关于男朋友原生家庭的一些思考

柒月暖阳 2019-05-10 09:47:54

PS:昨天用了一上午的时间给男朋友写的3500字长文,本来只是给他的,但他看完说,也许对跟他有同样处境的人也会有点帮助,让我贴出来。

他说,我居然说一个程序员的大脑里都是乱码,我说没办法,我必须要用他能看得懂的语言,掰开了揉碎了去跟他解释这些东西,因为如果底层观念不同,我真的怕他不知道我在说什么,但是他说我写的这些他都懂,他当初不顾父母反对来了深圳,就是在做抗争,只是那股抗争的劲儿在面对父母崩溃的情绪时,会一点点被瓦解,但是理智上,他一直都知道,怎么样做才是真正正确的选择,他让我给他时间,他想跟我走下去,他想为自己活!

另外,也希望读这篇文章的人,别急着批判,对于非自己世界的东西,理解起来或许很难,但是有尝试的心,很重要。

以下是原文:

首先你要想明白,怎么样才真正能够让你的人生往好的方向发展,而不是无休止的饮鸩止渴,看到爸妈痛苦就想放弃,回来看到我看到这花花世界又不放弃,这样的游离不是解决问题的办法。

1、你人生的基础建设都是混乱的,就像电脑程序,里面都是乱码,所有外界输入的信息在你的大脑里都是乱跑一通,最后跑出来的“结果”自然也是乱七八糟的,如果你按照那个“结果”去执行,不但不能让你以后的人生更好,甚至还会把未来整个搅的一塌糊涂。

这些乱码,导致你没有对正确选择的敏锐嗅觉,分不清什么是对什么是错,什么好什么坏。

所以你要做的,是先把这些乱码修正,你以后想活得好,就得打破以前的一些东西,重建新的,重新给自己做基础建设。

2、你其实都明白,不说感情,从客观上讲,父母就是愚昧的,他们对子女的控制、占有、人生的支配都是不合理的。

你不要用中国几千年的传统巴拉巴拉的给自己洗脑,让这些不合理的东西在你大脑里合理化,那样只是给你自己上麻药,让你短暂麻木,但根本说服不了你自己,麻劲儿过后你还是要愤恨不满遗憾。

你得知道你活在21世纪,受了现代教育拿了硕士学位,这些教育不是为了让你走父母的老路,是为了让年轻人开窍,去活出自己的人生,让你跟着时代往前走,而不是倒退回去,过爸妈那一代的人生。

你之所以接受这些教育,之所有能被灌输新的观念,就是因为整个中国现在都在往前走了,中国传统家庭观早就是强弩之末了。

你得接受,你自己跟父母不一样,但这不一样不代表背叛,不是错的,仅仅是你长大了,有了独立的属于自己的人生观,你从那个家庭成长起来,但不代表就要跟他们永远保持一致,你有给自己做主,为自己选择人生的权利,他们活在他们的年代,而你要活在属于你的年代。

你记不记得之前发给你的回家的路视频里,赖佩霞问了一个问题,如果一个家庭里全都是小偷,出了一个警察,谁是叛徒?

没错,做警察的那个,一定会承受全家人的谴责,全家都是这样的人生观只有他不一样,家人会用亲情绑架他,说他不孝,说他是叛徒,说他大逆不道,他也会内疚,但是难道就因为全家都是小偷,他就得摒弃自己作为警察的人生追求,而走向反面去同流合污,做个小偷吗?就因为自己祖祖辈辈都是小偷,他就得认命,自己这辈子只能是个小偷吗?

我觉得这个例子和你一样,明知道父母所秉持的那套理念是不合理的,不适应当今社会的,你不应该去过他们支配的人生,可为了不被这个家庭说是叛徒,不承受来自这个家庭的扭曲的道德审判,你就要成为他们的同类吗?

3、我们之前探讨过,你妈她是个巨婴,以自我为中心,全世界都要按照她的意愿运转,都得在她的掌控中,一旦失控,她就会崩溃,然后向外寻找失控因素的过错方,去怪罪,而且她的责备,能让原本再不合理的要求,最后都给被责备方洗脑成,觉得顺从她,满足她是自己的义务,如果不满足就是自己大逆不道。

在她希望你结婚的时候,你不结婚,她认定这是你的错,她要用崩溃、难过、责备,让你内疚的方式,一步步瓦解你的心理建设,从最开始你很坚持,觉得不能妥协,你要找到自己真正想要的人才能幸福,到后来纠结是不是要放弃,幸福不幸福的不重要了,因为你快承受不了你妈崩溃的情绪了。

现在,你的女朋友她不满意,她又认定是你错了,她还是用同样的方式,一点点瓦解你,直到你被她的情绪折磨的再也承受不了,连你自己都分不清你到底想要什么,然后一切都顺从了她。

我相信如果这样下去以后还会有无休止的这样的时刻,身边的所有人都要用牺牲自己的方式来安抚她的崩溃,她像一个小孩子似的,任何不满意都要不停的哭喊、发脾气,直到她的愿望被满足,可是她看不到,为了达成她的愿望,其他人付出的是自己的全部人生,最后活成她的傀儡。

你问问你自己愿不愿意做这样的牺牲品?

