再谈对分手“断联”的理解

凌雪冰霜 2019-05-27 17:33:14

豆瓣上常逛失恋治愈文的同学一定都对“断联”这个词非常熟悉,这个词曾经被很多人奉为分手挽回的灵丹妙药,吸引了一干信徒顶礼膜拜。这个词引起关注的一个主要来源,是雪地女王的那篇著名贴,雪地曾经对断联这件事做了非常详尽的阐述,林子也在自己的文章中对这些事情的原理做了从男生层面的分析。有的人觉得断联是复合的必要手段,有的人却觉得断联就是为了帮助大家走出失恋的痛苦。那么,这里我想结合自己的这一段亲身经历,谈谈自己对于断联这件事的一点理解。

在分手时间还不太长的那一段时期,断联的最主要作用其实是帮助自己冷静下来,不去做什么不理智的事情,让自己不去纠结于过去曾经投入很多的一份感情里。因为那个时候,我们的心是不清醒的,无论是想要复合也好、想要彻底忘记并走出来也罢,我们都管不住自己不受控制的手、眼睛和脑子。所以这个时候,断联就是一剂好药,能够强制我们减少胡作非为的情况。但是我们发现很多时候,我们还是可能会反复,删了又加也不是什么难事,删了又加又视奸,然后骂骂自己又删,这样来来回回的更是常见病。所以其实要断的不是联系方式,这个时代联系方式加回来的途径太多又太简单,真正要断的是你的行动。这里的断分成两个层次,一个是肢体行动,另一个是思维活动。肢体行动想断掉相对来说比较简单,只要你有一定的自控能力,行动起来又有一定的成本和障碍,你就不一定会真的做什么。而思维活动却是最难斩断的,也是真正通过断联应当斩断的。所以那些表面上断联了,还在心里计算断联时间的孩纸;那些宣称自己已经走出来,心里还是牵挂想念无法接受新人示好的孩纸们,其实都是没有真正做到断联的。如果心里断了,那么你就不会想到要去做什么,因为你不想回去。

我觉得断联的过程,起初的确有点强制的性质。不过到后面就慢慢变成了习惯,以致于再也不想复联这些事情了。为什么会放下了呢?因为在断联的期间里,你的理性(也就是智商)开始回归了。随着你的智商逐渐恢复到正常水平,你会重新审视曾经的过往。在失恋初期,为了控制自己的行为,我们可以暂时不去回忆那些事,但是过了3-4周以后,没有过激冲动了之后,其实就可以开始反思整个过程了。虽然很痛苦,但是我觉得能够直面这痛苦,细细分析原因,才是能根除这痛苦的必经之路。你可能已经忘了,你们在一起相处的时候,其实很多时候你已经感觉到了导致最后这个结局的隐患,只不过那个时候你太沉浸于爱情的幻想里,以致于你自己不愿意去相信自己所看到的、感觉到的事情。在恋爱关系中,特别是在感情破裂前后很多人会抱怨女生“作”。事实真相是什么呢?是女生天然的第六感在潜意识里警告我们,这段关系开始不正常了。因为感受到了这种警告,所以我们才会在行动上呈现出“作”的假象。当你回头审视这个过程的时候,你会发现,你的“作”都是事出有因的,至少不完全是性格的问题。对于一个心智基本健全的成年人,我们都对事物有一定的忍耐力和宽容度,只有当感觉已经突破了这些宽容的界限,我们才会开始产生应激反应。所以,激动的根本原因是痛苦,痛苦的根本原因是关系的不健康,关系的不健康来源于另一半相处中给与你的整体感受。我们通常比较能注意到那些有具体表现的情况,而忽略那些本能所提示我们的情况。比如,很多姑娘在分手清醒之后,发现EX其实是MV客观低于自己的水平的,抱怨自己眼瞎。而事实上这种低水平,在你们相处的时候,你的生理本能就在提醒你,你们不合适。还有些情况,你耳朵里被对方的甜言蜜语所迷惑,但是心灵深处却感觉到了前后逻辑的不一致,所以你一时间就是觉得有一点不对劲,但不知道是哪里不对劲。这就好比我们看小说的时候,有时候在看的过程中不一定能完全理清人物关系。但是等我们全都看完了,回过头审视剧情的时候,才会发现很多我们之前逻辑上没有连接好的点。在恋爱关系中也是这样,当我们身处一段感情经历里面的时候,不是我们感觉不到问题,而是我们选择性地忽略了问题。当我们分手断联之后,重新审视这段关系的时候,我们就会发现很多过去没有注意到的事情,你才能真正明白分手的原因很可能在很早的时候就已经埋下了隐患。比如,你抱怨EX劈腿,那么这个劈腿的过程必定不是一天两天的事情,你也忽略了劈腿的根本原因可能是你们两人从一开始就是不合适的(比如说,对方就是一个渣男的三观,你是一个傻白甜的正常姑娘,那么你们从一开始就不匹配,这样的配置不在这一次劈腿爆发,也会在下一次爆发)。再比如,你EX因为莫名其妙的理由分手,那么这个理由可能是真的,也可能是对方编出来哄你的,但无论哪一种情况,都意味着你们两人一定是有根本矛盾存在。

