男人“真爱”和“假爱”的区别,一看便知

心之助—卢悦 2019-07-19 10:51:37

文丨心之助

如何知道男人到底爱不爱自己?有姑娘评论:这事要能有标准答案,人间该有多么美好。

我要说:这事还真有标准答案。

不过此处我先按下不表,咱们先来看看坊间流传甚广的一些说法。

说法1:

男人愿意为你付出金钱、时间和精子,这才是对你有爱。

说法2:

和他聊聊未来,如果他爱你,他就一定愿意娶你,他的未来中一定有你。

说法3:

遇到愿意为了你暂停手中的游戏,听你说话的男生,就嫁了吧。

说法4:

愿意为你上刀山下火海,经历了考验的男人,才是真爱你的人。

真爱的基础与前提是什么?

其实,这些都不是真爱的标准。你一定想说,这些都不算,那什么才是真的爱一个人呢?

我想首要的一点,是他能真正地尊重女性,尊重你。这点在重男轻女的中国大概尤其重要吧。

记得有一次我和一群朋友一起出去玩,聊着聊着,其中一位男士听了我的近况,不无深意地说:“女人其实不用那么拼,早点成个家,在家里带带孩子,挺好的。我们家小孩上幼儿园以后,我老婆就总想出去工作,我就总和她说,在家里不比上班舒服多了吗?”

当时他老婆略显尴尬地冲我笑了笑。据我所知,她其实英文很好,挺有能力的,现在却只能在家绣十字绣。

有些男人会很努力地赚钱养家,给妻子和孩子很多物质上的保障,但他们却忘了,伴侣也有想要成长、发展和自我实现的需要。

这些人实质上是在按照自己的理解和需要去“满足”对方,比如单方面地觉得女人就是买买买,给够了钱就好,这是在以自己的想法为主导,忽略和轻视对方的感受和需要。

真正爱一个女人的男人,一定会尊重对方的自我意志、自我意愿,尊重她本人真实的体验和感受。

他会以平等的姿态沟通、协商,寻求双赢,他们通常对女性在整体上也是尊重的。

一般你可以通过观察一个男人的原生家庭来发现,他从小生活的环境中对女人是一种怎样的态度。

比如他爸如何对待他妈,这一点很重要哦,因为男孩会向父亲认同(无意识地学习变成他的样子)。

你还可以观察他对待妈妈和姐妹以及其他女性的态度和做法,就能知道在他的三观里在对待女人方面会是怎样的内容。

你是不是他拼凑完美生活的碎片?

接下来我要说到的一点,或许应该更接近于事情的本质,那就是,真正爱你的男人是为了完整而爱你,而不是为了完美而爱你

后者会要求你必须是完美的,必须符合他的期待,而前者则是可以接受你的不好、你的阴影的,他可以完整地接纳那个真实的你。

想起李敖在谈论前妻时曾说:“大家都看到胡因梦的美丽,可有一天,我推开卫生间的门,看到胡蹲在马桶上,因为便秘憋得满脸通红,面目狰狞,我心目中的女神形象从此毁了。”

这大概就是典型的完美主义者吧。李敖爱的,其实并不是真实的胡因梦,只是他心中的一个幻影而已。

这样的人往往也是非常自恋的,有自恋问题的人往往对“发亮”上瘾,不断地通过物品、事业、他人等给自己贴金,让自己感觉更亮。

而一旦对方没有可利用的价值了,就贬低嫌弃。这是剥削,不是爱。

真正爱你的人,会让你成长

真正的爱,说起来并不是上下嘴唇一碰,说一句“我接纳全部的你”那么简单。

曾经有个女孩,16岁的时候父母因车祸双双去世,她生活的光一下子全部熄灭了。

但她也很快明白,今后的生活,只有靠自己了。就像有句话说的,“不能拼爹,只能拼命了”,她疯了一般地学习,最终考上了一所医学院。

终于,她用自己的优秀在那座城市里立了足,扎了根。

若干年后,她已结婚生子,工作上也凭借着近乎完美的业绩和拼命三郎的精神奋斗,成为当地一所大医院的业务骨干。

可是,在一次医闹事件中,她被强制“休假”了。受到不公的指责,又闲在家中,她几乎要发疯。

一次儿子写作业只是出了点小错,她找到了发泄出口一般地大发雷霆,儿子却脱口说出压抑已久的话:“你现在知道管我了,平时呢?工作工作,你就知道工作!”

