你不知道的别人

工业时代的月亮 2019-05-01 12:53:31

1、我如果做不好,他们会_____

先来看一段咨询室的真实虚拟对话:

我有一个来访者,每当在公众场合发言的时候,就会异常紧张,这让他非常苦恼,于是来咨询。
来访者:每周例会的时候我总是很紧张。
咨询师:嗯,总是很紧张,是怎样的一种紧张?
来访者:害怕讲不好会被嘲笑,会被看不起,害怕会丢人。
咨询师:你认为讲不好别人会嘲笑你?看不起你?你觉得讲不好会是一件丢人的事?
来访者:嗯。
咨询师:为什么你这么认为?为什么你认为讲不好别人就会嘲笑你,看不起你?
来访者:我也不知道…….他们就是会嘲笑我。
咨询师:他们就是会嘲笑你?似乎你周围的人都是一群很爱看别人笑话的人?不允许别人讲不好的人?仔细想一下你周围的人,他们真的是这样吗?
来访者:??……..(沉默)……..好像也不是
咨询师:那你认为的他们好像是一群毫无包容心,很爱看别人笑话的人?他们具体到底是怎样的人?
来访者:(沉默)我好像没注意过。
咨询师:什么?你的意思是你并不了解他们是怎样的人?因为你从没注意过他们。
来访者:是的。我从来不了解他们。
咨询师:既然你并不了解他们,为什么你认为你讲不好他们会嘲笑你,看不起你?
这种对于讲不好就会被嘲笑的信念是怎么来的?
来访者:(沉默……..)我想起来了,小时候我父母老对我说:你要好好表现,亲戚邻居都看着你呢,你千万不能给我们丢脸!千万不要让别人看了我们的笑话!
……

这是一段在咨询室里发生频率很高的对话。如果我把它做成填空题,你会填什么呢?

这道选择题就是:假如我做不好,别人会_______。

请根据你的本能反应来作答,作答完了后。

再仔细的审视这个题目,仔细的考虑你周围的人,他们是什么样的人,他们平时的行为,他们可能有的反应,然后再次作答:

假如我做不好,别人会_______。

如果你对这个题目的带入感强,你可能会发现,你两次作答的结果差异很大。就像上文对话中的来访者,一开始的回答是别人会嘲笑他,看不起他。这让他压力很大,就变得紧张,焦虑。但在咨询师的引导下仔细的思考了周围的人的样子后,他对原来的答案产生了质疑,他改变了答案。因为他突然发现,他也不知道别人会是什么反应。

因为,他突然发现,他根本不了解他周围的人。

他竟然压根根本不了解他周围的人。

这个发现颠覆了他的世界。

2、区分想法和事实

上文中的人做了什么伟大的事情吗?没有!

他只是发现了这么一个事情:他的想法不等于事实:

很多时候,人生的很多误解、苦恼和悲剧,来自于我们没有区分清楚“想法”和“事实”,把自己的想法想当然的当成了客观事实。

以下是一个关于“敌意”的故事。为方便叙述,依然以来访者和咨询师的对话形式展开。
来访者:别人都会欺负我,她才刚来就看不起我,我觉得她在故意挑衅我。
咨询师:你认为她在故意挑衅你?她做了些什么,让你产生这种感觉?
来访者:中午吃饭的时候她招呼所有的人去吃饭,却没有招呼我,我觉得她在孤立我,挑衅我。
咨询师:嗯,你认为她在孤立你,挑衅你?你们办公室有几个人,她跟几个人打了招呼?几个没打?
来访者:有十几个。她喊了很多人。没喊我。
咨询师:嗯,她喊了很多人,没喊你。你为什么认为她这是在孤立你?挑衅你?
来访者:她那个人一看就很有心机,说话,做事都有目的。
咨询师:为什么你会这么认为?你跟她有过很多接触,你了解她吗?
来访者:其实并没有。
咨询师:嗯,当你有这种感觉,想法,就是她在挑衅你,欺负你的时候,你的身体有什么感受?
来访者:我感到很气愤,很想弄死她。
咨询师:嗯?一个你对她一无所知,还不了解的新同事,你已经很想“弄死她了”?她做了什么?
来访者:吃饭没喊我。
…….