所以,这也就意味着,当这些根本矛盾,你们没有通过时间沉淀下来的理智好好思考清楚、没有好好解决的时候,你们所有的挽回也好、复合也好都是毫无意义的。你们有的只是一点习惯养成的激情,和一点点不甘心而已。这些镜花水月般的东西很快就又会被大势所冲散,于是痛苦的经历一次又一次重演,而你们就是不肯承认一个事实:你们从一开始就是不合适。

我也曾经以为,这世上哪有绝对不合适的两个人呢?有缘能相遇多珍贵,我们应当为了维持这美好的缘分而互相改进、互相迁就,才能成就一段美好的关系啊。后来也是一边工作、一边经历感情很久之后,我才明白,这世上的确有通过磨合能变好的关系,但那个前提是两个人共同努力,缺一不可。如果不能做到两个人一起,有任意一个人撂挑子,都是不可能的。所以,所有的关系的进展,都是以对方有推动关系改进的意愿为前提的。而这种意愿不会来自于外界任何人的强迫,而只能来源于对方自己的内心。所以,无论我们想通过对方身边的什么人做思想工作也好,还是想通过自己主动劝服对方也好,都不可能达到这个目的。而对方既然确定了分手的事实,当初就是作了通盘考虑的。如果不是奇迹般的变化,那是不可能让对方推翻自己的决定的。这种奇迹大概就跟买彩票中500万的概率差不多,你这一生都不见得碰的上,所以你还期待什么呢?

我觉得断联对于我来说,在三个阶段有不同的意义。

在失恋初期的2个月的时间里,断联让我做到了不胡作非为、不走极端,好好吃饭睡觉照顾好自己,顺利存活。断联也让我在那段失败的关系中收获了最后的东西:尊严。他走的毫不犹豫,我走的也光明磊落。不纠缠、不撕逼、以我们的高EQ好好地把所有相关人员安抚好,包括对方的朋友家人和我们自己的朋友家人。仿佛什么都没有发生般地继续生活和工作,在我们自己的圈子里也赢得了大家的尊重。

在失恋中期,依然会反复,不过反复的频率已经低了很多,这个时候前段时间的断联所造成的缺失感开始加重,那么对于这一空缺,每个人都有自己弥补的方式,人终归是不会完全闲着的,于是我们运动减肥、我们全身心投入事业,而这些投入终归不会白费,有个半年到一年的时间我们就有显著的成果,这些成果真的让我们开始快乐了,我们重新变得自信、美丽、强大。与此同时,我们变强的磁场也开始发挥作用,开始聚集新的缘分到身边。所以尽管我们还有难过,但已经不太碍事了。这个时期有时候还是会想,断联了多久啦,怎么没有效果啊什么的,但是与此相对的,对过去那段关系的认识也更加清楚。我开始全面总结过去发生的事情,不再害怕触碰那些伤口,而是直面伤口,一个一个地缝合他们。

后来呢,不是刻意去断联了,而是想不起来那个人,更想不起来联系那个人了。自己都觉得懒得动,懒得给一个跟自己没什么关系的人打电话,更懒得去找他了还要花钱费功夫。对于过去还是会回忆,不过已经不难过了,就是一个曾经路过的车站,仅此而已。这个时候你身边可选择的对象也开始变多了,你带着之前沉淀下来的清醒和理智,重新擦亮眼睛去进行选择。另一方面,你发现重新恢复单身的自己也并没有自己以为的那么惨,活的好好的。这个时候,我们就觉得曾经以为没有会死的爱情,也不过如此。而且我们还收获了很多的自由,周末不用等什么人而可以随意安排,自己送自己的礼物都是真正喜欢的,而不用对着别人送的东西装的很喜欢。然后,忽然有一天,有个什么风吹草动出现,你发觉那个人又关注你了。不过此时的你已经过了那个心神荡漾的时期,面对这些风吹草动,根本就无所谓。你继续在自己的世界里好好地往前走,不再期待但也不再害怕,因为你知道未来还会有更好的故事,不管主人公是谁,你的故事还远远没有结束呢。更何况,你发现自己终于做了故事的主宰,自己的心情不再因为他人而波动起伏了。这时候的你,真的很开心、很自由、很美丽、很强大,当你回首之前走过的这段路,你觉得挺好的,也很感谢这段经历教会你的一切。

我觉得,每个女孩都应该优雅地活出自己。我们断联是为了自己,提升是为了自己,独立也是为了自己。这种自我主义并不是自私,因为绝大部分女孩在感情中的问题不是自私而是过分投入。那么我们只是要把我们过度投入的那一部分给拿回来,重新放在自己身上。只有我们有了完整的自爱能力,我们才可能在未来爱他人。不懂得自爱的人是病态、是依附、是卑躬屈膝,我们不要这种姿态,也不要任何人借由我们软弱的时期而践踏我们的尊严。

我觉得这就是断联对我而言的意义,你们觉得呢?

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