三十岁才发现的生活真相
查看话题 >“村上春树29岁才开始写小说”,你总说时间还很多
村上春树的半自传《我的职业是小说家》里提到,成名前为了维持生计,他曾和太太一起开了一家酒吧。
经营酒吧期间,只有临近天亮的几个小时,是属于村上春树的自由支配时间。
就是利用每天这短短几个小时的休息时间,村上春树写出了他的第一部获奖小说《且听风吟》。之后更是本本大热,一直到现在还是超级畅销作者。
他的人生是从29岁那年发生巨变的,因此我们也被告诉,不用急,慢慢来,名人都是大器晚成的。
这类观点听得多了,我们就会自我安慰。
我现在还年轻不用太着急,看好多成功人士都是中年才开始发迹的呢。等我到30多岁的时候,自然也会变成那样优秀的人的。
然而,残酷的现实却告诉我们,绝大多数人年轻时碌碌无为,到了中年、老年仍然是碌碌无为着。那种蛰伏数年,突然成名的人是极少数。
我们不应该绝对地理想化自己的未来。
之所以想写这个话题,是因为我看了一个TED演讲《20岁光阴不再来》。我反反复复看了不下30遍,讲的真的太好了。
演讲者是一名心理咨询师,她用多年的工作案例总结,来提醒我们:
30岁,不是崭新的20岁。
事业前10年的发展,对今后的收入影响起着决定性的作用。
我们所处的20多岁,应该是一个为将来的生活奠定基础的重要阶段。但是反观身边很多人却是在大肆挥霍自己的时间。
正如我开头所说的,大部分人其实是焦虑的,但是会给自己找理由,不断自我暗示:
只要我能够在30多岁的时候开始我的事业,遇到合适的人结婚,那么一切都是OK的。
但现实中的情况却是,不知不觉到了30多岁,猛然惊醒自己根本就一事无成。这时候,出于周围以及心里的巨大的压力,于是匆忙地选择一份工作和婚姻,结果往往是越慌乱越出错。
不管你想改变自己什么,那么现在就应该立刻行动。
在20多岁的时候,培养自己对于健康,以及今后的选择问题。
一、忘掉身份认同危机,获取身份资本
意思是说,去做一些能增加你自身价值的事情,朝着你以后想要成为什么样的人进行投资。
身份资本,最终会成为身份的资本。
获取身份资本的方式,看似很难,其实只要有心钻研始终是有办法的。
我第一份工作是小镇上的高中教师,每天的生活就是宿舍、教室、食堂三点一线。生活很单调也枯燥,我又不想混日子。
只要没课的时候,我就待在宿舍里看书写书评。
因为我知道我不会一直待在那个镇上,何况这份工作本身我他也不怎么喜欢,一直在想什么时候出去?同时也焦虑,出去以后我能做什么呢?
烦归烦,我很少自怨自艾。
我一直在坚持着保持每周至少写一篇书评的频率,发布在网络上。写的越来越顺畅,内容也渐渐受到很多人的关注,慢慢也有编辑找到我。
给我鼓励,让我继续坚持写,还可以尝试下其他风格的文章。
这些积极的反馈给我的很大信心,让我知道原来除了我教师身份以外,我还有另一层身份。可以是网络作者,专栏作者,甚至发展成为自由职业者...
进入作者圈子里发现,发现大家都有多重身份,现实的、网络的身份标签。
我突然意识到,其实这就是一种获取身份资本的途径,通过不断精进某一领域,获得他人的关注认可。自然而然的,更多的社会资源就会主动找到你。
不知道该做什么,那多尝试就好了。
在年轻时候应该多尝试,直到找到真正喜欢做的事。不过,20多岁要有的冒险精神,但不要做无谓地探索。
比如说,今天对烘焙感兴趣,买了一堆材料回来学习;明天看到别人拍照好看,又去学摄影……
这类都属于兴趣爱好,如果一开始就要花费很多时间金钱。那么,你应该审视下你的现状,自己是否有那个资本?
很多看起来有意思的事情,其实只能算是娱乐,要想成为你的工作事业,都不会太轻松。
所做的这些尝试也并不是探索,而是拖延。
正确的做法应该是,快速试错,看看自己对哪些是感兴趣,哪些是热爱?
