你是有毒父母吗?你的爱是港湾还是负担?这本书告诉你答案。

酸菜鱼夫人 2019-05-02 20:56:03

“我这全是为了你好”,“打是亲,骂是爱”,“我为了你吃了那么多苦受了那么多累,你还有什么不满足?!”你家里的亲子关系是否经常充斥着这样的类似的言论?!如果是,你就要小心了,你的家庭有可能是个有毒家庭,而且它的毒害还可能代代相传。如何打破这个魔咒,国际知名的心理治疗师苏珊.福沃德的名著 《原生家庭》将会带给你答案。

今天我们就从有毒父母是什么样的、为什么有毒父母会带来毁灭性的伤害以及如何摆脱有毒父母的伤害三方面来解读这本书。

首先我们来看看什么样的父母是有毒父母。首先,我们必须承认,没有完美的父母,任何一对父母在抚育孩子的过程中都难免会犯这样那样的错误,偶尔向孩子发脾气也是正常现象。但是如果负面的行为模式持续性地存在,那就是有毒父母了。

中毒的孩子总会自觉不自觉地因为父母的不良行为而感到自责,认为父母的行径是由于自己的过错造成的,这种罪恶感会跟随着孩子一直走到成年,使得孩子没有办法建立起一个积极的自我形象,进而影响到生活的各个方面。

按照苏珊的说法,父母的负面行为模式包括忽略孩子、操控孩子、身体虐待、言语虐待、酗酒吸毒、性虐待等等。这里我们重点谈一下忽略型父母、操控型父母和言语虐待型父母。

忽略型父母把主要的精力放在自己的身体和情感上,孩子的感受对于他们而言无关紧要,有时会把很多家务事交给孩子去做,当然这不包括孩子力所能及的适度的家务。这样的孩子由于需求得不到回应,就会学着否认自己有需求这件事,他会觉得自己的存在就是照顾别人。但是因为他本来就不是成人,大多数时候都会力不从心,于是无力感、挫败感随之而来,并因此感到内疚。

操控型父母是那些永远不愿放手的父母,即使孩子已经成家立业,他们仍然希望孩子在他们的掌控之中。它包括直接控制和间接索取。直接控制包括威胁、恐吓和羞辱,比如“按我说的做,否则我不会再理你”“如果你违背我的意思,就等于在我的心口插上一刀”等等。间接索取是一种巧妙的操纵,比如有个妈妈对于已经32岁的女儿的起居还是照顾有加,包括打扫房间、整理衣务、挪动家具、做好饭菜送来等等,面对女儿的规劝,她则眼泪汪汪地说“妈妈给心爱的女儿做这些,有错吗?”这个女儿怕伤妈妈的心,只能听之任之,但是却丧失了自己的生活自主权。

还有很多家长会经常对孩子说些贬损的话,这就是言语虐待型父母,有时是直接骂孩子愚蠢、没用或是丑陋,有时则是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号等等拐弯抹角地羞辱孩子。这种行为既残忍,又极具破坏性。虽然父母们有时觉得只是开个玩笑而已,但因为孩子还没有足够的处世经验,无法理解父母们有些说法只是玩笑。所以,听到父母这样说,他们非但不会觉得好笑,还可能噩梦连连。

知道了有毒父母是什么样子的,我们再来看看他们为什么会给孩子带来毁灭性的伤害。

首先,有毒父母以自我为中心的观念使得孩子的认知、感情和行为都会发生歪曲。对于有毒父母来说,自己的需求才是最重要的,他们一切都是从自己的角度来看待问题,比如“孩子应当无条件为父母奉献一切”“不能满足孩子的所有需求,这样他们才能一直需要父母”“女人只有依靠男人才能生存”等等这些错误的观念。在涉世未深的孩子心里,他们的价值观完全来源于父母,因此无法分辨真正的现实和父母展示给他们的扭曲现实,于是就带着这种无可撼动的扭曲世界步入自己的成年生活。

其次,有毒父母设置的无条件顺从的规矩会导致孩子自暴自弃。父母的规矩来源于父母的观念,他们会在一个家庭规定哪些事要做,哪些事不要做,而且要求孩子们必须无条件遵守。如果孩子不这样做,就会被认为是背叛了家庭。孩子的这种顺从并不是一种自由选择,它不是思考后选择的结果,因此是一种盲目的顺从。这种盲目顺从的行为模式会使得孩子的一生都伴随着这种盲从,从而丧失了自我思考、自我判断的能力,对于痛苦、抑郁等等只能接受,不追求改变。

最后,有毒父母与孩子的过度纠缠导致孩子丧失了个人界限。有毒父母不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和他们的思想、行为保持一致。在这样的关系中,一个人需要付出自我,才能换得偶尔的肯定和安全感。家庭里每个人做的每个决定都会和家人纠缠在一起,每个人的感受、行为、决定不再是自己的,个人只是家庭体系的附属品。

至此,我们已经看到了有毒父母带给孩子的伤害,那么如何摆脱有毒父母的伤害呢?我们可以从放弃与父母的抗争、把责任归还给父母以及克服直面父母时的恐惧三个层面来切入。

《战争游戏》中有句台词很经典,“有趣的游戏,获胜的唯一办法就是退出游戏”。在摆脱有毒父母的影响中,也是一样,获胜的唯一办法就是放弃抗争。这种放弃不是说必须与父母切断联系,而是你必须放弃改变父母来获得良好的自我感觉的尝试,放弃寻找获得父母关爱的做法,放弃对父母持有激烈的情绪反应,放弃幻想总有一天父母会给予你应得的关心和支持。

当你懂得放弃,你就迈出了成长的第一步。接着,你要学着把责任归还给父母。你要清楚地认识到,你童年的不幸并不是你不够好,而是你的父母不懂得如何做一个合格的父母导致的,这不是你的责任,而是父母的责任。你可以找个静谧的地点,与自己的内在小孩对话,大声地说:“你不需要为……负责”。

到了这时,你就要开始克服直面父母时的恐惧了,当然这也是最难的一关。苏珊告诉我们,要想从过去的痛苦中解脱,就要勇于与父母对峙,把自己的想法、感受都说给父母听,不论结果如何,只要你肯于迈出这一步,你就获得了胜利,你的自我力量也会无限增强。当然,在此之前,你要有一个充分的准备,你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒等消极情情绪,你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段,你必须将想说的内容事先写成信件加以演练。

写到最后,我还要提醒你,如果你是从有毒家庭中走出的,一定要注意不要把这些有毒的观念和行为带给你的孩子、你的家庭,你要在自己的评价系统里重新定义爱,明白真正的爱是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静,这样你的爱对于子女而言才是健康而必须的。

酸菜鱼夫人
作者酸菜鱼夫人
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