先有自我，再去做个好妈妈

1、一个执着于“好妈妈”角色的人，是不会允许自己的孩子长大的

我的来访者中有很多妈妈，仔细看我的描述，我用了“妈妈”这两个字，而没有用女性这两个字，为什么要用妈妈这两个字，因为特指这类来访者来咨询的问题不是咨询她自己的问题，主要是她的孩子的问题。

但是在咨询过程中就会发现：所谓孩子的问题，背后很多都是妈妈的问题，也是这个女性自身需要发展的问题。

“有一个来访者孩子都快上小学了，还整天跟妈妈黏在一块，每次上学都要闹腾好一会，哭泣好一会，不愿离开妈妈，懂点心理学的都知道，这个孩子是很明显的“分离焦虑”。

我问这个妈妈，平时你都是怎么跟孩子在一起的。

妈妈说我24小时都不离开她，有时感到很累了我也不敢让自己休息，一直陪着她，看着她，害怕如果她一下子找不到我，会不好。

我大吃一惊，说，24小时都不离开她？你不会感到累吗？

结果这个妈妈说：累我也要忍着啊，我得做个好妈妈，给我孩子最好的爱。

这种“最好的爱”，已经让她的孩子无法脱离她，去适应社会。

…….”

“我的另一个妈妈来访者，孩子都研究生毕业了，还事无巨细的操心孩子的事，包括孩子要穿什么衣服，交什么样的朋友，理什么样的发型，每个月花多少钱。她来咨询的问题是，孩子越来越不听她的话了，很担心自己的孩子会出问题，觉得她不听自己的话，会被人骗。

我说你的孩子都27了，你觉得她对于穿什么衣服，交什么样的朋友的见解都不如你？

结果这个妈妈说：她是个小孩，懂什么啊，啥都不懂。

…….“

看到这句话，我想很多的妈妈朋友都会很熟悉，似乎不管你的孩子长的多大，多有本事了，在你眼里她永远都是个需要你操心的小屁孩。

以往我们总是爱歌颂这种母爱，觉得母爱真伟大，一个永远为我操心的妈妈，不为自己永远为我，这种爱得多么惊天地泣鬼神啊。

但是咨询室里，你真遇到这种妈妈，你就会知道这种妈妈得有多烦人。

整天为你操心就意味着你什么事她都会担心，焦虑，什么事她都要插上一手。

永远看不到你已经是个成年人的事实，永远似乎都要把你按在一个孩子的位置上，永远都要传递：这事你不行，还是要靠妈妈来。

这就是妈妈的角色入戏太深了，所以孩子长的再大，再厉害，也永远都是一个需要“被操心”的孩子。

一个执着于当妈的人，是不会允许自己的孩子长大的，如果孩子不是孩子了，那么作为“妈妈”的我还有什么存在的价值呢？

这也是上面两位“妈妈”来访者在咨询中遇到的问题，不再管孩子的事之后，突然觉得自己的人生一片荒芜和空白，简直让人窒息和恐惧，为了逃脱这种空白和窒息，她们又试图去抓取孩子的问题，这时，她们才看清问题真相：

不是她们的孩子需要她们，而是她们极度需要她们的孩子，需要孩子的问题，来让自己的人生有所寄托，来让自己有所价值。

一旦孩子不需要她们了，她们就觉得没有活着的意义了。

在这里做个“好妈妈”的需求已经远大于孩子的真实需求，甚至很多妈妈走火入魔到为了当个好妈妈不停制造问题，把孩子弄成问题孩子，把孩子养成无能，或搞的惨兮兮的，然后再收拾烂摊子，好让达到自己可歌可泣的境界。

所以，当一个家长说孩子有问题时，务必要小心谨慎的先问一下自己这句话：

搞清楚是你有“问题”，还是孩子有“问题’？

2、不被看见的女性—“问题”妈妈是怎么被制造出来的？

每个执着于“好妈妈”角色的人，都是一个看不见自己的需求，也就是没有自我的人，她们从小就被要求要奉献，奉献自己，成全他人。

我有一个朋友的妈妈就是一个没有自我的人，从小到大，她总是在为别人操心。

小时候，他们家有什么好吃的好玩的好用的，他妈妈就开始记挂他舅舅，如果有东西是他们家有的，而舅舅家没有的，他妈妈就会陷入享受无能的状态，觉得这个东西舅舅应该先拥有或享用，总觉得对舅舅和外婆一家有种内疚感，似乎自己很对不起他们一样。

