目前关于感情的一点想法

寻找 2019-06-22 22:37:05

今天又有友邻向我倾诉自己感情的问题,半年来有许多向我咨询各种感情问题的友邻,一开始我会帮他们分析,并给他们提我自己的建议,而越往后越发现,我提建议这种做法其实是欠妥的,要怎么做都取决于他们,我无法对他们的感情负责,所以也不该替他们表态。

前几年一研究生室友也经常跟我吐槽她老公,那时候她在成都读博,还怀着孕,她老公在上海工作,她说她老公对她不好,她婆婆对她也不好,说过好多次想离婚。有一次她又向我吐槽,说她老公简直太过分了,我听了她的描述也很生气,跟她说她老公根本就不爱她,让她赶紧离婚,早分早好。从那以后那位室友就再也不跟我吐槽了。现在这位室友和她老公一起都在上海发展,孩子也要上幼儿园了,不知道他们感情怎样,偶尔也听她说不满意,但整体上好像还好,要是当初室友听我的离了婚,说不定后悔了就把这账记在我头上,所以我当初说那样的话,真的很不负责任。

不想再对别人的感情发表观点,除了我无法对他们的人生负责外,还因为到现在我自己的感情其实都还未理顺,是个彻底的感情loser。上周阿珍从峨眉山回成都和几个朋友小聚,期间她问我最近有没有什么情况,我说没什么情况,她说觉得很奇怪我这么久居然一点动静都没有,我说想再缓缓,然后她说都缓了八个月了还缓什么!确实,要是以往,我再见她的时候已经带上新人了。

目前生活处于一个极度舒适的状态,日常要做的大部分事务就是工作、做饭、健身、练字、打扫卫生、睡觉,偶尔看看动漫、逗逗猫,只需要考虑自己,无须考虑他人,既简单又轻松。最关键的是发自内心地享受现在的状态,虽然大部分时间都是一个人,却不会感到寂寞,以往的“丧气、消沉、悲观”的情绪也基本没有了。处于这样一个状态,确实不太愿意去改变。

不是不知道想要什么,也不是对感情失望,我仍然憧憬美好的感情,美好的婚姻,余生与一知己相伴,只不过想要获得这样完美的感情太难,我还没有足够的勇气去追寻。在《三十一岁我依然没能把自己嫁出去》那篇日志的最后一次更新中我写道:“想要找一个表里如一,积极、乐观,对世界饱含善意,内心强大且拥有强大爱人能力的人”。有人评论说这样的要求看起来太高大上了,可是我就是想找一个这样的人,这在大多数人看来大概像是在做白日梦吧,足见其难度了。

首先,这样的人本来就少之又少,遇到的概率极低。其次,要在茫茫人海中去筛选符合自己要求的,这个过程本要耗费极大的精力。之前有想过要不要在豆瓣的征友大会也发个帖,后来想想发帖后若是有人回应,要一一回复私信都需要花费很多时间,若是有想要加微信的,又该怎样,一想到这些,就觉得不想发帖了。

年龄越大,越不想将就,特别是像我这样敏感又有点洁癖的人,稍微有点勉强,都会觉得极其不舒服,人生这么短,何必要让余生都不舒服呢。

三月份开始,就在计划写一篇关于相处的文章,像写论文那样,以豆瓣上各种相亲、情感帖子为素材,然后以自己的若干段失败感情经历为案例,总结归纳影响相处的因素。到目前为止,分别从男、女两方方总结出了“自我认知”、“期望”、“实际感知”、“外界因素”、“调节措施”等“主范畴”,其下分别包含若干个“副范畴”,如“外在条件、内在修养、目标定位、对对方的期望、对婚姻的期望、爱、外环境、外人、意外”等等,再往下有无数个“概念”。几个月了,每次都觉得总结得差不多了吧,结果再看一些别的帖子,发现还有漏掉的,所以一次次增加,然后发觉他妈的这影响因素也太多了!所以目前该文章处于烂尾状态,本来感情这事也不可能说得清楚的吧,我想用这种归纳总结的方式去解释全部的感情问题,实属妄想。

不过说这个是想表达的是即使有那个幸运,在茫茫人海中遇到了百分百符合自己要求的对象,也未必能走到最后,因为影响相处的因素太多,随便哪一个都可能导致关系崩坏,即使两个人内部的所有问题都化解了,“外界因素”这一条却像诅咒一样,至少我现在还为各种外界因素影响。

也许有人会说我想多了,就是因为想这么多才老嫁不出去的,这点我不否认。以前我肯定会否认,还会冒火,因为这说到了我的痛点,现在不会了,因为现在意识到嫁不出去又没什么错,认为一定要嫁出去那才是错的吧,反正人一生就是从生走向死亡,这条路怎么走结果都一样,何必在意过程呢。也或许有天突然开窍了,能做到“难得糊涂”,不过现在做不到。

所以,确实要再缓缓。

寻找
作者寻找
79日记 8相册

全部回应 5 条

添加回应

寻找的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端