爱指责的人从来不想这个问题:你自己是完美的吗?

工业时代的月亮 2019-05-28 16:20:00

一、指责:我不能承受一点失落和委屈

生活中有一类人,特别爱指责,一出了事情,就跟皮球一样蹦起来,窜的两米高,摔盆子砸碗,吹胡子瞪眼,开始疯一样的咆哮,并且非常理直气壮,以为自己很有理,满嘴杀伤力的话开始井喷,给人感觉似乎在这一刻,你干了什么危害人类的事,你把他亲爹亲妈谋杀了?还是你把他孩子弄死了?还是你割了他生殖器?还是你传染了他艾滋病?要不是你抢了他500万?

然,并没有。

你只是没有及时回他一个短信,而已。

你只要有一点没做到符合他的心意,他就能刮起一阵龙卷风,煽起一股海啸。别的人,人家指望是用爱发电,指责型的人可好,直接用愤怒发电,直接希望他们那一刻可以用愤怒把你电死,把你改造,让你毁灭,让你重生。

他们妄图使出毁灭天地的力气,搅乱天地:

为什么你是这样的人?
为什么你会做出这样差的事?
为什么你不够好(不能完全满足我)?

但这不是重点,重点在最后,

他们要说的其实是最后一句:

为什么我要体验失落和痛苦?(为什么你要让我体验失落和痛苦)

二、指责背后的防御机制:理想化与贬低

我们可以很清楚的看到,爱指责的人背后隐藏着一个无所不能的自己。

这个自己希望自己可以不用体验人世间的失落和痛苦,不用面对人世间的不完美,不想面对人与人的不同,不想面对他人有他人的意志,不能一切顺着我来的事实。

相反,指责型的人希望别人可以如我所愿,一切符合我的意志,一切要满足我。

在这背后期待着的是无限的权力和能力。

“我需要被满足!”“我应该被满足!”
“没有满足我我就要哭闹,我就要把天弄下来。”
“我不允许不满足我!”

那么什么样的人,认为自己具有无限的权力和能力,认为别人必须要满足自己,不满足就指责呢?

婴儿啊!只有婴儿啊!

婴儿什么都做不了,但又有各种要求,所以理直气壮的要求妈妈,如果妈妈做不到,他就大哭大闹,长夜啼叫不止,让你夜夜不得安宁。

妈妈不跟婴儿计较,是因为她知道婴儿什么都做不了,婴儿处在一种大小便都无法自理的无能状态,你计较它也不明白。

一个成年人不停的处在指责状态,实际上他就是退行到婴儿状态里,告诉你,他无法处理自己的情绪:不如意时的失落,愤怒,和无力。

此时,他认为别人应该是他妈,应该帮他来处理这些不好的感觉。

婴儿用哭闹来表达我需要你,妈妈用安抚和回应来满足婴儿,帮他解决问题,处理情绪,婴儿得到满足,觉得我真是一个好宝宝,我是一个被爱着的好宝宝。

婴儿得到妈妈的安抚多了,就形成了一种感觉:我是个好宝宝,这不用怀疑。同时学会了妈妈安抚自己的方式:这样在当妈妈不能及时来安抚的时候。

可以适当的自己哄自己玩。

久而久之,这就成了一种能力:爱自己,处理自己的情绪。

爱指责的人其实就是缺了这一环,他无法确定自己是个好宝宝,无法处理自己不如意时的情绪,他依旧在幻想着,他的妈妈来安抚他,给他我是个好宝宝的确认。

他渴望着的是被婴儿般的接纳和包容,有着婴儿般的无所不能,可以具有无上的权力和能力,此时的妈妈只是一个被使用的工具,这就是关系的不对等。

但众所周知,婴儿般的无所不能只是一个幻想,指责型的人就活在这种幻想里。

但同时他们对自己实际上有着无限的贬低。

这种贬低体现在他们对自己情绪:愤怒、 失落 、无力有着婴儿般的无力。除了呼唤妈妈外,完全看不到自己可以有处理的能力。

当然,如果不灭掉婴儿般的幻想,似乎也就很难发展出成年人的能力。

三、功能不良的家庭,让指责成为一种在代际间传递的模式

指责是一种不肯面对现实的表现。

往往在这样的家庭里,彼此成员之间的界限是很不清楚的,他们彼此使用控制的方式对待彼此,出了问题,没有人可以出来面对问题,解决问题,而争先恐后的把问题仍给别人,通过指责别人是不好的,都是别人的错,都是别人有问题这种方式来维护自己是好的,完美的,没有问题的婴儿般的自恋。

指责型的人内心都有很强的羞耻感,这种羞耻感不仅来源于早年被指责传递过来的羞辱,更多的是,他们内心有一个所谓的完美的、够好的对比对象,一旦跟这个对象对比,现实的自己立马自惭形秽。