4、你妈的权威在于,她能够让你觉得,违背她就是你错了,在你心里她的意志高于一切,也就是你在这个家庭里所建立起来的人生排序,你所信奉的那套理念,从根本上就是有问题的,这就是我最开始说的,你的基础建设是乱码。

在一套正常的程序里,好好读书,做喜欢的工作,谈喜欢的恋爱,结想结的婚,在喜欢的城市生活,这是正确的人生选择,也是自己的权利。

正常的程序,所有外界输入的信息,需要经过的运算是“这是不是我想要的?”“这会不会让我的人生更好?”,这样运算出来的结果,才会让一个人的人生往好的方向发展。

但是在你那套乱码的程序里,在做这些选择的时候,你会加入“我妈很爱我,我不能让她难过(所以你就让自己难过)”“我妈虽然愚昧,但她不是故意的,我不能伤害她(所以你伤害你自己)”“我妈过得不好,这都是我不听话的错(所以你要听话)”,在这些观念的作用下,所有从外界输入的信息,最后在你大脑里程序运算的结果,都是“以你妈的意愿马首是瞻”,至于这些结果你自己快不快乐,想不想要,今后会让你过一个什么样的人生,你都没有考虑。

这也就是为什么你总是有两个“我”在掐架的原因。

一个你,是在正常程序支配下,你想为自己考虑,你知道这样你才能幸福,另一个你是在乱码程序支配下,你总觉得你要服从爸妈,孝顺他们是第一位的,你的自我,你的人生不重要。

5、但是如果,你是希望自己的人生能够往好了走,理智上你也希望摆脱这种共生控制,你想自由,如果你真的想要实现这个目标。

首先就是摆脱那套乱码程序,强行让自己对他们冷漠一点,不能总是让他们的情绪干扰你,也不要总是用我上面提到的那些思想给自己洗脑,当这些想法冒出来的时候,让自己不讲理一点,告诉自己,自私一点,你没有在伤害她,这不叫不孝,你又不是骂她打她不管她了,你只是为自己的幸福做了个选择,而她的崩溃是因为她自己越界干涉太多了(可能你的那套乱码程序都能运算出“她是母亲,她养了你,她有权利干涉”,但是麻烦你强行给自己纠正一下,她没有这个权利)。

这种情绪应该她自己消化,别人没有义务以牺牲自己人生的方式,去解决她的情绪,因为她的情绪被安抚了,你的人生就会是无数次的饮鸩止渴,然后一步步被搅合的乱七八糟。

张佳玮的一篇文章《这一代年轻人,如何从父母那里独立》里写过一段话:

“也许恰因为自小长大,接受了如此的观念,这一代中国孩子脱离父母独立,都会经历点内疚的阵痛。每个年轻人,都该看清一个事实,一个拖延下去也解决不了的事实:长痛不如短痛,独立了,分清了,未必就多影响父母亲子感情。早点分清,也许反而能让彼此有时间调整好,找到新的感情定位。一直窝着憋着,反而会让彼此的感情变坏,许多曾经诚挚的父母亲子之爱,就是被这样慢慢磨损掉的。”

你生在这样的家庭,大脑里有那些传统但已经被时代所淘汰的观念,想要摆脱一定会经历一段时间的阵痛,这段时间你会觉得自己不孝,还得承受父母的崩溃,你会内疚、纠结、迷茫、否定自己,因为这时候你的观念很混乱,你不知道到底怎么做才是对的。

但是撑过这段时间,你彻底独立出来,从经济到精神,都自己再造一个新的,更适合年轻人独立生存的,更符合你自己人生追求的,彻底摆脱掉那些传统观念,当你为自己人生做选择的时候,不再被那些传统观念干扰,那时你不会再为自己没有听话而内疚、自责,也能够承受父母一定程度的情绪崩溃,因为那时,父母的情绪不会被你过度放大,父母的意愿不会再像个魔鬼似的,不停在你耳边谴责你,而你自己的人生幸福在你的意识里才是真正高大的。

当你达到这个程度的时候,我相信你对父母的怨也会缓和很多,因为知道自己不再被他们左右了,他们的崩溃情绪不会再吞噬你的人生,自然你也不会再因为“是你们让我的人生不幸”这样的想法而埋怨他们。

我也相信,当你不埋怨他们的时候,你对他们的态度才能真正像我对待爸妈那样,是由衷的热情,接纳、理解他们的不完美,不再厌恶,我更相信,当你表现出这样的态度的时候,你爸妈也会受到影响。

可能阵痛期你们的关系会特别紧张,史无前例的坏,过了阵痛期,有两种可能,一种是你独立出来了,不再被父母影响,而父母也认识到自己不能再支配你的人生,一点点变得弱下来,甚至学会听你的话,这样,也许你们的关系会被重新定位,你们的感情能够比过去几十年都更好。

另一种可能,父母丝毫没有改变,他们还是企图干涉你的所有选择,企图用崩溃的情绪控制你,你们依然会争吵,但是你已经可以有正确的人生排序,不会因为他们的崩溃,而影响自己的人生大局,而他们吵够了,知道在你这里不再起作用,大概慢慢也会认了,就像你有时会想,摊上这样的父母只能认命了,到那时候也许是他们觉得,摊上你这样的儿子,也只能认了。

你们的关系即便没有缓和,其实也并不会比现在更糟。

你一定不想一辈子都做那个被你爸在饭桌上当着众人的面责骂的小孩子,如果你不从现在坚定起来,强行重建程序,我觉得那就真的是你的宿命了。

而实际上,这一切都是可以改变的,是有点疼,但你一步步来,给自己时间,真的可以从根本上改变。

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。微博@柒月暖阳,个人公众号:柒月暖阳,私人微信qyny0704,接受付费咨询,转载、约稿请豆油。

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