也许暂时不会带来收益,但它会成为你身份资本的一部分,能帮你积聚更多的资源,这样的探索就是值得的。
二、不要坐井观天
人以类聚,物以群分。
年龄相仿、思想相同的人,很容易快速产生好感度成为朋友,但它的反面是,会限制你的思维,你所处的圈子很小。
因为同龄人的思想也相同,那么你们交流无非也是一些平常八卦的话,并没有多少实际价值。有一句话怎么说的“平庸,是从合群开始的”。
尤其是在年轻时候,正是发展上升阶段。需要大量的新的信息、新的朋友,而这些都是你现有圈子之外的。
新事物都来自于我们的弱关系。
从学校出来之后,换了新城市新工作,一开始想的是自己就好好工作,其余时间还是像以前一样安安静静地看书写文章好了。
但是这样过了一段时间,我发现有点无趣。
因为这样三点一线的生活,和我之前在镇上的生活没有什么区别,而且每天通勤时间多了,比起之前看书的时间反而少了一截。
既然决定到城市里工作生活,就应该融入进去,而不是像之前一样没什么存在感的生活着。我需要摆脱过去的那套固有的“三点一线”生活节奏,去接触更多的新生事物。
于是,我在知乎上发帖子,建立了一个成都本地脱单群。
一开始,我只是觉得年龄差不多了,目前又不喜欢相亲的接触方式。没想到短时间内,就有很多人加入,周末的线下见面会的氛围也特别好。
我发现,原来有这么多有趣的人,大家的经历、爱好、观点都挺有意思。有超级爱户外爬山、马拉松的程序员,年纪轻轻大学教师&基金公司老板,年薪数十万的外企中层,经验老到的HR...
关键是大家都很年轻,心态也好的很,相处起来就觉得很舒服。通过交流,互相知道了自身圈子以外的事情,意识到原来除了每天的工作生活,外面的世界是这样丰富多彩,还有这么多想法契合的同龄人。
社会就是这么运转的,新的东西总是来自于陌生的圈子。
很多人会说自己不习惯去见人,我认为更深层次的原因是懒。
懒得重新审视自己的现状,懒得收拾妥当出门见人,懒得主动找话题和人聊天...
总说自己没有机会认识新的朋友,其实机会是很多的,网络这么发达能让你接触到很多人。或者,就像我这样,自己创造一个集结大家,让我们互相认识的机会。
三、你的家人也是可以选择的
这一点非常重要,选择爱情就要像选择工作一样主动积极。
不少爱情题材类的影视剧,里面的主角常常会对在身边多年的异性朋友说:
“要是我30岁还没结婚,就我们两个就一起过吧。”
很多人觉得这种兜兜转转,数十年的徘徊,最终又在一起剧情格外的浪漫。
但现实生活中,往往是蹉跎了岁月,却发现身边一个合适的人选都没有。因为大部分人既没有电影主角的外表,生活也不像电影情节的戏剧性。。
突然在某一天惊醒,自己已经30岁了,却还是遇不到一个合适的人。
最后迫于压力下,你只好不断降低标准,一直到坚持不下去,找个差不多的人凑合过了。这就是现实的情况,每个人都见过或听过类似的事情吧。
像极了小时候玩儿的抢椅子游戏。
5个人围着4把椅子转,每次有一个人坐不到椅子而淘汰。开始的时候选择多,每次都能坐到椅子。渐渐的椅子越来越少,到了最后关头,只能着急忙慌地选择最近的椅子坐下。
都不是优秀到闪闪发光的人,你不主动,对方也不主动,也没有电影剧情的巧合让你们偶遇,明天和今天也不会有什么变化。
越早做打算,你才有较大的主动权。
因为两个人从认识到相处的磨合期,最后走进婚姻。这需要一个较长的过程,你不可能期待一个符合你完美标准的人空降到你面前,省去中间环节直奔主题。
既然你会为了找工作,付出大量是精力和时间,那为什么在选择一生幸福时,不愿意多花一些心思呢?
我发现我们这个时代的人包括我自己,最大的毛病就是爱幻想。
想得很多,做的却很少。
总想着自己是天选之子,现在的平平无奇是因为处于蛰伏期,等到了30岁的时候,一定能一飞冲天。
虽然话不好听,但还是要说,早点摒弃这种幻想,对你对身边的人都好。
如果你之前20多岁浑浑噩噩的过了,不努力提升自己结交人脉,不好好赚钱认真储蓄...
那么,30岁的你和20岁的你,除了年纪大一点以外,没有任何变化。
日本电影《步履不停》里面的经典台词:你才25岁,你可以成为你想要成为的任何人。
是的,你可以成为你想要成为的人,你也可以对未来抱有任何完美的期望。但这需要你,从这一刻开始为之付出努力,忍受这过程中的辛苦和寂寞。
共勉之。
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