在他妈妈心里，似乎舅舅就是一个需要被照顾的人一样，关心照顾舅舅，为舅舅付出是她的义务一样。

而且她经常会把舅舅的需求摆在自己的需求前面，甚至有时还牺牲自己女儿的需求，也要求女儿像自己一样，优先满足别人。

而他舅舅心安理得，觉得自己的需求就应该被优先得到重视，似乎自己比他妈妈重要，也就是他妈妈为他舅舅的付出是单方面的，舅舅并不会反过来同样付出，并且舅舅觉得这样的付出理所应当。

这曾经让我朋友非常气愤和不理解：“为什么妈妈对她自己这么不好，却对别人那么好，她是傻吗？”

不过后来他发现像他妈妈这样整天操心别人的人，在他妈那个年龄段中的人还真不少。

在他妈妈的原生家庭里，男孩是很被重视的，男孩的什么需求都要优先被满足，比如家里有什么好吃的，都要优先照顾男孩。

外婆对他妈妈说的最多的一句话都是：

“你照顾照顾你弟弟。”“

“你要懂事”

从小到大，他舅舅的需求外婆都看在眼里，急在心里，随时准备着要满足他。

而他妈妈的需求，外公外婆却从未看见过。

就跟电视剧《都挺好》里的苏明玉一样，供应不了两个孩子上大学，优先牺牲她妈妈的需求，让她妈妈去读中专。

他妈妈小时候自己有委屈想给他外婆倾诉，得到的回复是：”你怎么事这么多，你都多大了，还这么不懂事？“

他外婆唯一对她妈妈关注就是要她付出，你弟弟需要什么，你得怎么怎么帮助他之类。

只有她妈妈付出了，为全家人操心了，才能得到一些她外婆的夸奖和认可。

故事到这里并没有结束，更悲哀的是他妈妈认同了他外婆对自己的这种投射和价值定位。

她妈妈也认为自己的价值在于付出，如果自己有块肉吃，应该优先考虑周围的人，而不是自己吃，即便这块肉是自己挣的，这样才是一个”好孩子“。

这也就是为什么当她妈妈享受比她舅舅更好的生活时，会不安和内疚，因为她认同了她母亲早年对她的定位：为别人活着，做一个付出者，这才是你的价值和你应在的位置。

正因为这样，当他的妈妈的这种付出用在他身上时，如果他不买账，妈妈就会很委屈，就会抱怨指责他。

这让他一方面很心疼一方面又很心烦。

这是一个“付出型好妈妈们”的成长缩影，她们从小没有被看见过，没有被人满足过需求，没有被当作一个孩子好好对待过，更多的时候她们是从小就被当作一个工具，一个满足别人，服务他人的工具而存在的。

“扶弟魔”在中国比较常见，这些从小就不被看见的女孩子，生下来就被要求为别人活着，她们总是被灌输你一个女孩子要怎么怎么样，做人家的媳妇要怎么怎么样。没有人鼓励她们做自己，为自己活着，这里隐含着一个男权社会的潜意识传递：一个女人是不应该有自我的。

一个女人怎么可以有自我呢？她怎么可以有自己的欲望和需求呢？

一个合格的女人应该在家为父母兄弟付出，在婆家为老公孩子付出

付出才是你的价值，付出你才能得到认可。

被这样养育的女性没有自我，只有角色，这些角色是大姐、是小妹，是乖女儿，是懂事，是贤妻，是良母，是持家的女人。

她们是一堆堆的角色，唯独不能是她们自己

她们要符合一堆堆的模式，唯独不能做她们自己。

但是可怕的是，角色也会反噬的。

一个生命力旺盛执着的追求好妈妈，好妻子角色的女性，反过来也有可能会吞噬掉孩子、丈夫的生命力。因为她们已经把角色当成了自己。

没角色也要制造角色，没事也要制造事，不然你让她们怎么办？

3、没有了自己的付出，容易成为一种攀附在别人身上的吸血

我们每个人活在世界上，会拥有各种各样的角色，或者说身份，这些身份可能是爸爸、妈妈、儿子，女儿，丈夫，妻子，老板，员工，总监，或者医生。

如果我们搞不清身份角色和自己的关系，就容易缺少界限，忘记自己的本来面目，也忘了事情的出发点，从而也会把别人死死的按在某个身份角色上，看不见别人的真实需求，来给自己加戏。