这时刚巧她老公下班回家了,“哟,你们娘俩这是怎么了?”“你看看你儿子!怎么和我说话呢!都怪你!都是你把他惯坏了!”

老公听了觉得莫名其妙,暗暗有些生气,自己白天刚被领导骂一顿,回到家怎么还要受这窝囊气?

但他忍住了怒火,平静地对妻子说:“好了好了,大家都冷静一下,老婆,我知道你最近心里不痛快,一会儿咱们好好聊聊,现在都休息休息,缓缓。”

听了老公的话,她内心深处仿佛被什么触动了一下,她也知道自己刚才做得有些过分。

但老公却没有怪她,也没有摔门而去,反而愿意和她再谈谈,这是她在别人身上从没体验过的……

回到房间里,她听到老公问了问孩子发生了什么事,然后严肃地对孩子说:“你妈妈冲你发火你受了委屈,但是你也不可以这样子和妈妈讲话,她是你的妈妈,也是我的妻子!请你尊重她!”听到这里,她的鼻子有点发酸。

晚上,孩子睡着了之后,夫妻两人情绪都已经平静下来。老公端来了一杯热水放在她面前,说到:“我知道,医院出了这种事,你心里肯定压着一股火。”

“那是我曾经拼命挣来的一切啊,现在好像突然一下子全塌了!我又变得无依无靠了!连儿子都那么不理解我……”说着说着,她好像又要开始激动起来。

别急别急,我能看出来,今天你发这么大的脾气,也不光是医闹这件事,其实是过去你那种不安全感又回来了对不对?你别慌,理理思路,想想现在最困扰你的到底是什么,抓住那个点,讲出来,我们一起商量着看看怎么解决,好不好?

老公的话一下子把几乎又要重返情绪龙卷风的她拉了回来。

在老公的提示下,她发觉自己最大的担心是自己的职业生涯被毁,这让她又回到了小时候失去父母时的绝望之境,她再次感到了那种深深的恐惧。

听了这番话,老公对她说:

这次的事证据很充分,对你很有利,你不会有事的,再说了,你的业务能力和人品摆在那里,我相信这才是医院领导最看重的,你放心吧!

这些年,你过得真的非常非常不容易,我也能感觉出来你一直压力很大,你不敢停下来,不敢让自己不够优秀,可是亲爱的,你要知道,你现在不是一个人了呀!你还有我,有这个家,你不再是那个孤零零的小女孩了。

老公双手握住她的肩膀,点点头看着她,眼神里满满的肯定与确信。

“谢谢你!今天晚上是我太不冷静了……”

没事没事!人非圣贤,不用对自己要求这么高。我一直觉得你活得太紧张了,弦绷得太紧了,总是放松不下来,有什么心事也不爱和我讲,就自己一个人扛,其实我很想帮你,很想靠近你。我有时候工作上也不顺,其实我也需要你的支持啊!

她再次被老公的真诚打动了。“嗯,我刚才也在想,这些年我太沉浸在自己的世界里了,忽视了你们……”

靠在老公的肩膀上,她觉得十几年来自己头一次这么放松,心里有个地方仿佛一下子打开了,有光照了进来……

图注:男人的真正力量体现在他身旁那个女人的笑容上。

就像这世上任何一件宝贵的东西一样,真正的爱也需要经过时间的沉淀,在日子渐渐平淡之时,在危机混乱之中,方能显露出它的品质与成色

在你狼狈、丑陋、歇斯底里的时候,在你们之间的冲突一触即发的时候,一个真正爱你的男人会让你看到:

他是宽容的,有容纳力的,可以给你一种矫正性的情感体验; 他会保护你,不让你受到进一步的伤害; 他镇定,沉着,冷静,有一种不让自己卷入情绪风暴的定力,能够在不宜沟通时叫停,既保护了自己的颜面,也保护了你的颜面,不让双方撕破脸; 他有解决问题的明确与坚定,不回避,不逃避,这会让你觉得自己是被在乎的; 他给你表达的空间,能够耐心倾听;同时又不会任你滔滔不绝,在强烈的情绪风浪中越陷越深,而是递给你一份规则,帮助你恢复理性,这会给你带来一种力挽狂澜的力量感和方向感; 他足够了解你,他能够读懂你情绪背后的故事,听到那些你内心深处的声音,他甚至比你自己都更能看懂你心里到底发生了什么。他会看到你核心的痛点与需要,温柔地触碰,轻轻地安抚,催眠般给你一个新的视角,新的信念; 他敢于表达自己的需要,也不怕暴露自己的无助,他有能力把自己的内部世界呈现给你,与你在心灵深处的层面而不是表层进行互动与交流。

这样,两个人就能够超越平凡生活的鸡毛蒜皮柴米油盐,真正地在脆弱相对中,在情感的最深层与彼此相遇,不仅实现双方利益的协调与结合,更实现心与心之间的牢牢连接。

就像在那篇嫁对人是一种怎样的体验?中提到的,对的人就是那个可以让你成长的人,同样,一份可以让你长大而不是变小的爱才是真的爱

比如这位女医生,原本是一个完美主义的、对世界充满了不安全感的“小女孩”,但当旧伤被激活的时候,她的老公牵着她的手,一点点帮她疗愈曾经彻骨的伤痛。

让她发现原来自己也可以放松地活着,也可以信赖他人,依靠他人,她的那个内在小孩终于开始走出过去,体验新的人生了。

真爱是一种能力

当我们复盘故事中二人的对话时,你会发现,男方担当了安抚者、保护者、观察者、干预者、协调者、指导者和探索者的角色

他能够有弹性地消化、处理自己的情绪以及对方的情绪,让两人既有适度地释放,也有深层次地解决。

另一方面,如果没有女方的克制、敞开与反思,他们之间的连接通道也很难建立。

这不由得令人再次感慨,仅仅凭借一颗红心就能赢得婚姻的幸福吗?

不,爱不仅是一种真情实感,更是一种能力

一个真的爱你的男人只会出现在有能力面对和接受真爱的你面前。而我们所看到的更多的现实则是,我们并不那么了解爱,懂得爱。

想起有网友说:

外国人关系好的朋友亲人一见面就亲亲抱抱,贴面礼。中国留学生一般不习惯,经常有外国人很惋惜地问:“你们平时父母都不会每天抱抱亲亲你妈?”

我说:“不。”

“那他们用什么方式表达爱你们呢?”

我:……

最终有天我受不了炮轰,回答:“给现金。”

他们就跪了,之前的优越感烟消云散,表示愿意交换活在中国……

这是个曾让我笑着笑着却突然想哭的段子。

在寻找真爱的旅途中,小时候,我们都没有引路人和教练,长大了,我们也都还只是背着书包需要完成学业的学生。

如同卢悦老师在姑娘:强奸你的只有这个男人吗?一文中所指出的:

“我们这个时代的任务不再是生存和活着,而是像一个人一样活下去。

这个主题,其实中国几千年来,一直都是不存在的。

我们这个时代开始给我们做人的机会。

只是我们还不知道怎么去做一个人。”

怎么样?你愿意学习如何做一个人?如何去爱?如何被爱吗?

我相信,最终,那些不肯苟且,愿意不停前行寻找真谛的人,也将收获最为丰厚的回报。

心之助—卢悦
作者心之助—卢悦
1511日记 2相册

全部回应 0 条

添加回应

心之助—卢悦的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端