时,自己可以做些什么让自己开心。要学着去尝试去照顾自己,看见自己的需求,并尝试去满足它,这样才能真正的看到女儿的需求,从而照顾到女儿。而不是像现在这样,打着照顾女儿的旗号,实际上却是在满足自己,吸食女儿的能量来养活自己的精神。

一个人格成熟的妈妈至少要意识到三个问题:

一、你的子女不属于你,他终有一天会离开你,所以独立是他的必修课,独立就意味着分离。意味着界限,意味着很多事情你不能带他包办,而要培养他自己处理事情的能力。

二、你的孩子会打败你,你的孩子会比你强。那些整天挑剔自己的孩子,认为自己孩子不够好的妈妈潜意识里是不允许孩子比自己强,不准孩子比自己强,不允许孩子赢,这实际上是妈妈自恋的表现,不允许孩子打败自己,实际上是妈妈害怕被强大的孩子抛弃。

三、你的孩子很可能不能如你所愿。孩子属于他们自己,并不是家长意愿的产物,认为孩子就应该符合自己的要求,整天纠正孩子教育孩子,要反思一下自己是不是在这上面找存在感。没有一个人会完全符合另一个人的意愿,孩子也是如此,因此,请尊重你孩子的个性和天性。

每个人都需要去面对真实的自己,当一个人开始对自己坦诚,去面对自己真实的感受,而不是陷入很多头脑的宏大叙事和洋洋自得里,这是一个人已经开始成长的标志。

一个能对自己坦诚的人,是攻无不克的,因为他已经意识到自己的渺小和普通,又能意识到自己的力量和柔韧,此时,你无法找到漏洞可以去欺骗他,因为他从来不欺骗自己。

直面自己,搞定自己,才是一个人的英雄之旅。

在养育孩子的时候,别忘了自己成长。

工业时代的月亮
作者工业时代的月亮
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