正因为没人能懂你,你愈是要照顾好自己

姜小白 2019-05-24 10:50:51

“人跟树是一样的,越是向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底。”

越来越觉得,一波朋友,一定是均匀分布的。

会有个胖子,有个大高个,有个先离婚的,有个排斥感情的,有个婚姻十分幸福的,还有个傻逼赌博的,还有个死同性恋,还可能有个大烟枪等等。

20岁的时候大家都差不多,除了外形其它没什么区别,连梦想都相似。

30岁了,区别就越来越明显了,我自己的这波均匀分布中,傻逼赌博的跟死同性恋是最辛苦的。

朋友是傻逼赌博的,我是死同性恋,这几乎就是点兵点将,被点到就没法喊冤,说不清楚的,除了自己也没人能理解其中的辛苦。

所以我也不好直接批评朋友是作死,挺理解他那种明知故犯的心情,就好比我高中,明知道沉迷网游放弃学业不好,可就是忍不住,上课就烦,上网就爽,明知故犯。

两年时间里,从有房有车负债10万,变成无房无车负债10万,用他自己的话说,还真是作的有成就感。起初是花钱有点大手大脚,开始背房贷车贷,不适应,就忍不住想靠赌博来翻本了,毕竟读书阶段是赌技出众的。没想只输不赢,不敢告诉亲戚朋友,开始涉足小额贷、网络贷,一入深似海,套路叠套路,再想回头就难了。过后分析,就10万的负债,家人跟朋友支持下,很容易填坑。被各种贷款套路下,两年就把越陷越深了,压力大,赌瘾就更大,输到最后,房子也留不住了,只能卖了还债。

爸妈本来离婚了,爸爸找的新阿姨其实挺懂事的,出钱帮自己付首付,很够意思了。可这一通操作下来,爸爸跟阿姨又离婚了,爸爸把积蓄耗光了,还要去江苏打工,靠酗酒入眠,很伤感。

朋友说他给爸爸发微信:“如果我有这样的儿子,我就干脆放弃他了。”

爸爸回复:“那是你还没当父亲。”

朋友感到愧疚,也应该愧疚,可最近又去赌博了,又输了七八万,没办法只能把车卖了。又是过后分析,要是不赌博,把车一卖,直接把之前的债还清了,现在无债一身轻。可现在卖车,还的是赌债,前面的负债还摆在远处,不知道怎么搞。

朋友讲他这两年其实有无数次爬出来的机会,可每一次都像这样,作死。

认识朋友,是大学同学的高中同学,大学时一起见过两次,特别幽默,骚的一匹。前两年换了一堆工作,还搞过传销呢,后来决定要重新开始,在朋友公司没做起来,去了合康还是不行,打算进个外企试试,去我师父公司面试没面试上,找我替他背书,我师父就要了他。印象中只是情商不够,有点不懂事,不会犯大错的,毕竟是我大学同学的高中好基友啊,都是一波人才是一波朋友的呀。

去年开始给我讲赌博、欠债、小额贷、卖房这波操作我挺意外的,当时刚好在努力跟朋友修补关系,感觉大学几个朋友关系散了,都在一起努力维护,固定每周吃一次饭,轮番安排,大家一起谈心、聚会,挺开心的。他也加入了,从朋友的朋友变成自己的朋友了。

心情是只有自己能理解的,既要埋怨自己,又愧对父母,可除了自己,其他人是不能理解的。想戒,知道赌博不好,可就是戒不掉。

普通人的生活就是这样坑爹,不是立个目标立即就能进入新生活,大部分情况下就是各种重复,重复的伤害自己,很难挣扎出去。而且很随机,类似吸烟、赌博、沉迷游戏这些恶习,大概发生在高中或者大学,就在一念之间,因为室友吸烟你跟着吸,可能从此就是一辈子烟鬼。知道吸烟不好,想戒,可真的很难,大部分人都只能戒烟、复吸,重复。不吸烟的人看,这只是一个小习惯而已,怎么不能戒呢,缺乏自律。可对于当事人来说,苦不堪言。

高中放弃学业的人,大部分情况下,往后就缺学习习惯,很难专注的学习知识。我是领教体会过的,很幸运,因为学一门外语慢慢从这种重复惯性中挣脱出去了,但这个过程花了好几年的时间,即痛苦又困难。