上文是一个很经典的日常生活的场景,场景中的来访者因为一个新来的同事吃饭没喊她,让她对新同事产生了很多看法,但她没想过这些看法仅仅是一些自己的看法,就把它当成了真实,于是升起了对新同事的满满的敌意和愤怒。

尤其是这些判断:“她那个人一看就很有心机,说话,做事都有目的”,“她就是欺负我,来挑衅我。”

如果我们忘记了这只是自己的一个判断,而忘了可能不是事实的时候,我们就会自动的把对方当成了与我们为敌的敌人,进而容易引发现实的真实的敌对。

在日常生活中,我们经常会对别人有很多想法,看法,感觉,但是这些想法,看法,感觉倒底是不是真实,还要有一个验证的环节。

这个验证,心理学术语,叫现实检验。

如果缺少这个环节,我们就会想当然的把我们的想法当成事实,活在一厢情愿的世界里。

3、事实不会伤害人,但想法可能会

同样的一件事实,不同的人看到,会得出不同的想法。

同样是同事没喊吃饭。
有的人会得出:看来我在这个群体中不够突出啊,不容易引起第一眼注意。
有的人会得出:看来我不够随和啊,不容易让别人对我产生亲近感。
有的人会得出:反正也不会有人重视我,你看,连新来的人都看不起我。
有的人会得出:这个人是颜控啊,你看她喊的那几个人,都是颜值很高的人。
有的人会得出:哎呀,这个人很会察言观色嘛,刚来就知道抱大腿。
还有的人什么都不会得出,因为她压根没想法。
更有的人压根不注意这件事,她爱喊谁吃饭就喊谁吃饭,跟我有什么关系。
…….

你心里有什么,你就会投射什么。

你觉得别人不喜欢你,你就会用不喜欢你的视角解读很多事情,然后更加的证明这世界没人喜欢你。
你觉得别人都想陷害你,你就会用陷害你的视角解读事情,然后产生敌意,进而导致争斗。
你觉得别人看不起你,你就会到处找证据证明别人伤害了你。
…….

我有很多来访者在亲密关系中,不停的作,不停的需要别人来证明他很爱自己。本质的原因是在于她们不相信自己值得被爱。

所以,要改变的实际是那个最初的想法,那个你看待你自己的想法。

想法就像一颗种子,那颗最初的种子是怎么种到心里去的?

到底发生了什么?让你持有了这样的想法?

这样的想法又怎样的导致了现在的现实?

4、我们最亲密的关系是和自己“想法”的关系

很多人总是把很多精力放在关注别人身上。认为别人怎么怎么对你了,所以你怎么怎么样。

实际上,别人是怎么样的,你是很难了解清楚的。

这个世界上,最了解别人的人一定是他自己。

你所谓的了解,只不过是把自己的想法投射到他身上,来解读他而已。

那些把精力放在关注别人怎么怎么样的人,往往也是对自己忽视最为严重的人。

没有自我的妈妈,总是看上去对孩子非常了解,她这样做不行,那样做可以,这样做有问题,那样做我不放心。

没有自我的女人,总是看上去对自己的丈夫非常了解,他应该这样做,他应该那样做。他这样做就不行,他那样做就有问题。他就应该挣到多少多少的钱,不然就是不行。

但实际上,你的这些所谓的“了解”,是不是经常让你陷入失控的境地。别人是不是经常干出一些超出你这些了解之外的事?

而且别人有没有告诉你,他们很讨厌你这些自以为是的了解,这些东西就像一种强加,强加到让别人符合自己的要求和想象。

很多时候我们都在玩一个游戏:通过试图改变别人,让别人来符合我的想法。

却忘了退后一步,去看看自己为什么要有这样的想法,为什么不是改变自己的想法来重新认识别人。

如果我们总是回避自我,把自我的很多想法当成事实,我们就不会有这退后一步的操作,那时候我们会太执着,我们忘掉了想法只是个想法,它可能不等于现实。

这时候人就会受伤,觉得自己被骗了。

实际上没有人骗你,是你的想法把你骗了。

认清这一点很重要,有多么重要呢?

很多时候有保命的意义。

我认为现实检验具有保命的功能。

很多人死于头破血流的幻想,其实没有别的原因,他只是不懂得现实检验,忘了现实检验。

在自己的想法和现实中存有某种距离,某种空间,这种人具有自我保护的能力,也会具有遇到事情更加灵活应对的能力。

最近我看到了我的一个来访者的签名:此心不动,随心而动。

不禁为他感到高兴。因为他终于能定住自己,不再因为别人的行为而把自己带跑。

也就是说,他具有了一种能力:把自己的想法和别人的行为分离的能力,不再执着的想改变别人。不再要求别人要按照他的想法来。

现在他心中的别人,就是一个别人而已,是一个客观的存在,客观的事实。别人做出什么行为,跟他自己好不好没有什么关系。

他只需要处理好别人这样做的时候,自己怎么选择应对即可,很少再会为别人怎么样而有巨大的痛苦。

工业时代的月亮
作者工业时代的月亮
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