丧的时候,就找个树洞吧

慕容素衣 2019-07-01 15:02:30

1、 我并不孤僻,相反,我爱说爱笑,看上去简直活泼开朗,但只有熟悉我的人才知道,我脆弱、敏感、玻璃心、神经质,人都是有多面的吧,梦露说过:如果你不能接受我最坏的一面,你也不配拥有我最好的一面。问题是,几乎所有人都想让你把最好的一面展示给他,却不愿意接受你最坏的那一面,即使美如梦露,又何尝找到过愿意接受她最坏一面的人呢,我相信她最后是死于心碎的。

2、 最近总是很丧,却甚至找不到一个可以说的地方,朋友圈说不合适,太多熟人,微博上说也不合适,还是有些认识的人,想起来还是豆瓣最好,没什么人认识我,也没什么人关注我。

3、 很多鸡汤告诉你,做为一个成年人的标志,是不抱怨,不诉苦,但是成年人也是会丧会伤感会愤怒会无力的啊,有了这些情绪的话应该怎么做呢?从不抱怨,从不诉苦,然后压抑到想死?

4、 当我愿意跟你说我不开心的时候,其实我并不需要你的帮助,甚至不需要你的安慰,你能够静静听我说完,就已经是最好的安慰。

5、 我们每个人都需要一个树洞吧,用来容纳各式各样的小心碎、小烦恼、小失意,以前我总是在寻找一个可以当树洞的人,后来发现很难,所以最好把其他东西当成树洞,比如我此刻写下这些字,就等于在对着树洞倾诉,文字就是我的树洞。

6、 我不知道那些很丧的人是怎么走出低潮期的,一味诉苦肯定是不行的,没有人喜欢祥林嫂,我能够想到的自救方式是看一场很悲伤的电影,让自己大哭一场,随意写点抒发情绪的字,给很久没联系的朋友打个电话。最近这些我都试过了,结果还是很丧。。。我决定不勉强自己了,那就先丧一会儿吧。

7、 最好的朋友对我说:其实除了那件事外,你已经很幸运了,你知不知道我们大家都很羡慕你?有时我反躬自省,觉得自己得到的确实并不少,我做着自己喜欢的工作,衣食无忧,有比较爱我的父母,有一群很爱我的朋友,有爱我超过自己的人,可为什么我还是不快乐?结论是,我可能有病吧,我一定有病吧。

8、 为什么要写作?初衷可能是为了有人爱我,为了在遥远的地方有人能够因为我写下的东西爱我,但是结果并没有,那些爱我的人,也不是因为这个。所以这可能是我没什么动力写下去的原因吧。

最后,谢谢豆瓣,幸好还有豆瓣。。。这个碎碎念系列感觉可以一直写下去。

慕容素衣
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