十二年(一)

小慢 2019-05-07 17:16:18
来自话题 婚姻关系

吵架后的第三天,他摔门而出的第三天。 也是见怪不怪了,这样的事情鼎盛时期能一个月一次,老了折腾不动了最低频次也要一年发作一次。不管保证得多好,会相信也真是只有怪自己不带脑子了。 担心是担心的,但学会了劝解自己:是他要走你留不住的啊,你是不会受伤打不死的小强吗?可有人为你担心?还有力气担没人领情的心?于是也就不管了,随便吧,真要是出事了谁要敢怪我一句,那我就也不活了,死比活着真是容易太多了。这样说起来,无所牵挂也不被人牵挂的人生似乎也不怎么坏。 眼泪还总是不知不觉掉下来,不是自己想哭的,也不是有多伤心,就是会要出来,也拿它没办法。还好班还是可以正常上的,上班的时候人也正常,可就是不想在人群中呆着,就是厌厌的想一个人躲起来想乱七八糟的过往迷惘无望的将来,随着哪一种情绪的到来掉一掉眼泪。那就早早回家一个人从天亮到天黑到半夜,想一想哭一哭放肆的让时间过什么也不做,啪啪打脸的过去,不知道前路的将来,让此时此刻的现在变得一文不值,有什么可做的?原本沉迷于其中的小日子小物件,此刻看来都觉无谓,或许这套房子也会变卖换个城市过一段儿是一段儿,反正看透了自己都可以简掉,还有什么值得关注? 日子是能按照以前的轨道运转的:我认真上班力行节俭,忘掉海誓山盟爱情甜蜜,摒弃对一个自我感觉良好男人的失望不屑还要温柔相待,接受自己的要求绝不会被认真对待对方的言语决不能听到心里,表象幸福相扶到老不是梦。可我,我们,真的要这样假面人生直至老死吗?他或许是愿意的,我,想一想都忍不住对自己呵呵:我们曾幻想过的老去是这个样子的吗?爱到淋漓尽致至死方休,从什么时候丢了?我不该哭泣,不该抱怨,我知道一定有我的责任,可也一定找不回来了。 生活换个方式呢?接受不了的谁都不必勉强,自己一个人走下去遇到的不一定就是凄切惨淡,人生不是活得够久就够快乐,哪怕少活二十年,终归少了失望没有委屈自己是否算得值得?路是清晰明了的,人为什么总觉迷惘啊?是感情吧,是尝过被真心付出捧到手心里的幸福,是有过曾被深深牵挂小小世界你为中心的快乐,是记得不离不弃非你不可生死相依的安心,是知道母爱缺失干渴的心灵曾填饱过那么多那么多的爱自己都要感谢上苍带给我这么好的人......曾有过的美好,让所有的现在都变成了将就,尽管这让我难过的将就他也满腹委屈觉得自己用尽全力可我还不满足。 杂乱的写着,却发现应该是来怪自己:生活不是浪漫的诗,恋爱十二载婚姻十个春秋,有个表象温暖的人是不是就该知足?是我的不切实际毁了原本可以平淡相守的生活。是这样的吧?是这样的啊。那就罚我自生自灭孤独终老吧,莫名觉得这样也比眼看那么纯的感情越来越糟来得快乐。

小慢
作者小慢
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