你能给予别人的东西,太少了

柒月暖阳 2019-04-20 17:10:39
来自话题 亲密关系

01

每晚临睡前,都会抱在一起聊聊天。

他说:“想到刚在一起时,你真的太包容我了。”

我问他:“那现在不包容了?”

话刚说完我就发现了,这对话方式有问题,他只是在肯定和感恩过去,并没有要否定现在的意思。

他接着说:“现在也包容,但我学会了回应,你就不需要再做那么多了。”

我大脑里出现了一个画面,好像我们是站在河的对岸的两个人,起初是我在趟水过河,而他在对岸观望,我费尽力气走了99步,他还在犹豫那一步该不该迈出来。

后来,他确定了方向,看到我又出发了,他也会努力跟上来,但因为没有经验,水深又凉,所以他走的很慢,我走了80步了,他连20步都没走完。

现在,他通过不断的尝试,慢慢学会了过河的技巧,有时我还没出发,他就先朝我走来了,有时我才走了40步,30步,就与已经走完60步,70步的他相遇了。

他说:“觉得我越来越喜欢你了,你怎么那么好呀。”

我被他夸的不知道该怎么回应,其实他不说,我也早就知道了,从他每天对我的依赖,他越来越细心的温柔照顾,都可以感受到。

可是他能亲口说出来,我还是觉得特别开心。

有时候觉得,跟他在一起的过程,像是在养一个小孩,眼看着他从婴儿期,对整个世界浑然不知,分不清对错好坏,到慢慢有了灵魂,学会了接纳与感恩,再后来懂得了爱,开始尝试着回报,最后成长的比原来引导他的那个人还更加强大。

02

前天失恋补习班里,有个姑娘截图我过年时写的文章发到群里,我自己又读了一遍,发现现在的我,跟两个半月以前相比,心态又变了好多。

真的觉得恋爱给人的成长是飞速的,单身的成长就像是在闭门造车,一个人在不断的自我检索,但是当局者迷,到了一个瓶颈期,很多问题自己就发现不了了。

恋爱呢,就像是车造好了,有人拿去体验,然后哪里的设计有瑕疵,哪里使用起来不够舒服,有个及时的反馈,我呢,再根据反馈去检索自身的问题,再修正,再改进。

之前写过很多在恋爱里小心翼翼照顾对方情绪的事,有些读者反驳,说那样的恋爱好累,还不如单身,说恋爱都不能对男朋友发火,要男朋友有什么用。

实际上,当你真正习得温柔的技能之后,一点都不会觉得累,也并不是克制着自己不去发火,是真的根本就没有愤怒。

但是,就像我们学习任何其他技能一样,开始的阶段一定最艰难,因为没有任何知识和经验,一切都要从头开始,那是刻意练习的阶段,那种刻意会让人觉得委屈了自己。

我之前拿减肥比喻过,如果你本身是个胖子,想要变瘦,那你通往瘦这个目的的路径,就必须是控制饮食和运动。

让从来不运动,一顿饭能吞下一头牛的人,每天运动两个小时,把饭量减到原来的三分之一,他一定痛苦的不得了,饿的眼冒金星的时候会觉得委屈、愤怒,凭什么不能放开了胃口去吃啊,做人都不能好好吃饭,那还有什么意思!

他当然有权利放弃,但是那样,他也要承受一直做个胖子的命运。

而那些坚持下来的人,慢慢会习惯这样的运动量和食量,也不再觉得痛苦,甚至会爱上这样的坚持。

恋爱也是,当温柔内化成自己心灵的一部分,就不会再说,凭什么不能放肆的做自己,为什么不能想发脾气就发脾气。

那些体贴、包容、理解,都成了自然而然的事,就像我现在在敲击的这些文字,不会盲打的时候,要看着键盘一个字母一个字母的敲上去,耗时长还总出错,要打出这几千字,太难了,可是学会了盲打,压根不用去想手指怎么动,这些字就已经敲出来了,它变成了一件特别简单的事。

03

我的恋爱观一直都是,尽可能的发挥自己的主观能动性,不要求对方,不给对方设标准,专注于自己能做的那部分。

但是大家会反驳我,为什么不是对方先主动,如果我先温柔了,对方却不回应以温柔,那怎么办?如果我付出很多,对方却当做理所当然,那怎么办?

我在失恋补习班里说过一段话,被她们笑了。

还是以减肥为例,如果你想要减肥,那么一定是你自己多运动,少吃东西,一定是你去努力,不可能你想变瘦,还对着瘦喊,“瘦,你怎么不主动来找我,你冷酷你无情你无理取闹。”

这时瘦肯定会一脸懵逼的反驳你:“是你需要我啊,又不是我需要你,凭什么要我努力啊。”

恋爱也是如此,虽然它的主角是两个都具有主观能动性的人,但其实两个人的需求并不完全一致,每个人都必须为实现自己的需求做出努力。

就像跟小哥哥刚刚恋爱的时候,我的需求是让他对我更温柔,更喜欢我,这是需要我去努力的目标,而他的需求是从我这里得到温暖,让我能持续的对他好下去,这是他要去完成的目标。

为了实现我的目标,我当然要对他更好,理解包容体贴照顾,我不会因为他还不够喜欢我,而责怪他,不能因为他不够温柔而埋怨他,因为那些责怪和埋怨,并不能帮助我实现目标。

为了实现他的目标,他就要对我更温柔,让这段关系能够更和谐舒服的发展,否则,如果他只是一味的享受我对他好,自己却不作为,久而久之,我发现不管怎么努力,我的需求都不能被满足,那我就会放弃了,而他的目标也不会实现。

本质上,爱情从来都是一种交换,交换需要,交换爱。

我们要学习的,是明确自己的需求,然后寻找实现目标的有效路径,同时也要了解对方的需求,满足自己的同时,也照顾到对方。

一个人被爱的程度,等同于,别人在他那里得到的需求满足程度。

在长时的亲密关系里,没有任何一个人可以做翘着二郎腿被服侍的那一个,如果只想着满足自己,不会有人愿意跟你做交换,因为你能给予别人的东西,太少了。

想得到更多,就要给予更多,给予对方需要的,你才能得到你想要的。

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。微博@柒月暖阳,个人公众号:柒月暖阳,私人微信qyny0704,接受付费咨询,约稿请豆油

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