我今年30岁,交了人生第一个男朋友,第一次领着男朋友见身边的朋友,第一次让身边的朋友知道我喜欢男人。

你可以想象一下,我压抑自己的这段心路历程,是否够崎岖憋屈。

初中的时候还在梦想自己以后会找一个爱的妻子,成立一个充满爱的家庭,抚养好孩子,年老了多跟朋友们聚聚,互相探望孩子。

当我意识到自己的取向并确认它不可逆时,感觉我的人生就被毁掉了。

「为什么是我?」我总是忍不住想这个问题,明明我已经受了很多苦了呀,明明我是最想要成家的人呀,明明我很愿意尊重女性的呀,我不懂,也不能对人讲,只能压抑着这些想法。忍不住想那个最快解脱的办法,真的忍不住想,一下子就轻松了,真是个方便的选择。不敢,也舍不得,不忍心伤害家人。觉得妈妈很可怜,我妈妈她辛苦了半辈子,含辛茹苦的抚养我,成倍的吃苦,超额的受委屈,可养个儿子却喜欢男人,老天对她太不公平了。作为她的朋友,真的很同情她,我不明白老天到底希望她通过这些经历去领悟什么,还是说就是要反复的折磨她,想不通的。作为儿子,我又不愿意牺牲掉自己的人生,因为我明白那实际上没有任何意义。就像小时候我很想有个爸爸,但她不能为了满足我硬去找一个新的回来,她能做的只能在她的能力范围内满足我。我很想支持她圆满的实现晚年的追求,可我只能在自己的能力范围内去满足她。

真的很压抑。

不敢给任何一个人讲,也不曾朝任何一个熟悉的人袒露,像一个肮脏的秘密,只能拿来折磨自己,在若干个深夜里一刀一刀的往心上戳,一直到30岁。

哭一哭大概会好受一点儿,可十多年不能总靠哭的,绝望,然后也没什么新的发现,就觉得人生早就被毁掉了,自己只能无力,一个人照顾好自己,往前过吧。得过且过。

认识男朋友后,很多东西都在慢慢发生变化。

陡然发现,其实那些不断压抑自己的动机,慢慢无必要了。

十几岁早就经历过什么都没有的体验,又谈何失去呢。

朋友,家人,工作,这些本来就只是后来慢慢捡起来的,真丢开了,无论是被动还是主动,好像也无所谓。

这大概是年龄增长的好处吧,发现绝望后不是深渊,而是平静。

既然到了最坏的地步了,还害怕什么呢。

记得第一次带男朋友跟朋友吃饭,我师父过生日,男朋友刚好在我家过周末,师父让我务必带他一起,在海底捞吃饭的,师父的女朋友专门给我刚好在发烧的男朋友点了一碗生姜可乐。

后来再跟大学好基友两口子吃饭,好基友各种爆料我大学的糗事,把我男朋友乐坏了,晚上回家亲热下他总是笑场,反复提吃饭时讲到的某个段子,他觉得这太好笑了。

好像是很欢快轻松的结果了,可心里是颤颤巍巍的,担心以后,迷茫未来,万一男朋友某一天选择要去找个人结婚,我是不能怪他的,大家这么难,又怎么忍心让他跟我一样选择最辛苦的呢。

还是有压抑的,但有转变,这种转变会变得好受一些。

好朋友路过武汉,是真正安全能讲真心话的交情,忍不住朝他抱怨,真的不应该是我,感觉我朋友他更适合。他的家庭环境,性格,都担得起这个选择,应该是他的,不应该是我。可同时我真的好喜欢我的男朋友,我觉得因为他,我的人生变得更有意义了,无论以后经历什么,即便回到我从前想过的那种孤独终老的人生,离世时我一定是充实的,我觉得我真正经历过自己的人生了,而不是像之前以前纯粹逃避。

有时候忍不住埋怨自己,太乐观了。失落的心情总是习惯性的很快就被调节好了,所以没有足够想伤害自己的动机。道理都懂,就更可悲,只能往前走,没骗自己的机会。

心理问题,是真心折磨人的,不容易面对,索性别太急着去解决它,给一点时间,忍忍看,兴许到了下一个阶段,会有很大的改善。有时候就得靠时间,靠经历,靠这些外部环境的改变来改变你的心理问题。人生很漫长,但安慰人的地方是它好歹有个终点,咱们终归是能得到解脱的,在此之前吃的苦,受的罪,或许都是积累吧,面临终点时,吃太多苦受太多罪的人,能轻松一些,反正是我的话,会很感恩。

也不知道是怎么了,自己某一个点的时候,就完全是问题里这种心思,超无力的。

尚且年轻,你要允许自己愚蠢、拖延、对自己不负责任。在傻缺的年纪,就该做傻缺的事以及充斥傻缺的想法。要先接纳自己,才有机会面对问题,再才能谈解决问题的方法跟行动。这世界很残酷,可吾即世界,你的想法决定这个世界的模样及运作方式。但你要清晰的认识到,你当下的每一个选择,都决定你日后的人生走向,当你需要面对终点时,你一定会回头看你年轻时的若干选择,有些选择是辛苦但必须要下定决心的,否则你就是在荒废你的人生,你要用这种角度来考量你当下的状态,只有自己真正说服自己后,你才能拿出可执行的勇气跟决心,当你实现这些后,你再回头看那段「压抑自己」的过程,会有一种释然,原来这就是人生。

经历过沼泽的人,大概以后会更宽容一点儿,这份宽容是难能可贵的,因此在沼泽时,也没必要过分责备自己,要想办法早点度过沼泽。我压抑自己很多年,最终也只是忍不住不愿意再压抑自己了,别的,没什么变化。

姜小白
作者姜小白
352日记 13相册

全部回应 52 条

查看更多回应(52) 添加回应

姜小白的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端