中国父母的痛苦、失落根源在于一厢情愿

陈哈 2019-05-04 15:41:42

《倾听》陈哈作品

我这里要说的中国父母,不仅是指50后,60后,

更指70后,80后,90后,相对而言,受过更高等教育的接受更新的思想,

特别是网络陪伴长大的90后,

做了父母后,

内核几乎没有改变。

很多人都觉得80,90后的变化很大,

这属于看表皮不看本质,

大家看到的是形式的变化,

孩子手里拿的工具的变化——手机,平板。

家长带孩子去玩的地方的变化——迪士尼,主题公园,国外。

报的兴趣学习班的增多——音乐,美术,体育,国学等。

可选择学校的增多——公立,私立,贵族等等。


唯一没变的是——

家长依然把孩子当成自己的附属品——

这恰恰是最该变的。

把孩子当成自己的附属品,

最大的特质就是,

我对你这么好,

我全部都扑在你身上了,

为了你,我的人生都搭进去了,

你长大了不听话,不符合我的意愿,不像我对你那样回报我,

怎么想得通?

如何不痛苦?

如何不失落。


中国的父母可能永远也不会想得通,

孩子是你们自愿带到世界上来的(这里不说个例),

孩子是你们生命里的过客,

密集型重合的时间,一般来说就18年,

按照一个人平均寿命75岁,

还有将近60年的时间,

是孩子们离开父母,

去成为各种其他人的过客的时间。

这里不是要否定亲情,否定血缘。


而是要阐述父母把孩子当成自己生命中的附属的弊端,

中国父母养孩子,

说得不好听点,

总是想达到养狗的效果。

怎么说呢,

养条狗,

好吃好喝伺候着,

叫它趴下就趴下,

叫它闭嘴就闭嘴,

叫它叼个盘子就叼个盘子,

听话得很,符合自己的心意,

这叫没白养。

狗可如此,

人却不行,

因为人有自己的思想,

大部分人的追求比狗高多了,

这注定大部分人不可能成为父母的附属。


这个道理如此简单,

父母却不肯懂,或者视而不见。

每当我看到那些年轻的爸爸妈妈跟自己的孩子说,

以后你要怎样怎样,别让爸爸妈妈失望哦。

每当我看到有些年轻的朋友一厢情愿地说,

以后孩子到哪我就到哪,

我跟孩子反正捆一起了。

我就已经看到了一个痛苦失落的父母,

和一个痛苦的孩子。


只有极少数的父母看得清楚,

孩子只会自己走人生中的一段路,

他们会尽到养育的责任,

但不会因为孩子丢失自己的人生。

这样的父母带出来的孩子,

父母和子女幸福指数都要明显的高。


绝大多数情况是,

不管生娃之前多么洒脱,

思想多么的现代,

一旦孩子落地,

整个人就回到明朝,

人生中除了小孩,

再无其他。

在这样的状态下连续十几年,

当孩子跟你说出那句:我自己想怎样怎样。

如何不痛苦,

如何不失落?

此文首发于“陈哈闲话”个人公号:中国父母的痛苦、失落根源在于一厢情愿

附:

人和人之间就三种关系

你要感谢你的生命里还有“孤独”这件美事

“中国婚姻在火速终结”——那还着急结婚干吗——替焦虑的父母们算个账

面子比里子重要,孙子比儿子重要——以爱为名的谋杀何时休

中国式懂事

你为什么会觉得没意思,恐慌

“隔代亲”背后的人性大恶

没尝过当妈妈的感觉,算个屁啊

————————————— 陈哈原创文集合:生活实用、电影、音乐、情感、小孩(家长问题)等 http://www.douban.com/note/272993192/

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