没有真正得到过母爱的人,就会幻想,我如果足够好,我就会得到接纳和包容,由此,他们生出了一种幻想:有一个足够好的自己,我努力一下,他或许就会到来。

但是现实就是一个不完美的东西,它总在打破我们足够好的幻想,像撕开一道口子,告诉你,你其实很有限,你总有很多问题。

指责型的家庭缺少一个具有定海神针作用的人,这个人发展出了成年人的功能,出了事情,他可以处理好自己的情绪,同时带领大家去面对问题,解决问题。

因为他知道:活着就是要解决各种问题,他不再有幻想:要依靠别人来去解决问题。不能不作为,逃避责任:自己什么也做不了,除了维护“我很好”的自恋。

在一个指责型的家庭里,父母承担不了父母的责任,实际上存在着很强的欺负,在这样的家庭结构里,谁弱,就是那个被欺负最严重的人,谁就是那个被投射为最不好的那个人,以此来维护其他人“我很好”的自恋。

当然最弱的人是谁,是孩子。

无能的父母喜欢欺负自己的孩子,在这样家庭里长大的人,容易去争夺权力,指责本质上就是权力之争,谁厉害谁享受,不厉害就要承受各种不好。

尊重和界限是缺失的,因为严重的羞耻感,导致他们无法自尊自爱,在他们的概念里,只有想象中的那个完美的人才可以得到尊重。

而一个不够好的人是不配得到尊重的。

对他人的羞辱恰恰是自身存在严重羞耻的表现。

在一个指责型的家族里,包容慈爱的母亲功能是永远缺席的,剩下一堆争夺爱的吸血鬼孩子。

四、如何面对自己爱指责的问题?

爱指责的人喜欢回避自己脆弱、无能的部分,喜欢甩锅,喜欢推卸责任,要解决这个问题,必须要学会的是面对和承担。

1)不肯面对真实的自己,不肯面对自己不够好的一面

爱指责的人内心对自己有夸大的想象,这个想象中的自己是完美的,美好的,没有脆弱也不会无力的,因为这种理想化的想象,导致他们对别人也有夸大的想象,只把别人当成一个可以满足自己的完美工具,而看不到真实的别人。

因为不肯放弃这种完美的想象,才会导致指责。才会发展不出无法与自己不够好的一面相处的能力,进而无法发展出和别人不够好的一面相处的能力。

有的人是理想化破灭后会悲伤,指责的人是试图用愤怒否认理想化的破灭,转而继续维持那个想象中的幻想。

2)每一次指责都是在行使权力:以完美的自己自居

指责的人很爱挑剔别人的问题,但却从来不想这个问题,你有什么资格指责别人。

难道你很完美吗?你很厉害吗?你能做的很好吗?

在你每次指责别人做不好的时候,你又做了些什么呢?

别人做不好,管你什么事呢?

每次指责其实都是因为他们追求这个东西:我比你好,我比你完美,所以我有权指责你。

每个指责的人眼睛都盯着别人,但是他们对真实的自己是极为忽视的。

在指责的一霎那,他已化身为真理,化身为完美,化身为造物主,无所不能,高人一等,而他们一直欺骗自己认为这个自我是他们真实的自我。

指责的人追求的是高人一等的虚假自恋。

人若不肯面对自己,就无法成长。

3)指责的人要面对一个现实:真实的你连自我接纳自我安抚的能力都没有

人越在幻想中夸大自己,就越会在现实中无力。

在幻想中越把自己夸大的无所不能,在现实中就会遭遇过度的自我贬低,遭遇过度的失落、愤怒和无力,越早接纳现实,越能发展出真正的应对现实的能力。

一个人只有去面对自身的局限,才能发展出包容别人的能力,发展出理解别人的同情心。从而能跟别人平等相处,并学会尊重和爱。

4)一个真正厉害的人是能解决问题的人,不是在指责中取胜的人

爱指责的人有个认知歪曲:认为好像一件事只要我把问题都归结到你身上,都是你的错,我没有错,都是你不好,我没有不好,就证明我很厉害了一样。

所以他们发展出了强大的证明都是你不好,都是你有问题,看看我多厉害的狡辩,诡辩和说歪理的能力,强大的一出问题就马上甩锅的反应能力。

然后这只是一个自欺欺人的游戏罢了。

一个真正厉害的人是对自己要求很高,而不是对别人要无限要求。

五、如何与指责型的人相处

1)不能惯着,关系需要建立界限

指责是一种缺乏人际界限的表现,是一种试图侵犯别人的界限,控制别人满足自己的表现。

不能参与他们发起的我很厉害,你很差,我很好,你很不好,都是你不好没有满足我的游戏。

不参与这个游戏,你就不会认同他们的投射,然后可以找到自己的界限,并维持界限。

指责的人就像任性的小孩,越是妥协去满足他们,他们越是无法放弃理想化的防御机制。

2)不为他的情绪负责,逼其自我负责

指责是一种试图让别人为我的情绪、需求负责的索取。

所以,面对指责的人,你需要传递的是:你是个好宝宝,但你需要自己处理情绪。

你很希望我能满足你的需求,为你的情绪负责,但是你要知道,这不是我的责任。我也不能承担这个责任。

你期待我是完美的,全能的,但是很抱歉,我不是。

不仅我不是完美的,你也不需要是完美的。

工业时代的月亮
作者工业时代的月亮
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