执着于当好妈妈的女性，满眼看到的都是自己如何伟大如何付出的剧情，看不到孩子本身的变化以及孩子成长的需要，因为这样的妈妈忘记了自身作为一个人的需求，忘记了自己作为一个普通人的感受：会累，渴望自己待一会。

所以她就不会看到孩子可能并不喜欢被24小时盯着，孩子也渴望自己待一会，以及自己待着，自己跟自己玩并不是一件可怜的事。

这样的付出，本身并不是孩子需要的，甚至有毒。

执着于当好孩子角色身份的人，忙着每天孝顺妈妈，满足妈妈，忘记了自己的需求，不敢让自己有独立的意志，不敢满足自己。

我的一个来访者说每次她为自己花钱总是不舍得，但是为家里人花钱却十分舍得。每次都是为家里人花一笔大钱后，才舍得为自己花一点小钱，作为犒劳。

还有的来访者一直在满足妈妈，为妈妈学习，她妈让他考第一，他就一直考第一，但是进入大学后，他妈没有要求了，他就茫然了。

以上这些为别人活着的人，很容易抑郁。因为拿去这些附加在别人身上的角色，他们的存在是空心的。用我一个来访者的话说，是荒凉的。

于是，为了不去体验那种可怕的自我的空白或者空虚，一些人执着的抓住某些角色，往别人的生命里去刷存在感，制造很多的事情，来获得关注，获得认可，获得爱，沦为情感吸血鬼。

还是那句话，你要学会爱你自己，才能真正的爱别人。

不然你的爱，对别人来说，可能是毒。

每个妈妈都要先养育自己，才能更好的养育孩子。

爱自己就意味着你要学会去处理自己的情绪，为自己的情绪负责，这种负责代表着你要关心自己的情绪情感，不像第一个案例中的妈妈那样压抑忽视它们，你要尝试了解它们，承认它们的合理性。

那就是作为一个人，你就是会累啊。累了就要休息啊。

如此你才能理解到你的女儿肯定也有这个需求，她也会累，也需要休息。

其它家里的照顾孩子的人也可能会累，也需要需求，从而就不会用非人的标准去要求别人，也看不到孩子的基本需求。

第二个案例中的妈妈要看到自己的恐慌，如果别人不需要自己时，自己可以做些什么让自己开心。要学着去尝试去照顾自己，看见自己的需求，并尝试去满足它，这样才能真正的看到女儿的需求，从而照顾到女儿。而不是像现在这样，打着照顾女儿的旗号，实际上却是在满足自己，吸食女儿的能量来养活自己的精神。

一个人格成熟的妈妈至少要意识到三个问题：

一、你的子女不属于你，他终有一天会离开你，所以独立是他的必修课，独立就意味着分离。意味着界限，意味着很多事情你不能带他包办，而要培养他自己处理事情的能力。

二、你的孩子会打败你，你的孩子会比你强。那些整天挑剔自己的孩子，认为自己孩子不够好的妈妈潜意识里是不允许孩子比自己强，不准孩子比自己强，不允许孩子赢，这实际上是妈妈自恋的表现，不允许孩子打败自己，实际上是妈妈害怕被强大的孩子抛弃。

三、你的孩子很可能不能如你所愿。孩子属于他们自己，并不是家长意愿的产物，认为孩子就应该符合自己的要求，整天纠正孩子教育孩子，要反思一下自己是不是在这上面找存在感。没有一个人会完全符合另一个人的意愿，孩子也是如此，因此，请尊重你孩子的个性和天性。

每个人都需要去面对真实的自己，当一个人开始对自己坦诚，去面对自己真实的感受，而不是陷入很多头脑的宏大叙事和洋洋自得里，这是一个人已经开始成长的标志。

一个能对自己坦诚的人，是攻无不克的，因为他已经意识到自己的渺小和普通，又能意识到自己的力量和柔韧，此时，你无法找到漏洞可以去欺骗他，因为他从来不欺骗自己。

直面自己，搞定自己，才是一个人的英雄之旅。

在养育孩子的时候，别忘了自己成长。